Вот почему Брайан с воем вылетел сейчас из дома Фредди и полетел по направлению к почтовому ящику Стрельникова. Вслед за ним выскочил и Коллинз если Вася успеет разбить набор, а Фил не успеет раззвонить об этом на весь рынок, шинкарь мог считать, что потерял работу лучшего звонаря, чем Коллинз, еще не знал никто. Фредди подумал и припустил за ними, по пути спустив Ангуса в канализацию при помощи метелки, рожка для обуви, водяного пистолета и пары пустых бутылок из-под «пепси». Баран, почесав в своем бараньем затылке, плюнул на траву и поскакал за остальными.
В почтовом же ящике на углу Ягуляра и Филхама, с парадным и черным ходами и занавесками на окнах, служащем походным домом Васе, было тем временем людно и весело.
Габон, нежно позвал Стрельников своего друга маленькую платяную вошь с накладными усами из лески, которую он давным-давно поймал в канализации, и теперь холил и лелеял. Гляди, как сейчас хряпнется этот чудный стакашек! ДЗЫНЬ! Здорово? А теперь погляди, как нежно звякнет вот этот сoyсник! БРЯМС! Огого! Ничего себе!
На этом проповедь Стрельникова прервалась к нему вломились все предыдущие лица. Стрельников посинел от ужаса, сморщился весь и стал похож на старуху Шапокляк, а Габон быстро заполз в свою любимую щель в дырку ботинка Стрельникова. Брайан, взвыв, как Элтон Джон, которому наступили на очки и съели шляпу, кинулся к остаткам стакашка и соусника, прижал их к утлой груди и принялся баюкать. Фил, запыхавшись и поддерживая руками живот, подбежал к Стрельникову и загородил от него окно, истерически взвизгивая:
Ба батюшки! Ох! Не дам! Не лезь!
Стрельников же норовил проскользнуть между ним и рамой. Под окном Стрельникова уже собралась толпа, привлеченная шумом, звоном и криками, а также гулкими ударами гонга.
Бедный Фил, посочувствовал Питер Габриел, жадно глядя в окно и записывая что-то на манжете. Джимми же Пейдж подмигнул ему и приготовил лопату.
Люди! орал Стрельников, на миг выныривая из-под подмышки Коллинза. Знаете, за что меня? Стака
Тут же он пропал, так как одновременно три чьих-то руки одновременно оттащили его от окна за штаны, а еще один внушительный кулак крепко запечатал стрелецкую пасть.
Чрез толпу, охая и держась левой рукой за правый бок, уже прорывался Фредди верхом на баране.
Запасайтесь, дьяволы, гробами! гремел он, Я иду! Я уже иду!
Подсадив в окно барана, он безуспешно запрыгал, пытаясь залезть туда же сам, в надежде, что кто-нибудь из толпы его подсадит, или же из окна его втащат. Hо в толпе от души потешались над его прыжками, а в квартире Стрельникова было не до него там уже разгорелась настоящая баталия.
Брайан, закрывая своим длинным телом венский набор и высунув язык от усердия, склеивал черепочки остатками клея «Феникс». Спотыкаясь об него, бегал по комнате Стрельников, пытаясь улизнуть от Коллинза, который таранил его пухлым брюхом, а по полу катались, схватившись не на жизнь, а на смерть, кользенский баран и отважная вошка Габон. Кошки Фредди, которых Брайан подвесил на веревке к люстре, раскачивались, линяли во все стороны и жутко орали. В общем, творился настоящий хаос и даже больше патология.
Мерзавцы! это в окно-таки влез всеобщий любимец Фред. Я вам покажу
Он не успел показать ему под ноги подкатился взъерошенный баран, и Фредди, заорав, встал на голову и побежал, как марсианский богомол, по комнате, пытаясь сохранить равновесие. Но равновесие упрямо не желало сохраняться, что и привело к катастрофе. Фредди, заскрипев от натуги, как столетний хрыч Сэм Джонс, стал медленно заваливаться набок. Клеющий Мэй при виде кренящегося Фредди заверещал, но хруп! тот уже свалился на тщательно склеенный coyсник. Брайан безмолвно проводил глазами вываливающегося из окна Фредди, потом утер слезы и вновь принялся за свой скорбный труд.
А тем временем случилась новая напасть Дэвид Боуи, в сопли упившийся крюшоном, явился на свет божий и застал возмутительный беспорядок.
Полундра!!! заорал он во всю глотку. Плевать на мой лысый череп! Без меня зубы рвут!
И он мощным рывком подскочил к окну аккурат в момент подлетания Фреда к земле, послужив точкой соприкосновения. Фредди встал и уставился на него.
О! сказал он с невыразимым удивлением. А ты что тут?
Эх! радостно сказал Боуи. Как хорошо! Драться идем?
О! сказал он с невыразимым удивлением. А ты что тут?
Эх! радостно сказал Боуи. Как хорошо! Драться идем?
Фу, повернул ноздри по ветру Фредди. Бе. Господин Дэвид, от вас прет. Удалитесь на лежбище.
На пастбище! заревел Бoyи, схватил Фредди в охапку и принялся с ним отплясывать фокстрот. Вокруг них быстро собралась толпа танцующих, и вскоре весь рынок вдохновенно прыгал и скакал под аккомпанемент губной гармошки Джорджа Харрисона и дудки Дикона. А Брайан тем временем уже доклеил набор, и, сдув с него пылинку, поставил в шкап.
Вот! сказал он с умилением. Как красиво!
Где-е-е??? в окно всунулась пьяная помятая кудлатая голова Джимми Пейджа. Хрюк!
Марш отсюда, свинья! гаркнул Брайан. И я за тобой.
Пейдж отдал честь, при этом он убрал руку, которой держался за подоконник и с диким криком упал вниз. Брайан вынул наборчик из шкафа, упаковал его в коробку и направился к двери. Тут его перехватил Стрельников.
Где мой ГАБОН?!! заорал он прямо в нос Мэю.
Вот! и Брайан сунул ему в руки глобус, ткнув пальцем.
Вася увидел родимую страну под названием Габон и стал ее гладить, и алкать ее, и говорить с ней. К нему незаметно подкрался Коллинз, и
НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Дело в том, что Стрельников сейчас как раз вытащил микрофон, и теперь под прикрытием глобуса рассказывал про битву во всех подробностях, опередив тем самым старого сплетника и наушника.
И в этот роковой час, летел его голос по улицам Кенсингтона, нашелся-таки человек, который спас соусник и стаканчики! Это я! Ура! Поцелуемся же!
Танцующие на улицах затихли, и только Дэвид Боуи, уже отцепившийся от Фредди, прыгал и скакал вместе с Миком Джаггером, как веселый гну.
Друзья, возрадуемся! летел из динамиков голос Стрельникова. Хироро!
Я вот тебе покажу «хироро»! раздался в динамиках вдруг рев Фила Коллинза. Раз! Два!
ХООДООДОО!
Естественные причины, развел руками Фредди, и бросился спасать Стрельникова. Вслед за ним потянулись и остальные. И едва успели вырвать полузадушенного Васю из цепких щупалец Коллинза.
Люди, будьте бдительны! сипел Стрельников, пока его размазывали по кушетке. Держите шинкарей под замком! Таким не место среди нас таким место среди них!
Да вы меня токо пустите! рвался Коллинз. Я ему покажу мое место!
Твое место возле чана, возразил ему Фредди. Посему застегни хохотальник и дай выпить!
Дай! Нам! Пить! грохнула общественность.
Фил вздохнул, но покорно поплелся в «Шинок». И выпивка в тот день все-таки была бесплатная.
А венский набор и по сей день хранится у Брайана. Было из-за чего шум подымать!
А обои, приклеенные им, отвалились вскоре прямо ему на голову. И штукатурка. Вообще весь дом рассыпался, как плохой сахар. И ушел Брайан жить к Но это уже другая история.
/ картинка 4 /Грибная икра для медведя-шатуна, или Жрите, любезные!/
Однажды Стингов медведь отравился грибной икрой. Икру он делал сам собирал опятов и маслятов, пихал их в мясорубку, одной лапой придерживал рвущуюся наружу коричневую скользкую массу, а другой энергично крутил ручку. Потом добавлял соли и специй по вкусу, и немного свежей зелени для аромата. Выложив на блюдо икру, он также готовил рагу из петушьих гребней и почек, клал на оное пулярку и подавал себе на стол.
А потом начинал так громко чавкать чав-чав-чав Нет, вот как: ЧАВ-ЧАВ-ЧАВ, что заглушал даже лекции преподобного мессира Д. Р. Дикона по христианству, англиканству и, по особой просьбе Фредди, зороастризму. Боуи еженедельно на два часа запирали в хлеву, дабы простой люд мог прочитать лекцию каждый, про что хотел. А Дикон хотел читать лекции исключительно на религиозные темы. После лекций происходили шумные диспуты, оканчивающиеся, как правило, кучей-малой
Но вернемся все же к икре. Медведюшка на этот раз дал маху побросал в блюдо немного тертой брюквы, а даже сапожнику Флетчу было известно, что от смешения брюквы с маслятами здорово пучит живот и жутко хочется летать. Медведь же, однако, этого не знал, да и вообще он жрал брюкву с чем попало с семгой, с черничным вареньем, и даже с тараканами. Но с грибами ел впервые. И вот вам результат охолонулся. Брюхо у него раздуло будьте нате! Поэтому несчастное животное захныкало и, подойдя к Стингу, жалобно сказало: