Отношения, которые я придумала
Часть II
Безумная Муза
Дизайнер обложки Юлия Ильяненко
© Безумная Муза, 2019
© Юлия Ильяненко, дизайн обложки, 2019
Предисловие от автора обложки
«Напиши отзыв от иллюстратора о книге!» (с)
О книге?.. Это не книга. Не роман. Это путевые заметки. Это дневник с обнажённой душой. Это истории, что рассказываются на кухне далеко за полночь за N-ым чайником чая. Те самые, от которых мурашки по телу, тепло в груди и блестящие глаза, ведь: «Со мной тоже такое было!»
Это не книга. Это колоссальных размеров исследование себя, основная цель которого сказать себе: ЖИТЬ можно!
А ты готова начать жить?
Юлия ИльяненкоГлава 7
Два уровня фантазии
Мысли продолжали вариться у меня в голове, как обычно, проявляясь в мир утренними инсайтами.
Слушай, ко вчерашней теме пришла что-то на память поговорка «Ночная кукушка дневную всегда перекукует». Ну то есть идея, что мужчиной можно управлять через секс вообще на уровне «народных мудростей» в программу закладывается
Точно что ли можно?! Что-то (а именно личный опыт) мне подсказывает, что как раз наоборот, женщиной можно управлять через секс.
Мой личный опыт говорит о том же, потому я и отношусь с опаской. И тут-то снова противоречие же получается. Есть какое-то «тайное знание», причем глубоко ошибочное, что это способ управлять мужчиной, а потом вляпываешься в зависимость, из которой вообще непонятно как выгребать.Хотя на самом деле (опять личный опыт) зависит от того, насколько отдаешься и насколько отключаются мозги. Если отдаваться тотально, то там да, там «всё пропало», а если удерживать контроль над происходящим, то так не отлетаешь, быстро возвращаешься, ну правда, лично на мой вкус, и кайфа никакого.Короче, всё вернулось к давно известному «отношениями управляет тот, кто меньше хочет секса».
Только уже на уровне природных «заводских» установок.
Интересно же, как люди умудрились всё с ног на уши поставить? Когда-то давно читала, как нацисты эту тему изучали и доказывали, что если женщину хоть чуть-чуть на возбуждение вытащить, то дальше она на 100% управляема, а потому их нельзя использовать в качестве агентов, шпионок и прочее подобное любой секрет продаст, даже если на кону жизнь стоит. Я к этой теории скептически относилась, т.к. считала, что если женщина не хочет, чтобы её «вытащили на возбуждение», то это сделать и не удастся. А потом оказалась вынуждена пересмотреть взгляды, потому как, оказывается, есть способы, которые «вообще не про это», и есть люди, которые их знают потайные точечки и особые воздействия, и предугадать, заподозрить и защититься в таком случае невозможно.
Всякие специалисты, работающие с телом вообще «опасные люди». Они знают про других даже то, что те сами о себе не знают. Как-то один специалист рассказывал мне, почему он в «телеску» пошёл: понял, что абсолютно не понимает женщин, что они опасные зверюшки, которые вечно его обманывают и используют, и решил пойти на опережение, найти инструмент понимать про них «всё» ещё на подступах. Правда, проблем меньше у него что-то не стало.
Когда делаешь что-то из страха всегда получается ерунда.
Я на несколько раз перечитала эту фразу, взяла фломастер и лист бумаги, крупными буквами переписала и прикрепила у себя над рабочим столом. Отличный компас для выбора жизненных направлений!
После всех событий и диалогов последних дней я вдруг подумала, что пока я притворяюсь, будто моих тараканов нет, они ж никуда не денутся А поэтому я решила постараться не стараться больше притворяться «идеальной», зато постараться быть честной.
А если честно то это снова было на тему «не умею ценить себя». Изнутри меня постоянно грызли сомнения: «Да что я вообще на самом деле знаю и умею-то? Что я могу-то?» Они постоянно проявлялись через Него. Потому что каждый раз, начиная что-то про Него писать или рассказывать, я попадала в восхищенное: «Ааааа, с ума сойти как крут!», и следом вопрос «Что я вообще тут делаю?» Я «справлялась» с этим «от головы»: начинала объяснять сама себе, что я тоже вполне даже крута, что если я в Нём столько всего вижу, то и во мне самой оно есть, писала себе список «чего я знаю и умею», читала, впечатлялась Но на уровне «встроенной программы» оно не менялось, я по-прежнему чувствовала себя «никем и ничем» и это регулярно вылазило, а я снова убеждала себя «от головы», что я умница, и так по кругу
Ты же бьёшься головой о то, что ты в фантазии и ты в жизни это две большие разницы, мир фантазии и мир реальности это две большие разницы! И ты себя реальную гнобишь за то, что не соответствуешь миру реальности.Тебе реальная жизнь вообще не интересна, она скучная для тебя, она тебя не вдохновляет, не возбуждает.Ну так и смотри, за что ты реальность-то не принимаешь!
А я в ней и не жила никогда! Я это в 2007-м поняла, что всю жизнь скольжу в попутных ветрах, не соприкасаясь с реальностью. Главное поймать правильный поток, тогда в жизни всё складывается. Тогда я училась выстраивать отношения с реальностью, и это очень трудно давалось. Чтобы её как-то принимать, нужно придумать себе игру и играть в неё, то есть по сути опять отлетать в фантазию. Я не понимаю реальность, я с ней не справляюсь, я не умею жить в этом мире. Я чувствую себя к нему не приспособленной, вообще, как с луны свалившаяся, он мне непонятен.
О, вот тебе упражнение жестокое, чтоб понять, как ты живёшь. Встань в дверной проём, ногами уперевшись в нижние углы проема, руками в косяки. И руки и ноги как привязанные их нельзя отрывать, вот так и стой звёздочкой. И начинай фантазировать эротическую фантазию и при этом фантазировать, что мастурбируешь. А ручки-ножки от косяков не отрывать! И почувствуешь, как ты живёшь.
Ну, я это запросто могу, и кончить так могу
Да, именно так и происходит с тобой в жизни. У тебя два уровня фантазии. Одну из них ты реальностью своей считаешь, а второю осознаёшь, что фантазируешь. А то, что не используется отмирает. Лепи из пластилина, вырезай из бумаги и клей аппликации. Любые занятия на детское-детсадовское творчество. Или на взрослое, но такое же, гончарка из глины, резьба по дереву и подобное.
Я могу посидеть рядом с человеком и понять, прожить всё, что он чувствует, иногда услышать, что он думает, и отпадает необходимость в реальном общении, я на том уровне получаю больше информации. Поэтому пять базовых чувств мне не нужны, я ими почти не пользуюсь.
Нафантазировать?Или нафантазировать и его убедить?
Нет, реально понять. У меня же и ясновидение есть, и телепатия бывает, я ж на экспериментах проверяла, приходила к человеку и выясняла, опыты ставила. На угадывании карт опыты ставила.
Проблема не в том, что правильно или не правильно работает твоё шестое чувство, а в том, что пять отключены.
Возможно, Он и прав. Возможно, и вправду надо учиться дружить с реальностью. Потому что когда я теряю поток, надо либо срочно придумывать новую игру, либо становится скучно, неуютно, и я чувствую, что у меня тогда не остается зацепок за реальность, что могу просто заснуть и не проснуться «по собственному желанию», потому что скучно и надоело.
А реальности у меня и вправду поменяны местами. Я живу, причём, вполне успешно же живу, но это словно во сне и не про меня, и постоянно надо самой себе напоминать: смотри, вот это то, что ты делаешь, что с тобой происходит, ты молодец. И есть какая-то другая реальность, которая для меня воспринимается как более настоящая, в которой я никакая, бесполезная и никому не нужная. Уже позже я сумела разобраться, что это за реальность и откуда она взялась это родовая программа, транслируемая из поколения в поколение: «Ты неудачник и лох. Попробуй доказать, что это не так, а мы всё равно тебе не поверим, будем искать в тебе изъяны и ждать, когда ты накосячишь».
Раньше вот эта внешняя, реальная реальность соответствовала внутренней: мужики вокруг меня были сплошь какие-то суицидники и алкоголики, я вечно во что-то вляпывалась, фирмы, в которые я попадала на работу, вдруг закрывались. А потом что-то поменялось, по непонятным мне причинам я вдруг стала интересна умным талантливым мужчинам, в работе мне стали рассказывать, что я редкостная умница, вплоть до предложений создать вакансию специально под меня, на мой вкус, лишь бы я оказалась в штате. И у меня непрекращающийся шок: люди, вы что, идиоты? Вы что, не видите, какая я на самом деле? И желание сбежать, потому что это всё обман, я не такая классная, все ошибаются, заблуждаются, и надо сбежать, пока обман не раскрылся.
Вот тогда мир и начал расщепляться. На объективный, который можно изложить в цифрах, фактах и достижениях, и внутренний мой, который совсем про другое. Пока все было едино, было просто. А когда начался вот этот зазор между объективным внешним и моим внутренним я начала от внешнего активно отстраняться, потому что он «не про меня». В нём всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью.