Вот тогда мир и начал расщепляться. На объективный, который можно изложить в цифрах, фактах и достижениях, и внутренний мой, который совсем про другое. Пока все было едино, было просто. А когда начался вот этот зазор между объективным внешним и моим внутренним я начала от внешнего активно отстраняться, потому что он «не про меня». В нём всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью.
Но так-то это ж бред? Я пытаюсь сбежать от физического мира, в котором у меня всё хорошо, в придуманный, в котором у меня всё плохо. По возможности, разрушить всё, что хорошо. Но этот упрямый физический мир чертовски настойчив: я сбегу вроде бы, а оно в другом месте снова всё отличненько вырастает, и у меня опять «всё хорошо» делается. А я ж так не умею, это ж не про меня, куда бежать от его упёртости, не понятно, на тот свет если только? Этот гадский физический мир отказывается играть со мной по моим сценариям. Раньше он меня слушался, хочу, чтобы было «всё плохо» на тебе всё плохо, как заказывала. А потом он стал навязывать мне реальность, в которой у меня «всё хорошо». А я упираюсь, посылаю его к чёрту и пытаюсь спрятаться в свое «всё плохо».
Даже присутствие в моей жизни в каком бы то ни было качестве такого классного мужчины как Он, не вписывалось в мой «сценарий неудачницы». Равно как и открывающиеся перспективы в бизнесе. Поэтому любое соприкосновение с Ним включало моё «это не про меня». Если бы не Его уровень осознанности и мое-таки желание быть рядом, я бы уже стопятьсот раз сбежала или спровоцировала бы Его меня послать. Но ни то, ни другое не получается, на провокации Он не ведётся, мое очередное «пора валить» мы проживаем в пользу новых бабочек. Просто тотальный сбой всех моих сценариев, ахтунг.
Так и есть. Есть первый уровень фантазии, в котором у меня «всё плохо» и в котором я фантазирую, что у меня «всё хорошо». Вместо того, чтобы жить в физической реальности, в которой и так всё хорошо, я иду за этим «хорошо» на второй уровень иллюзорной реальности.
Я была ошарашена открывшимся пониманием. Когда в моей жизни случалось что-то «плохое», я воспринимала это как нечто само собой разумеющееся. Это было неприятно, больно, причиняло страдания, но, тем не менее, я знала, как с этим справляться. Это было моей «зоной психологического комфорта». Если же случалось что-то «хорошее», то мой рассудок отказывался воспринимать это как часть моей реальности. Включалась «красная лампочка»: «в моей жизни такого происходить не может!», происходило расщепление, я отделялась от происходящего в физическом мире и отлетала в свою реальность, полную драконов, с которыми надо героически сражаться, чтобы однажды достичь счастья. Чем счастливее, успешнее и радостнее становилась моя реальная физическая жизнь, тем дальше я от неё отлетала и тем реже я соприкасалась с ней.
Находясь там, в своей «несчастливой» реальности, я всеми силами старалась сделать её «счастливой», много работала со всякими техниками «осуществления мечт и желаний», и они все действительно осуществлялись. Но взять намечтанное я оказывалась не способна ведь это были радостные дары физического мира, которые самим фактом своего появления выбрасывали меня за его пределы.
Я устала, ужасно устала от тебя! Я не знаю, что делать, мне хочется сбежать в привычное, но мне азартно сделать то, что никогда не делала, и страшно, и непонятно, и аааа, опять под стол и плакать. Хочу ЛЕГКО! А с тобой всё сложно, тотально ВСЁ. Ну за что?!И ещё эти гадские тараканы из всех щелей!Я всегда занималась спасательством. А тебя спасать не надо, с тобой надо вместе делать что-то другое как-то по-другому. А я не умею!И что-то я ненавижу тебя сейчас за то, что с тобой так трудноЯ мазохистка-извращенка! Когда легко мне скучно, да А когда сложно, то с ума сойти, как весело, прям сдохнуть аж! Если б ты знал, как сильно мне хочется сдаться
Знаю.
Нет, не знаешь. Адское такое желание сбежать опять куда-нибудь к «простому», управляемому мальчику, с которым легко договориться, легко привязать, легко стать незаменимой, легко работать, потому что я умничка и всё знаю и умею лучше, и мой опыт бесценен, и чтобы прямо смотрели как на богиню и всё такое. Правда, взвою от тоски максимум через месяц как обычно, зато месяц можно наслаждаться. И никакого таракановедения!!!
У меня снова поднималась паника, мол, пока я тут тараканов гоняю, вся «работа» рядом с Ним будет уже занята! Паника на уровне эмоций. Умная моя голова мне напоминала, что даже в таком случае я получу на выходе минус стопятьсяот тараканов и плюс выводок бабочек, и это само по себе бесценно, так же как и вся эта увлекательнейшая история сама по себе. В другое ухо моя умная голова шептала, что Он меня выводит на тот уровень, который «рядом с Ним» по уровню, на котором только и возможно «в космос». То самое, настоящее, для которого Я, оно только так возможно. Вот это всё, из-за чего я паникую, все эти группочки и мероприятия это возня в песочнице, я больше, я для другого, я могу то, чего никто не может, просто пока ещё не поймала, не нащупала это, и что каждый минус таракан это плюс один шаг в эту сторону.
Что-то последние деньки выдались слишком насыщенные эмоциями и проживаниями, интенсив «80-ый уровень». Вот чёрт. А я после того, как ты меня любезно вернул в друзья, тебя и послать теперь опасаюсь
Ну мы ещё и до квадратных уравнений не добрались а ведь есть ещё и интегралы.
Во мне опять плескалась агрессия. Я как тигра в клетке, нарезала круги по квартире, злилась, смеялась про себя, что у «светлого ангела» нынче «день гнева». Выбирала, за что предпочитаю ненавидеть мужчин. За то, что слабые и совсем не развиваются (вчера вон любовалась, три года как не видела человека, а хоть бы что поменялось, все те же тупики и тараканы и упертое нежелание выходить из зоны комфорта и что-то в жизни менять), или за то, что меня саму вынуждают развиваться, и это так трудно, хоть вой. Что-то я сегодня была вообще не про любовь, и зыркала по сторонам, ища, кого бы загрызть.
А самое-то «прекрасное», что чем дальше я продвигалась за Ним, тем у меня меньше оставалось шансов куда-то свалить. Мне под мой уровень и раньше-то мужчину найти было сложно, такого, за кем идти так, чтобы вперёд, а не обратно, чтобы реально учиться и развиваться. А теперь и подавно Я именно поэтому тормознулась в развитии и как жить потом одной, так что и поговорить на одном языке не с кем будет?! Вот теперь нашла собеседника. На свою голову. Хотя ходят слухи, что «всегда твой выбор» это огромный обман. И никакого выбора на самом-то деле у нас и нет.
Чёрт, вот да! И от этого тоже страшно! Что я прям такая вся расчудесная стану, а потом Он меня стряхнет с хвоста, а от меня мужики и сейчас-то шарахаются Я что не могла себе на это воплощение на Земле миссию заботливой домохозяйки с выводком цыплят выбрать?!
Агрессия просто через край плещет. Говорю ж, круги по всей квартире нарезаю.
Агрессию можно в любое русло направить. Можно, например, к лету окна помыть
Когда я головой соображаю, то я понимаю, что всё вот это на благо, на пользу, и очень рада происходящему и Ему очень благодарна, и миру. Но когда эмоции так, что почти до аффекта, то из разумных мыслей оставалось только «вот этого мужика банить нельзя, посылать не стоит, его терять не надо», все остальное просто пелена на глазах. Я в таком состоянии рву все отношения в клочки обычно. От Него же сбегать не хочу, и это ещё больше злит. Приходится всё проживать. Поскольку «хлопать дверями» я теперь опасалась (в друзья-то Он всё-таки меня любезно вернул), а агрессию девать куда-то было надо, то я начала в переписке с Ним отчаянно материться. Кажется, в моих фразах мата стало даже больше, чем «приличных» слов, но я предпочитала об этом не заморачиваться.
Пришла ещё мысль, что я по жизни всегда приспосабливала мужчин под себя. Удивительно, что все охотно приспосабливались. И теперь было очень непривычно на каждом шагу об Него обламываться, абсолютная новизна ощущений. Но в целом на интересные и неожиданные результаты выносит. Если продолжить меня бесить в том же духе, то, судя по всему, Его ждут сюрпризы.
И, как бы Он ни обесценивал мою способность порхать по другим реальностям, как бы ни пытался вернуть меня в понятный Ему физический мир, жизнь то и дело подкидывала мне новых знакомых, которые, так же как и я, умели видеть «другие миры», а значит, всё это было отнюдь не «просто фантазией».
Агрессия постепенно иссякла. Маятник качнулся в другую сторону. И я снова затосковала, что очень хочу вот это всё, всё что Он делает, донести до людей, а на пути стаи диких тараканов и неадекватных страстей