Агрессия постепенно иссякла. Маятник качнулся в другую сторону. И я снова затосковала, что очень хочу вот это всё, всё что Он делает, донести до людей, а на пути стаи диких тараканов и неадекватных страстей
Другие миры
Следующий день спокойным тоже не случился. Прямо с утра Ему снова удалось меня «зацепить».
Знаешь, что тебе мешает? Тебе мешает «хочу»! Вот как в следующий раз тебя кто-нибудь снова поведет вино с шашлыками заказывать, закажи себе шашлык с вином, смотри на них и хоти, но не вздумай есть/пить. Похоти хотя бы с часик. А потом задумайся: долго ещё хотеть хочется?
Я снова разозлилась. Потому что, с одной стороны, я «прогибалась» под Его мнение. А с другой Он сейчас пытался меня убедить в том, что мои «хочу» бесполезная ерунда, не имеющая никакой силы. При том, что именно силой своих желаний и намерений я и создавала свою физическую реальность! Я злилась от того, что Он пытался меня убедить даже не в том, что мой способ жить «не правильный», а в том, что он вообще как будто «не существует». Он посягал на мою сакральную сферу взаимодействия с миром! Интересно, есть ли способ объяснить человеку, живущему исключительно в физическом мире, что я могу опьянеть от того, что кто-то из близких мне людей пьет алкоголь, даже если я не знаю об этом? Или что я и вправду могу «насытиться» запахом шашлыка. Или что я узнаю людей по «вкусу» их энергии лучше, чем в лицо?
Моё «хочу» это основа моей реальности. Я могу вообще ничего не делать на уровне действий, просто сидеть и хотеть и оно всё само приходит ко мне, прямо в руки, прямо с доставкой на дом. Сила моих желаний и намерений это главный данный мне Дар. Умение закручивать потоки этой реальности под себя. Умение придумывать свою реальность так, чтобы она сбывалась с точностью до мелочей. То, что Он называл «фантазиями», для меня точно такая же реальность, другие её слои. Если обычные «материальные» люди взаимодействуют друг с другом и миром на уровне физических тел, то я легко вступала в контакт на уровне всех остальных тел: эфирного, астрального, ментального, казуального, духовного. Я с лёгкостью скользила между ними, ощущая это как разную «высоту» своего полёта. Физический мир для меня отнюдь не единственный, а один из шести доступных мне слоёв, и в этих других пяти слоях я чувствую себя гораздо комфортнее и увереннее, чем в обычном физическом мире. «Воля-неволя» это взаимодействие на уровне ментального плана. Кармические взаимосвязи и путешествия в прошлые жизни казуальный план. Отношение ко всей этой жизни как к увлекательной игре духовный. Сейчас Он открыл для меня осознание астрального плана плана эмоций и я вовсю занималась его изучением. А вот физический мир я почти не замечала
Он пытался заставить меня жить в физическом мире, а я не понимала, зачем, если остальные миры для меня более информативны, если я видела и понимала, что всё, происходящее в физическом мире, формируется и управляется из других слоёв, имела к ним свободный доступ и чувствовала себя там, как рыбка в воде.
Наверное, оттого мне так легко давалась переписка это было понятное мне взаимодействие на астральном и ментальном плане. А живое общение это сложный для меня физический план, и меня в нём трясло, как будто я попадала в поле высокого напряжения.
И в то же время я опять паниковала, что вот «Он там живет реальной жизнью, отстраивает её, движется вперёд, а я трепыхаюсь в своих иллюзорных мирах. И Он ведь так и уйдет, и будет строить свой мир с теми, кто тоже реальный мир строит, а я так и останусь трепыхаться, я не успею из них выбраться». И поэтому «хорошо, пусть будет трудно, зато эффективно, я смогу, я справлюсь». А потом «нет, я не могу больше, я устала, я взялась за то, что мне не по силам, и Он мне не по уровню, зачем я, дура, вообще о таком мечтала, чтобы вот так всё было, где были мои мозги, почему никто не предупредил, что это так трудно?!» А потом «чёрт, почему я не могу просто взять и отказаться от всего этого и вернуться в свою весёлую песочницу, где всё просто, зачем мне всё это сдалось, и Он тоже?». А потом я просыпаюсь утром сегодня и впервые за всё время радуюсь, что Он ничего не ответил! Уфффф, значит, треша не будет. Иду в магазин, возвращаюсь и вижу ответы. И, ещё не читая, начинаю злиться: опять началось.
Самое забавное, что я привыкла же вот так жить, но наоборот! И уходить с тихим сожалением «жаль, что ты так и не смог, не справился, я честно ждала, но я больше не могу тормозить, мне надо идти дальше, пусть у тебя всё будет хорошо». Но я ни разу не оказывалась в роли догоняющего. Я всегда была тем, кто идёт и ведёт
Я шла со своей скоростью, и она оказывалась быстрее, чем у тех, кто рядом. Я привыкла отпускать попутчиков, понимать, что человек достиг какого-то своего предела и дальше его тащить негуманно. Я знаю эту игру с той, другой стороны, с Его стороны.
Я всегда была тем, что невероятно быстро развивается. Но по сравнению с Ним я чувствовала себя черепахой. И мне было страшно, что Он вот так же однажды просто вздохнет и отпустит. Как я делала
В 2007-м, когда я пошла в стремительное развитие, я много времени проводила на форуме иркутских белых магов. Очень многому у них училась. И однажды основатель форума совсем ненадолго выложил пост, а потом почему-то его убрал. Но я успела прочитать, раз на сто наверное. Про «путь великого мага». Про то, как Вселенная ведет по этому пути. Иногда безжалостно. У него самого, когда он вообразил себя «обычным человеком» и перестал развиваться, уйдя с головой в счастливую семью, погибли жена с дочерью. Про то, что самое сложное не привязываться ни к кому, потому что попутчики меняются как телеграфные столбы за окном поезда, постоянная смена людей в жизни, друзья, любимые все лишь эпизод, «спасибо, что ты мне встретился, и счастливого пути». Что велик соблазн тащить их за собой, но нельзя, это не гуманно, путь великого мага избрали единицы, а те, другие они его не выбирали, это не их путь и он им не по силам, просто позволь им остаться там, докуда они смогли дойти с тобой. И что, в конечном счете это путь одиночества. Мне эта статья отрезонировала каждой буквой. Стала ответом на мою жизнь. И научилась отпускать и не привязываться. Я приняла, что я иду туда, куда другим дороги нет, она им не по силам. И тут Он. И теперь уже я спрашиваю себя, по силам ли мне та дорога, куда Он идет? И отчаянное «я смогу!»
А ещё я вспомнила, как думала про мужчин: «Если б ты действительно меня любил, то ты бы смог, ты же всё видишь, осознаёшь, и ты бы смог сделать этот рывок и выбраться из того, что мешает идти вперёд». А сейчас я сама мечусь между «сдаться» и «я смогу»
Любовь это очень мощный ресурс. Однажды в интернете я познакомилась с турком, когда он лежал в больнице после остановки сердца, клинической смерти и замены клапанов. Я стала для него причиной жить, когда не осталось других причин и желания. Каждый вечер заниматься со мной по скайпу турецким, зарабатывать деньги, чтобы организовать мне каникулы в Турции, снять шикарный коттедж, купить машину, выучить новый язык, заниматься собой и восстанавливать физические нагрузки начать жизнь с нуля. Он осознавал, что то, что он снова пошёл в жизнь, в карьеру, что сняли инвалидность благодаря той его зацепке за меня как «причину жить», ну и плюс мощнючей силе духа. Любовь это нереально мощный ресурс.
Уставшая и измотанная, я поехала к одному из бывших, в надежде успокоиться и пригреться у него на плече, но получила в ответ ехидное: «Что, проблемы с любимым мужчиной?» Я попыталась пожаловаться на Него одному из приятелей-мужчин. И получила в ответ: «Не смей никому жаловаться на любимого мужчину, если считаешь его таковым». И да, такая установка и у меня же вроде на уровне встроенных А тут раз и «забылась».
За это было стыдно. А ещё было стыдно за свою «профессиональную ревность», за свою реакцию на не-мной-организованный семинар. Сдёрнулась очередная масочка, и вместо светлого ангела обнаружилась злобная змеюка.
Я алчная завистливая дура, мне надо всё сцапать и монополизировать. Нереально стыдно. Опять валить, ибо стыдно.
В контексте БДСМ
Утром я, как обычно перечитала написанное накануне, ужаснулась и хотела привычно занырнуть в самоотрицание и чувство вины скопом за всё: за истерику, за собственную неадекватность и глупости, которые я постоянно пишу, за время, которое я теряю впустую вот на это всё.
И тут я вспомнила одну фразу, подаренную мне давным-давно подругой-психологом: «Никогда не извиняйтесь за то, что были собой». И ещё одну штуку у юристов есть понятия «обман» и «добросовестное заблуждение», и это не одно и то же. И время вовсе не впустую потеряно: у меня теперь есть потрясающий материал «изнутри» о том, как Он работает. Надо его просто упаковывать в разные фантики и продвигать в мир. Ну и в любом случае, мои бури в стаканах дали свои результаты в реальном мире в виде моего блога, канала на ютубе, кучи статей, видюшек, групп Теперь надо это всё обратить в пользу. В общем, не такая уж я и «бесполезная зверюшка»