От слов «я сам себе правило» сабмиссив во мне впал в абсолютный экстаз.
В плане ведомости да, то же самое. А в плане самоуничтожения это реально надо. Там же несколько компонент. С ведомостью встроенная женская потребность, пережатая современными взглядами на отношения, куча тараканов и внутренних конфликтов. А вот вторая потребность «убей меня нежно», она нездоровая, на мой взгляд.
Да, конфликт не в подчинении, а в самоотрицании, и в уходе ТОЛЬКО в сексуальную сферу.
Уход в сексуальную сферу потому, что даже в БДСМ считается, что игровое распределение ролей более здоровое, чем «по жизни». Вот такая штука как у меня с тобой это реально из того же зоопарка, где единороги живут, эдакая «легенда»: говорят, что так бывает, что это вершина возможного, но идти в такое страшно, лучше поиграться в сексе.
Мне было страшно рассказывать Ему всё, что творится в моей голове. Мне всё время казалось, что вот ещё немного, и после очередной моей снятой маски Он скажет мне: «И всё же ты гораздо более ненормальная, чем я ожидал, я не хочу больше иметь дела с тобой».
Когда ты уже начнёшь себя принимать?!
Я снова выходила на новый уровень принятия себя. Вдруг поняла, что если я напишу, как я на самом деле Его ощущаю, какие мысли эмоции возникают, я не рискну Ему это показать.
Я очень глубоко знаю эту тему, и что такое нижние кризы это настоящее сужение сознания, уход в абсолютно виктимное поведение, знаю на себе, и ещё на куче людей. Знаю, что там огромная куча проблем, в которых никто не может помочь. Ни как с этим всем жить, ни как из этого всего выбраться. С точки зрения психологии это считается неисцелимым. С точки зрения психиатрии перестало считаться расстройством и признано «девиацией» флуктуацией нормы. И там, изнутри, очень хорошо видно происходящее в обществе, когда женщин всё больше несёт в доминантность, а мужчин в сабмиссивность. Мне (и любой женщине!) регулярно пишут в соцсетях толпы мужиков с просьбой «будьте моей госпожой, готов на всё». В итоге женщины озлобляются и начинаю мстить. В этих секс-играх женщины по-настоящему жестокие и опасные, совсем без тормозов. А чистых Верхних мужчин уже почти нет. Мужики дружно пошли свитчевать: «Давай рулить по очереди». Ну или совсем в нижние
Ага, давай рулить по очереди. Твоя очередь в следующей жизни, когда родишься мальчиком!
Я размышляла над тем, почему Он не хочет, чтобы я «навешивала на него ярлыки». И почему я навешиваю их на саму себя. Потому что для меня это индульгенция. Так же, как «Гексли», например. «Посмотри, я не одна такая чокнутая, таких много, вон им даже название придумали! Значит, такой быть можно!» Ему же не требовалось «присоединиться к стае», чтобы дать себе разрешение быть таким, какой Он есть, и жить так, как Ему нравится. Он сам себе правило.
О! А давай я тебе в качестве терапии попытаюсь рассказ написать. О том, как я всё это воспринимаю (ох, пишу и уже страшно). А потом под стол и не вылезу Нет, не напишу. Ну нафиг. Через «прокладку» тематическую хоть как-то могу. А просто «я вижу и чувствую тебя вот так» это треш.
Однако та, которая под столом живёт и счастлива явно твой кумир. Пиши свой треш. Хоть будет что-то интересное почитать.
Но это же не про любовь тогда, это про мою любовь, мой чокнутый способ любить. Это прямо полная обнажёнка. Это про мой ненормальный взгляд на отношения. И на всё, что ты делаешь, и как я это воспринимаю. Это прямо очень глубоко и личное. Поэтому очень страшно.Хотя Я же тут про работу типа! Тогда уж надо тебе честно продемонстрировать, какая я ненормальная. Чтобы потом «коты в мешке» не обнаруживались. А то опять же получается обманываю. Думаю одно, а говорю другое. Потом опять каяться буду. Не, лучше уж сразу. Помирать так с музыкой.
Каждый раз, когда снималась какая-нибудь маска, я думала «О ужас, теперь он знает про меня всё», а потом оказывалось, что под ней есть ещё, и ещё, и ещё. И каждый раз вот это чувство тотальной обнажёнки, и непонятно, как дальше общаться и смотреть в глаза Наверное, поэтому я всеми силами избегала общения: ни мероприятий, ни бани, ни массажей, ни случайных встреч.
Пять юбок, френч, чулки, подвязки, панталоны, печатки, чепчик и пенсне. И чепчик сняв, рыдая, причитает: «Я ж голая теперь совсем».
Пять юбок, френч, чулки, подвязки, панталоны, печатки, чепчик и пенсне. И чепчик сняв, рыдая, причитает: «Я ж голая теперь совсем».
Я рассмеялась, прочитав эту яркую образную метафору.
Кажется, твое авторское направление так и надо назвать таракановедение.
Давным-давно у меня была присказка: «любите своих тараканов, это единственное, что отличает вас от других людей».Только тараканов назвать правильно и научно: внутренними конфликтами.
Так оно теряет всякое очарование!
Обнажёнка
Окей, давай снимем чепчик. Под которым ещё пять, как я догадываюсь Сначала я хотела писать в третьем лице, так проще. Это как не смотреть в глаза, когда говоришь. Поэтому буду писать в первом.
Когда не знаешь с чего начать, начни с начала. Кстати, сам факт вот этой вот писанины это тоже «часть» того, что мне нужно и важно, но что я не могу реализовать обычно. Мне важно быть открытой в своих чувствах, быть прозрачной в них. Так нельзя, так не принято, особенно женщине. При поступлении в универ я писала сочинение на тему «Правильно ли поступила Татьяна Ларина, признавшись Онегину в любви». Я не помню, что я написала, но помню, что писать было сложно у меня не было однозначного ответа.
И так на каждом шагу! Все мои внутренние потребности непременно попадают под гриф «так нельзя, так не принято». Философия БДСМ стала единственным местом, где это было «принято», «можно» и «правильно», где я не отвергалась, а была «высоковостребованной» со своими странными потребностями.
А потом я прочитала твою группу с твоими статьями тогда в самом-самом начале. Прочитала и изумилась. Потому что резонировала каждая мысль, каждое слово. Настолько, что не верилось, что такое возможно.
Но ещё до этого случился тот первый массаж. На котором я была вся «деловая». Потому что не знала, как себя вести. Разделась потому что мне «совсем даже не страшно». И мне было вполне хорошо. До тех пор, пока всё не закончилось, и ты не сказал: «Если есть желание, меня можно обнять». И это был мой первый шок. Я не поняла это было разрешение?! Или предложение? Или распоряжение? Это не было приглашением, нет. Именно то ли разрешение, то ли распоряжение. Первый эпизод, когда моя непробиваемая масочка оказалась пробита. И это единственное, что я помню с той встречи. Самое начало и самый конец два момента, когда я растерялась, не знала, как себя вести, но изо всех сил старалась этого не показывать.
Потом я стала разбираться, кто ты такой. Разбиралась и поражалась, разглядывая группы, читая тексты, ну и в бане тоже. Предусмотрительности в мелочах. Продуманности. Стабильности.
Второй массаж Всё так душевно начиналось, ты так здорово рассказывал мне про себя, я с таким интересом слушала. Даже пыталась иногда что-то спрашивать. На очередном моем вопросе я просто почувствовала: «Хватит болтать» и помню, как осеклась на полуслове. Я до сих пор не понимаю, как ты передал тогда это. Но я услышала. А потом спустя пару минут всё «хорошо» закончилось, потому что вдруг началось возбуждение и с ним паника. И потом твой вопрос, связано ли это как-то лично с тобой, который поставил меня в тупик. И моё желание сбежать, прямо сейчас немедленно. И то, как ты не дал мне этого сделать, и пришлось говорить, и я не хотела говорить. Тем более про секс. Тем более с тобой. И «я хочу открыть тебе один секрет, у женщин своей воли вообще нет». Чёрт, это было то, к чему я сама пришла несколько лет назад, после кучи экспериментов, после отчаянного «у меня нет своей структуры, я пластилин в руках мужчины, из меня можно лепить всё, что захочешь, и я такая, я так живу», которое я долго и трудно осознавала и принимала в себе. Это было моей тайной, которую я тщательно пыталась скрыть от всех. И вдруг ты доверительно сообщаешь мне на ушко мой секрет про меня саму. Все мужчины до этого (за исключением пары Тематиков), с которыми я пыталась когда-то поделиться этим своим открытием, смотрели на меня как на чокнутую. И тут ты И я слышала только: «Я знаю твой секрет».
Да, потом была твоя группа в ВК со статьями. И бесконечное: «Не может быть! Он правда знает все секреты, все до одного, все мои секреты!!!» А потом я поняла, что не хочу сопротивляться этому. Потому что это именно то, чего я так долго искала того, кто знает мой секрет И это было головокружительно здорово, и страшно одновременно. И в таких случаях я всегда вспоминаю строки из «Алхимика» Коэльо. Что люди долго идут к своей мечте, но пугаются и отступают, отказываются от неё, когда она готова сбыться и делаю шаг вперед сквозь страх. И это был действительно страх. Потому что я понимала, что оно впервые сбылось «по-взрослому», по-настоящему, что ты реально так живёшь, а не играешь в это всё, что это не тот случай, когда можно сказать «стоп», сесть и передоговориться о правилах, потому что мне вдруг стало неудобно и некомфортно. Что это по-настоящему И вот в это «по-настоящему» я втыкалась и втыкаюсь раз за разом, и каждый раз оно пугает и восхищает одновременно. Когда ты чётко прописал мне (по пунктам!) правила игры, «чего будет, чего нет» и я поняла, что это твои условия, и поменять их можешь только ты сам, и я никак, абсолютно никак не могу на это повлиять. И да, с одной-то стороны это ж так мечтается о том, что вау! мужчина, который четко знает, чего хочет, которого нельзя «уболтать», которого не поймаешь на манипуляции и прочие уловки, а с другой это постоянное «либо я принимаю это как есть, либо ухожу, третьего не дано». Я ещё не сжилась с этим, я каждый раз фиксируюсь на этих ощущениях, в очередной раз втыкаясь лбом, потому что они о да! одновременно несут страх, восхищение и вожделение. Я ловлю кайф, настоящий нереальный кайф от этого процесса «форматирования под мужчину», от «игры по его правилам». И то, что это всё, в конечном счёте, ведет к развитию, что оно осознанно, а не самодурство, не мальчишечье желание поиграть с моими чувствами, что и тут всё по-взрослому и по-настоящему, что ты сам в постоянном развитии, это «я готова идти за ним на край света и неважно, куда оно заведёт и чем закончится»