И о властвовании Это тоже то, за чем я шла в БДСМ, вот это ощущение мужской власти И массаж становится его квинтэссенцией, концентратом. Помнишь диалог: «Раньше было «Делай что хочешь, я всё равно ничего не чувствую» «Ну а теперь «делай что хочешь, я всё чувствую». Этой твоей фразой меня тогда тоже отморозило. И на последнем массаже оно так и было ты делал, что хочешь и как хочешь, а я всё чувствовала. И это было Уффф «Власть мужских рук», да. И настроения. И поведения. Тотально, целиком, над всем, даже над сексуальностью. Тотальное ощущение «игры по твоим правилам»
Гениальность
Меня сильно впечатлило то, что Он написал «про любовь, фонарик, тараканов и бабочек»!
Людей же загнобили уже всеми этими «правильно» и «неправильно». Как стать настоящей женщиной, как достичь настоящей любви, и ещё куча всякого «настоящего», и в итоге люди не живут «в сейчас», а участвуют в гонке, в погоне за призрачным «настоящим», а всякие валяевы и прочие тренинги только нагнетают этот невроз, вовсе не помогают, только хуже делают.
Я год назад себя в такой невроз загнала, когда поняла, что я совсем не понимаю, что такое быть женщиной. Начиталась до тошноты всяких инструкций от «гениальных тренеров», куча шаблонов «должна» «не должна». Однажды просто пошёл передоз, к счастью психанула, подошла к зеркалу: «А я какая? Не-настоящая? Искусственная? Всех к чёрту. Я настоящая именно вот такая!»
Но я наблюдаю, как девочки ходят по этим тренингам, платят кучу денег, а им становится только хуже, потому что они пытаются загнать себя в некий чужой шаблон.
Так вот и с любовью же то же самое. Этот царящий культ безусловной любви, которую никто не видел, но про которую бесконечно говорят, и всем постоянно навяливают про их ущербность, раз вот этого просветления не достигли. И вдруг Он со своим «другим» совсем не с тем, что «все говорят».
Он такой приходит и говорит: «Люди, расслабьтесь, с вами со всеми всё норм, и вы настоящие, и чувства ваши настоящие и правильные, и вообще жизнь зашибись!» А этого мало кто говорит.
И, благодаря этому, люди и развиваются, и расцветают, и к этому «настоящему» в итоге весело и с улыбкой движутся, а не как в гонке на выживание. А если загонять в невроз наоборот тормозится же всё.
Наблюдала, как одна знакомая девушка всё в ведическую жену играет. А все вокруг наблюдают и ждут, когда рванет. Потому что её необузданная силушка, утрамбованная в сарафаны в пол в стиле 19-го века и кастрюльки мужу на радость это просто опасно.
Или вот новомодная тема для женщин «танец мандала». Выстраивание энергий, бла бла бла. На спонтанных танцах посмотрела на одну из преподавательниц этой мандалы: она все два часа бродила по кругу, чуть покачивая руками. Она же вообще не живая! Она свободно двигаться не может! И она этому же покачиванию руками других учит!
Размышлялось и о другом. О том, что для меня секс вообще в целом был закрытием вот этой потребности в «чувствовать власть мужчины», подчинение и иже с ними. Если не БДСМ, то секс такой, чтобы «по жесткачу». Психологическая потребность и это вообще не про секс!
Сейчас у меня эта психологическая потребность закрылась, и мне в целом перестало хотеться секса!
У меня эта мысль просквозила первый раз на последнем массаже ощущения очень ярко сассоциировались с Тематической сессией. И отлов тараканов с пси-сессиями ассоциируется, когда меня загоняют в угол и мне становится плохо, а потом всё заканчивается и становится хорошо и маятником в плюс выносит.
Только Он это делал не «просто чтобы поприкалываться», а в рамках таракановедения. Но эмоциональную раскачку я ту же самую проживаю, и она мне нужна по жизни, и виктимность моя была из-за неё же: устроить себе ситуацию, чтобы побояться и поистерить, потом постараться из неё выгрести и глотнуть счастья, что все закончилось.
Получается, через него я закрывала две своих психологических потребности, которые почему-то очень важны для меня, аж рулят: в подчинении и в эмоциональной раскачке.
Я всё чаще и чаще всерьёз задумывалась о том, чтобы и вправду собрать все свои мысли-эмоции в книгу. И о чем она будет. Если писать с какой-нибудь «нейтральной» позиции, типа «организатор», «подопытный кролик» то вроде нормально. Но потом я понимала, что на самом-то деле она вся сплошь «про любовь» получится В общем-то, и это вроде нормально, пока я не осознавала, что Он-то её тоже прочитает И тут начиналась внутренняя суета, желание «отвести глаза» и всё такое. Всё то, из-за чего я прячусь от личных встреч. «И что, и вот Он прям всё-всё узнает, что у меня там, на душе творится??? О ужас!»
Или вот новомодная тема для женщин «танец мандала». Выстраивание энергий, бла бла бла. На спонтанных танцах посмотрела на одну из преподавательниц этой мандалы: она все два часа бродила по кругу, чуть покачивая руками. Она же вообще не живая! Она свободно двигаться не может! И она этому же покачиванию руками других учит!
Размышлялось и о другом. О том, что для меня секс вообще в целом был закрытием вот этой потребности в «чувствовать власть мужчины», подчинение и иже с ними. Если не БДСМ, то секс такой, чтобы «по жесткачу». Психологическая потребность и это вообще не про секс!
Сейчас у меня эта психологическая потребность закрылась, и мне в целом перестало хотеться секса!
У меня эта мысль просквозила первый раз на последнем массаже ощущения очень ярко сассоциировались с Тематической сессией. И отлов тараканов с пси-сессиями ассоциируется, когда меня загоняют в угол и мне становится плохо, а потом всё заканчивается и становится хорошо и маятником в плюс выносит.
Только Он это делал не «просто чтобы поприкалываться», а в рамках таракановедения. Но эмоциональную раскачку я ту же самую проживаю, и она мне нужна по жизни, и виктимность моя была из-за неё же: устроить себе ситуацию, чтобы побояться и поистерить, потом постараться из неё выгрести и глотнуть счастья, что все закончилось.
Получается, через него я закрывала две своих психологических потребности, которые почему-то очень важны для меня, аж рулят: в подчинении и в эмоциональной раскачке.
Я всё чаще и чаще всерьёз задумывалась о том, чтобы и вправду собрать все свои мысли-эмоции в книгу. И о чем она будет. Если писать с какой-нибудь «нейтральной» позиции, типа «организатор», «подопытный кролик» то вроде нормально. Но потом я понимала, что на самом-то деле она вся сплошь «про любовь» получится В общем-то, и это вроде нормально, пока я не осознавала, что Он-то её тоже прочитает И тут начиналась внутренняя суета, желание «отвести глаза» и всё такое. Всё то, из-за чего я прячусь от личных встреч. «И что, и вот Он прям всё-всё узнает, что у меня там, на душе творится??? О ужас!»
Ты ещё веришь, что я чего-то не знаю про тебя
Я вдохновенно занималась созданием сайта, собирая туда информацию про Его мероприятия, и рассказывая там о Нём самом, и оформляя отдельным блогом все Его статьи. Я назвала этот сайт «Площадка свободного творчества Безумной Музы» и творила со всем размахом «во всё небо» своих чувств. Он наблюдал за этим, никак особо не комментируя и не оценивая. Лишь однажды попросил заменить одно написанное мной слово, когда я назвала Его гениальным
Я-то найду слову замену, чтобы тебе глаз не резало. Но ведь я-то правда так считаю! Ты сам свой вчерашний текст про устройство Вселенной видел? Его даже не лайкнул же никто! Потому что он написан на таком уровне, что люди просто не втыкают. Я серьёзно раз на десять перечитывала. Это такой уровень абстрактно-логического мышления, что просто невероятно. Я честно думаю, что если бы ты не ушёл из математики, то стал бы в ней кем-то очень крутым. Ты ТО своё мышление применяешь ко всему в жизни, отсюда и «правильные» вопросы, и способность видеть вещи под неожиданным углом, и изящный юмор, и потрясающая метафоричность. Ну то есть ты можешь всё это списать на мою влюбленную восторженность, но это вообще не про это. Я реально каждый раз бываю потрясена вот этим твоим мышлением. Я как бы же тоже не дурочка-блондинка. И что такое панорамность мышления хорошо себе представляю. Но вот такого цельного взгляда как у тебя ну встречала пару раз, у людей, которые «официально признаны» гениями.
И это была ещё одна моя потребность, которую я закрывала через Него. Потому что когда меня саму выносило на подобный уровень мышления, я обычно оставалась непонятой, мне не с кем бывало это обсудить. Меня слушали, открыв рот, а потом спрашивали: «Сама-то поняла, что сказала?!» И цельность видения у меня тоже есть: я раз в неделю или месяц пролистываю пару часов мировые новости в разных сферах и ясно вижу общий тренд, что куда движется. Но по сравнению с Ним я чувствовала себя ребёнком в песочнице.
Это всё какое-то ТО мышление, из-за чего люди идут в науку. Из-за чего я в дипломе «между делом» сделала какое-то открытие по местной экологии. И меня не хотели брать на защиту на моей кафедре они не понимали, о чём мой диплом. Я сама искала себе руководителя и рецензентов на стороне. И на защите вопросы были уровня: «Ой, а что это у вас вон там по оси Х»? Потому что глубже не понимали. Начиная с того, что компьютерной обработкой данных тогда почти никто не занимался, а у меня полдиплома были распечатки собственных алгоритмов для статистической обработки. Это всё то, что я знала про свой собственный уровень, без кокетства. Но Его уровень для меня это где-то там, где облака, задрав голову. Я далеко не всё понимала, и даже и не пыталась иногда. Но то, что это невероятно круто, оценить была способна