Как сейчас помню
Сборник рассказов 23
Алик Гасанов
© Алик Гасанов, 2020
Как-то летом.
Ой, только не надо на меня так смотреть, шо тот Ахмед на свинину!.., дядька с горечью насупился, отворачиваясь и потягивая больную спину, И шо вы так смотрите на меня, Семён Маркович, ей-богу, пожалейте вы уже мои старые нервы
Я вчера выкатился какого-то чёрта пешком со свадьбы друга моего Славика посреди летней ночи в полном удовлетворении чувств, и докатился-таки видимо того-же самого чёрта до медвытрезвителя И вот я лежу боком утречком на невысокой деревянной наре, а напротив меня сидят два пожилых мужика в костюмах, и у Семёна Марковича даже гвоздика пожухлая болтается в петличке, и туфли на них обоих остроносые, щёгольские, но это мне не интересно. Мне интересно, что у обоих мужчин под глазом абсолютно симметричные здоровенные фингалы баклажанового цвета, с тем лишь отличием, что у Семёна Марковича бланш вокруг левого глаза, а у Давида Семёновича наоборот вокруг правого.
А мне и смотреть уже не можно на вас, уважаемый Давид Семёныч? Что вы хочете мне сказать тем?, так же добродушно удивляется второй, поднимая брови. Ой, успокойтесь вы ей-богу Мне нет никакого дела, что вам таки можно, а что вам не можно! Тем более после вчерашней этой вашей выходки, ей-богу!..
Моей выходки?!, Давид Семёныч так удивляется, что позвоночник ставит колом, и смотрит сверху, скрещивая пальцы, Вы сейчас сказали «моей выходки»?..
Нет, мне это нравится, Семён Маркович так обескуражен, что не находит слов. Он наклоняет голову, и смотрит на друга одним глазом без фингала, как сорока в мосол, А чьей же то была выходка, объясните мне, будьте так ласковы!.. Нет! Я прошу вас и настаиваю объясните мне, и чьей же по вашему была эта идиотская ваша выходка?!..
Скрипучая центрифуга плавно замедляет ход в моей голове, и сквозь прищур глаз я с интересом подслушиваю, но кроме выяснения отношений двух язвительных стариков, я ни чего не понимаю, и Давид Семёнович вдруг совсем уже теряет терпение, и хлопает несильно меня по плечу, переходя на неприличный визг:
Нет, вы послушайте его, молодой человек, кто из нас не прав!.. Я вижу, вы почти не спите, послушайте его, что произошло, пока не случилось что-то страшное с этим Семёном Марковичем, будь он уже здоров!.. А было вот чего. Вчера Давид Семёнович и Семён Маркович спокойно ехали в троллейбусе -4 из парка что в Христовке домой на площадь Октября. И вчера Давид Семёнович, так же как и Семён Маркович не забыли помянуть друга ихнего Изю из Калуги, ибо друг Изя из Калуги (добрейшей души человек!) отдал богу душу ровно год назад именно этого числа.
Как в воду глядел!..
И друзья добросовестно и тщательно помянули того Изю добрыми словами и двумя литрами вина «Порто-7 (столовое, второй розлив)», и мирно ехали в троллейбусе -4 домой, говорю. И вот едут они и едут, а народ выходит и входит, и жизнь течёт своим чередом, и Семён Маркович задумчиво размышляет вполголоса, вспоминая покойного Изю из Калуги:
Так вот, Дава дорогой, был человек, и нет теперь человека Воскресный вечер, квитанция на электричество, котлеты с рисом, эпилептический криз, и всё. Нету больше Изи
И тут Давид Семёнович вдруг замечает, что незнакомая полная дама напротив, сидя у окошка, вдруг выкатывает из орбит глаза, и начинает ими вращать по кругу, и моргать с силой, и опять таращить, делая глазами маятник Мужчины легонько толкнули друг-друга плечами и уставились на несчастную, бормоча тихо и понимая друг друга с полу-звука:
Ей-богу, совсем как у нашего Изи Надо на бок её положить Зачем? Только аккуратно Чтобы она Как наш Изя
На бок?..
Угу
И друзья тихо встали, и стали осторожно укладывать несчастную женщину на бок
И эта дура..!, Давид Семёнович начинает краснеть от воспоминаний, отпихивая друга, но Семён Маркович всё-равно перекрикивает его:
И эта дура вдруг очень громко кричит «А», и бьёт таки меня ридикюлем по физиономии!.. Вы представляете?.. Вы бы видели тот ридикюль!.. То не ридикюль, а багажник у моего «Москвича» 412-ой модели!..
А всё потому, что кое-кто, я не буду показывать пальцем, какого-то чёрта решил, что у дамы таки приступ!.. Кое-кто, я не буду называть фамилий, возомнил себя профессором медицины, и с одного взгляда поставил даме диагноз!, не выдерживает Давид Семёнович, перебивая и крича в полном изумлении, и старики опять грызутся, переходя на личности, и я с трудом сдерживаю смех.
То есть это я виноват, дорогой Семён Маркович, что вы какого-то чёрта подставили своё лицо, чтобы мадам достала до вашей рожи своим ридикюлем, а вы в свою очередь взбрыкнули от удара, и своей светлой головой разбили мне лицо? Я правильно вас понимаю сейчас?.. Нет, вы скажите мне как есть, а то я совершенно не понимаю, как эта милая дама умудрилась звездануть вас своей сумочкой по башке, чтобы ваша голова прилетела рикошетом в мою светлую голову!?.. Нет, мне это нравится!.. Объясните мне это немедленно, почему дама звезданула только по вашей морде, а фингалы у нас у обоих?.. Объясните мне!.. Объясните!..
Выдохнувшись от крика, мужики сели рядышком, повесив носы. В милиции дама сказала, что делала гимнастику для глаз, а мы якобы хотели её повалить
«Мы хотели»!!.., опять взрывается Семён Маркович, Вы первый полезли к незнакомой женщине, а хотели, видите ли «мы»!.. Мне это нравится, ей-богу!..
По коридору прошли сапоги, кто-то жахнул засовом, и дверь открылась:
Гасанов, на выход!
Я поднялся и вышел в тоскливый длинный проход, дверь закрыли, и, удаляясь от камеры, я ещё слышал, как там бурчали:
Женщина делала гимнастику для глаз, говорю я вам!, ерепенился Семён Маркович, Какого чёрта в вашу голову взбрело, что у ней случился приступ, вы мне объясните!.. Или я совсем вас не
Нет, мне это нравится!.. То есть вы хочете мне сейчас сказать, что это именно в мою голову взбрело, что у ей не хорошо?.. Нет, вы подождите!.. Вы объясните мне ещё только один последний раз!..
****
Про Жанар.
« Мне нравится, когда вы рассказываете про 90-е годы. Время было трудное, а вы так рассказываете, как-будто вам не было страшно» (Оля, г. Гомель.)
А свалился я, Оля, помню, как-то чего-то совсем уже где-то будто даже как бы на склад какой-то работать тогда даже, что ли, не помню Или куда Ну, да Огромное здание удивительно разбухло массивным холодным кубом далеко у обводной дороги города, и я, принц второго разряда, водитель категории «Бе», вдруг припёрся тогда в это огромное серое здание без окон, и гендиректор компании в курилке давал мне от бычка прикурить, ёжась от холода, топая по снегу крокодиловыми «лодочками»:
Главный, слышь в коллектив войти па-нармальный, е? Главный войти нормальный, а потом всё нормально, е? Фамилия как твой? Слышь?.. И я удивляться не успевал, как и отвечать тоже, потому как вдруг в курилку эту возле забора на углу бывшего завода из-за угла вдруг вышли сразу четверо наголообритых, и один из них сильно хмуря брови взял гендиректора за галстук и согнул директора пополам, спрашивая:
Ты Ваху Дикого знаешь, чувак? Ы?.. Чё зыришь, сыка? И гендиректор улыбался чего-то, совсем не пытаясь вырываться, и не успевал вежливо отвечать, и его дёргали за галстук вниз, и он, с трудом сдерживая равновесие на льду, хватал себя руками по итальянскому костюму в талию, пытаясь что-то найти в карманах, а лысый здоровяк краснел, распаляясь:
Ты Вахе сколько должен, ссыка?.. Ы?.. Сюда смотри!.. А на следующий день я уже работал супервайзером.
Кто не в курсе супервайзер, это тот же кто и вайзер, только супер. «Вайзер» это так, херня из под ногтей. А супервайзер это уже вам ни хухры-мухры. Это Над всеми вайзерами, короче
И вот, короче говоря, мне сурово напомнили, что на работу мне надо приходить в «дрескоде».
Вы чё, совсем не вкуриваете?, ругалась на меня при всех уже всё громче Алла Ильинична, отвечающая за дрес-код компании, Я вам второй раз базарю костюм-галстук-туфли. Ну чё не понятно, Алик? Вы чё, дебил, что ли? Запиши, если придурок! Элементарная культура! Элементарная!.. Вы же не на заводе!.. Чё вы как ишак вырядились, прости меня господи ей-богу!!?
И я напяливал на себя утром новую «тройку», вязал галстук, и краснел перед зеркалом, сжимая в руке совсем непонятную мне ранее вещь барсетку.
В моём подчинении удивительным образом оказались три десятка женщин и пять-шесть парней, «которых я должен был проверять». Мадамы и мужики, говорю, три года уже приходят на фирму, берут наряды-задания и бегают по своему маршруту, посещая торговые точки, магазины и лавки, а я вчера только пришёл такой, и я сегодня должен дать всем им указания и проверить их работу
Здоров, хлопцы!.., проверенным способом я приветствовал коллектив, заходя в офис шумно, с мужиками за руку здороваясь и девчонкам улыбаясь, Слышь?..