Замужем за психопатом
История любви, ненависти, стыда и страха
Безумная Муза
Дизайнер обложки Виктория Шахрайчук
Иллюстратор Ксения Соковикова
Автор логотипа Юлия Грайвер
© Безумная Муза, 2020
© Виктория Шахрайчук, дизайн обложки, 2020
© Ксения Соковикова, иллюстрации, 2020
Эту книгу я посвящаю тому удивительному человеку, который после всех описываемых в ней событий помог мне собрать осколки себя и вернуть способность и желание жить дальше. Он единственный специалист, кому это удалось, из всех, к кому я обращалась за помощью в течение десяти лет.
Это психолог, тренер осознанного отношения к жизни, телесный практикОлег Валерьевич Карепов.
Так же я посвящаю её моим любимым сыновьям, которые прошли через это всё вместе со мной.
И моим дорогим родителям, которые дали мне жизнь и мощнейшую внутреннюю основу, позволяющую мне выживать в любых обстоятельствах.
ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ВАС. СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ.
Предисловие
Эта книга рождалась не как книга, а как публичная исповедь. Она шаг за шагом возникала в виде постов в соцсети на глазах у сотен читателей. И даже сейчас вы можете найти эти посты в «ВКонтакте» по тегу #любовь_ненависть_стыд. Поэтому в качестве вступления к ней я хочу привести целиком те посты, которые появились на моей стене в ВК тогда же, в процессе её написания.
Вступление
Как обычно, когда я перестаю писать что-то задорно-мотивирующее и начинаю рассказывать о чём-нибудь менее приятном, от меня начинают активно отписываться, удаляя из «друзей». Так происходит и сейчас после того, как последние пару дней мою стену наводнили фрагменты из моей будущей книги о домашнем насилии, о жизни с психопатом-алкоголиком, о том, как происходила моя постепенная деградация при глубоком погружении в эту среду, и как сложно этой деградации сопротивляться, о том, как в итоге за всё это расплачивались дети.
Я возвращаюсь туда, назад, в события десяти-двадцатилетней давности из своего нынешнего уровня осознанности. Для того, чтобы распутать этот клубок он вот уже десять лет так и остается для меня сгустком невообразимого стыда: как «хорошая девочка» могла вообще вляпаться в это всё?! И это то, с чем живёт каждая жертва насилия: «это я сама во всём виновата», принимая полностью всю ответственность за происходящее на себя и снимая её с другого.
Постепенно разбирая эпизод за эпизодом, я вижу, когда, как, почему, из-за чего, в какие моменты у меня начала смещаться картина реальности, как я потеряла собственные внутренние опоры, как «поехала» психика и система ценностей, что такое газлайтинг в его наглядном жизненном проявлении, когда и из-за чего я окончательно сломалась и перестала сопротивляться происходящему. Как и благодаря чему мне всё-таки удалось выбраться из этой пропасти.
Я публикую у себя на стене в ВК далеко не все фрагменты, только самые «безобидные». Всё остальное останется в книге, и я пока даже не уверена, что пущу её в открытый доступ. Может быть, только нескольким «своим», самым близким, тем, кто точно не осудит, не начнёт стыдить и виноватить, не воскликнет «ты что, совсем дура?» и «как ты могла?!», не ударит по и без того больному.
Если моя книга «Отношения, которые я придумала» это история постепенного воскрешения, размораживания, восстановления адекватной картины мира после этого всего, то эта книга будет книгой, описывающей предшествовавший процесс.
Сейчас очень много книг про токсичные отношения и про семейное насилие. Эта почти безэмоциональные, осознанные хроники «изнутри», как происходит личностный распад. Если уж так вышло, что я сначала дошла до «точки ноль», а потом выбралась обратно в нормальную жизнь, значит, этот опыт зачем-то нужен, и не только мне одной.
В общем, это я к тому, что, скорее всего, я буду публиковать эти фрагменты ещё какое-то время. Если это совсем не то, чего вам хотелось бы видеть в своей ленте нажмите кнопочку «убрать из новостей», ну или «удалить из друзей».
ОЧЕНЬ МНОГО БУКВ НА ТЕМУ ПРОЖИВАНИЯ ЭМОЦИЙ
На одном тренинге иногда делают такое упражнение для тех, кто когда-либо пережил насилие. Жертва ложится на пол на спину и много человек (я не помню, шесть, восемь или сколько) держат ее: прижимают к полу ее руки и ноги, держат голову. И ее задача высвободиться, вырваться. Если ей удалось хоть сколь-нибудь освободить какую-нибудь часть себя, то в этом месте заново хватать и прижимать нельзя. Каждый отвоеванный ею кусочек свободы остаётся ей.
Это упражнение из телесно-ориентированной психотерапии, и его задача изменить, переписать сценарий жертвы на уровне телесной памяти, дать ей прожить опыт преодоления состояния беспомощности и выйти в освобождение. И всё это под поддерживающие крики окружающих «зрителей»: МО-ЖЕШЬ!
Когда пять лет назад я увидела это упражнение первый раз, у меня был ступор. Я не смогла даже стоять рядом. Я понимала, что это упражнение мне пока не по зубам. Я бы не смогла, не стала даже пытаться я бы выбрала умереть, у меня тогда не было ни малейших сил на борьбу. Выбраться на волю, когда ты лежишь и тебя держит сразу восемь мужиков? Ой, я вас умоляю! Это невозможно.
Сейчас, спустя четыре года кропотливой работы по восстановлению себя, мне кажется, что вот то, что я сейчас затеяла с книгой очень похоже на это упражнение. С каждым написанным фрагментом я словно высвобождаю ещё маленький кусочек себя. С одной стороны после каждого рывка кажется, что сил больше нет и теперь уже точно остаётся только сдаться, с другой каждое новое малюсенькое освобождение даёт пусть и небольшое, но увеличение свободы, и становится немножечко легче, и начинает брезжить надежда: а может быть и вправду, смогу
Тем более, что на жизненном, на физическом уровне я ведь и вправду смогла эта история закончилась 10 лет назад полным освобождением и меня, и детей. Я СМОГЛА! А вот на уровне проживания всех сопутствующих чувств и эмоций нет. На этом уровне я всё ещё там. Тогда, в процессе происходящего, у меня не было ни времени, ни нужного уровня осознанности, ни необходимых сил на то, чтобы прожить ещё и эмоции, и я выбрала их просто полностью отключить.
И только сейчас я смогла вернуться, чтобы завершить ту историю не только снаружи, но и внутри самой себя. Чтобы освободиться и на этом уровне тоже.
Спасибо вам, всем тем, кто пишет мне, что каждый день с нетерпением ждёт новых постов, продолжения моей истории, кто лайкает и пишет поддерживающие комментарии, кто почему-то остаётся рядом несмотря на весь обнажаемый мною трешовый треш. Вы те, кто кричит мне МО-ЖЕШЬ, МО-ЖЕШЬ! Без вас я, кажется бы, не смогла
«Я думал, такая высокая частота постов обусловлена тем, что книга уже написана, и ты теперь просто публикуешь фрагменты из неё!» написали мне.
Ох, если бы Если бы она была уже написана, и мне захотелось поделиться фрагментами, я бы спокойненько накидала в «отложку» по одному посту в день «согласно контент-плану», а вовсе не частила, затапливая свою стену и ваши ленты.
Нет, это тот уникальный случай, когда книга рождается на ваших глазах, и вы свидетели её рождения, каждый пост появляется спустя несколько минут после того, как этот фрагмент был написан. Для меня это публичная исповедь. Вы читаете историю, которую я никогда никому не рассказывала, и подробности которой всеми силами старалась забыть целых десять лет. Но оказалось, что это так не работает.
Оказывается, «перекусить в памяти проводок, позволяющий чувствовать боль прошлого» и «исцелить в себе эту боль» это совершенно не одно и то же. Анестезия и лечение не одно и то же, вы же понимаете. Десять лет я прожила под анестезией, потому что любое прикосновение к прошлому было чревато смертью организма от болевого шока. Сейчас я вышла, наконец, в достаточную силу, чтобы найти в себе смелость обернуться и посмотреть в эту тьму.
Для меня это важно, чтобы посмотреть и разобраться, что же происходило в моей жизни на самом деле, постараться увидеть более ли менее объективную картину событий, а не их версию, внушённую мне моим мужем я же по-прежнему живу именно с нею в памяти.
Поэтому я вернулась в точку начала отсчёта, в точку нашего знакомства с ним, и прохожу весь этот путь заново, шаг за шагом восстанавливая события. Погружаясь в каждый эпизод, я погружаюсь и во всю гамму собственных чувств, пережитую в тот момент, пробираясь к ним через лежащее толстым слоем на поверхности «Это ты виновата в том, что вышло именно так!»
Мне в личку и в комментарии пишут: «Зачем ты фокусируешься на вине и стыде? Почему бы тебе не выбрать чувствовать это как-то иначе?!»
Я понимаю, что такие фразы следствие их искреннего желания позаботиться обо мне. Но также я понимаю, что эти люди очень далеки от темы работы с эмоциями.
Ребёнок говорит маме: «Я боюсь темноты!»
А она отвечает ему: «Не выдумывай, ничего страшного тут нет. Быстренько перестань бояться и спи давай!»