Мне в личку и в комментарии пишут: «Зачем ты фокусируешься на вине и стыде? Почему бы тебе не выбрать чувствовать это как-то иначе?!»
Я понимаю, что такие фразы следствие их искреннего желания позаботиться обо мне. Но также я понимаю, что эти люди очень далеки от темы работы с эмоциями.
Ребёнок говорит маме: «Я боюсь темноты!»
А она отвечает ему: «Не выдумывай, ничего страшного тут нет. Быстренько перестань бояться и спи давай!»
Знакомая история? Так вот, если что это тоже насилие. В переводе на честный это звучит как: «Меня не волнуешь ты сам и твои эмоции. Ты чувствуешь какую-то ерунду! Быстренько перестань это чувствовать и начни чувствовать то, что правильно мне!».
В примере с ребёнком понятно, почему маме так «правильно» чтобы детёныш успокоился уже, заснул и оставил её в покое, и дал ей возможность от него отдохнуть.
А вот почему взрослые люди в комментариях взрослой мне говорят то же: «Ну-ка быстренько перестань чувствовать вину и стыд и начни чувствовать что-нибудь другое?»
И тогда мой встречный вопрос им: почему ТЕБЯ так пугают эти чувства? Пугают настолько, что тебе хочется «выключить» их в другом человеке и включить что-нибудь более приятное на твой взгляд?
Понимаете, когда мы хотим «выключить» эмоции другого человека? Тогда, когда они пугают нас самих! Пугают потому, что мы не знаем, не понимаем, что делать с такими эмоциями, ни когда чувствуем их в себе, ни когда видим их в ком-то из ближних.
В целом, нет совершенно никакой разницы, какая это эмоция, радость, злость или стыд, например. Правда-правда нет. В том случае, если знаешь, как это состояние проживать.
Что такое проживать? Как прожить состояние?
Это пройти через него, быть в контакте с ним, при этом оставаясь живым, не отключаясь от него, позволяя этому чувству наполнить тебя и затопить с головой, но при этом оставаться живым.
Что такое оставаться живым?
Это значит, продолжать дышать, ровно и глубоко. Потому что любые эмоции сбивают дыхание понаблюдайте и вы это заметите!
Вот если вы можете одновременно находиться в какой-то эмоции или чувстве и продолжать глубоко и ровно дышать поздравляю, у вас получилось!
Самые сложные для проживания состояния это страх, чувство вины и стыд. Потому что физиологическая реакция организма на них остановка дыхания. То есть, попадая в них, организм пытается умереть. От этих состояний пахнет смертью, и мы чувствуем этот запах, даже если его не осознаём. И нам очень хочется от них сбежать, избежать, не чувствовать ничего такого.
Нам хочется отвлечь от них другого и отвлечься самим. Отвлечься по сути тоже сбежать.
Но есть и другой путь научить организм их проживать. Для этого нужно осознанное наблюдение за собственным состоянием и полное присутствие в себе в каждом моменте. Для того, чтобы чувствовать и одновременно следить за ритмом и глубиной дыхания, управляя ими в себе.
В процессе написания своей книги я иду именно путём проживания. Я вызываю в памяти какой-то фрагмент и письменно рассказываю о нём, одновременно фокусируясь на своём дыхании. После завершения фрагмента я делаю паузу на дыхательную гимнастику. И приступаю к следующему только после того, как удостоверюсь, что снова дышу равномерно и глубоко.
Если в процессе чтения какие-то фрагменты так или иначе цепляют вас, вызывая эмоции, я приглашаю вас делать то же самое в процессе чтения следить за своим дыханием. И тогда вы тоже получите для себя исцеляющий эффект.
Единственная реальная помощь и поддержка человеку, проживающему какое-то эмоциональное состояние это быть рядом, чтобы он чувствовал «Я рядом и я тебя люблю». И всё.
Я знаю, что всё больше и больше людей включается в чтение этой книги. И благодаря этому я чувствую это огромное «мы рядом и мы тебя любим». И это даёт мене силы и смелость продолжать писать.
Всё больше женщин пишут мне в личку: «Читаю и плачу. Потому что это моя история. Это про меня. Я тоже пережила такое».
Иногда мужчины пишут мне в личку: «Это моя история. Я сам был таким мужем»
Мне написал режиссёр театра, что хочет поставить спектакль по этой книге.
Меня спрашивают, будет ли эта книга в бумажном варианте и как можно будет её добыть.
И я отвечаю всем: я вас всех люблю. Но всё потом. Я в пути. Я глубоко в себе, в своем прошлом. Сейчас моя главная задача всё-таки суметь пройти этот путь до конца. Продолжая глубоко дышать.
Потому что, когда я проживала это в прошлый раз в своей жизни я дышать перестала. Я почти умерла. И вот уже десять лет я не могу найти в себе заново желание жить.
Сейчас моя задача пройти этот путь снова, и при этом остаться цельной и живой.
Моя особая и отдельная благодарность Танюше Кирейцевой именно твои объятья на этом пути согревают и поддерживают меня сильнее всего.
Моя огромная благодарность Олегу Карепову только благодаря тебе я обрела недостающую силу, навыки, знания, понимания, чтобы оказаться способной на этот шаг.
Моя огромная благодарность всем, кто остаётся во всём этом со мной я чувствую вас. Чувствую, что вы рядом и вы любите меня.
P.S. И да, теперь вы, наверное, понимаете, почему говорят: в случае злости или других сильных эмоций прежде, чем реагировать, сделайте десять глубоких вдохов.
НЕМНОГО МЫСЛЕЙ НА ТЕМУ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ
По мере изучения своего же собственного давно прожитого опыта, приходят в голову вот какие мысли. Недавно прочитала, что в процессе обсуждения целесообразности принятия «закона о домашнем насилии» кто-то как аргумент «против» привел отсутствие в полиции заявлений от жертв. Нет заявлений значит, нет насилия. Логично же, да?
Однако, насилие-таки есть. А вот заявлений и вправду немного. Почему так?
Во-первых, быть жертвой насилия невообразимо стыдно. Настолько стыдно, что проще покончить с собой, чем кому-то обо всем этом рассказать. Серьезно, я не шучу. Стыд не уходит даже спустя годы, а становится даже сильней ведь «задним умом» становятся видны все ошибки. То есть спустя время рассказать ещё трудней, чем «по горячим следам». Это тяжкая тайна, которая уничтожает жертву изнутри, и которую нет возможности выпустить наружу.
Во-вторых, семейное насилие это насилие со стороны близкого и любимого человека, и неизменно включается внутренний конфликт. Потому что помимо всего прочего тут задействована эмоциональная привязанность.
Чтобы было понятнее, например, про детей давайте. Вот идёт ваш детёныш по улице и совершенно посторонний человек вдруг его бьёт. Очевидно, что в такой ситуации вы поставите на уши всех, чтобы защитить детёныша от урода. А если его бьёт не случайный прохожий, а, скажем, собственный отец? О, тут уже включаются совсем другие чувства! Он же не «бьёт», а «воспитывает», типа даже благо причиняет. Ну и это опять же не какой-то посторонний чувак, а вроде как любимый муж.
Действие абсолютно то же самое! Но в первом случае толпа кричит «Ату злодея!», а во-втором выходит на митинги, требуя отмены «закона о шлепках» и рассказывая об исторически сложившихся в нашей культуре семейных традициях воспитания детей, в кои никоим образом нельзя встревать посторонним!
Чуете разницу?
В-третьих, даже если жертва набирается смелости обо всем рассказать, ее слушают те, кто в подобных ситуациях никогда не был, кто даже близко не может себе представить всего сложного букета ее амбивалентных чувств. Они рассуждают с позиции очевидной (для них) логики. Потому что для них это «ситуация номер один» со случайным прохожим, а для нее «ситуация номер два», в которую вовлечены близкие люди. Слушающие со своей колокольни начинают задавать разные вопросы, в которых явственно сквозит недоумение, граничащее с осуждением «как ты могла подобное допустить?»
То есть жертва приходит с запросом «помогите мне», а ей отвечают «сама дура, раз такое почему-то с тобой произошло, а ты это допустила». Да кто ж спорит, дура конечно. И тут мы возвращаемся к пункту один: к вспоглощающему стыду, когда проще умереть, чем продолжать как-то с этим жить.
Стыд состояние нулевой энергии, предельно нересурсное. Оно не то состояние, в котором можно выйти из ситуации на действие нужен ресурс. А его нет, он заблокирован стыдом.
В-четвёртых, домашнее насилие совершается близким человеком то есть тем, кто знает жертву «наизусть», все ее слабые места, зоны уязвимости и наиболее эффективные способы манипулирования ее чувствами и сознанием. Тем, кому в той или иной мере доверяешь.
В-пятых, любое насилие подразумевает страх. Причем, вовсе не на пустом месте. Если вы не знаете случаев, когда жена уходит от мужа, совершающего насилие, а он спустя какое-то время приходит (подкарауливает) и убивает ее и/или детей полюбопытствуйте у Гугла, таких историй множество.