Com a exemple posava el titular amb més èxit de la seva carrera: «Aquestes deu megaestrelles se nhan anat al llit amb nens...». Tan bon punt es clicava a sobre, el títol sencer deia: «Aquestes deu megaestrelles se nhan anat al llit amb nens quan els nens ja eren adults».
Lúltima notícia que havia rebut la Sandra abans que lascendissin deia:
Una cambrera de 23 anys del nivell 17 ha estat assetjada sexualment i robada al carrer Disney, aproximadament a laltura del Best Bagels Café, on trobareu els millors bagels de QualityCity. Els assaltants eren nois vestits amb uns elegantíssims texans de tub Levis. Van impedir qualsevol crit dauxili mitjançant el callblocker de lempresa Silentium Inc. que actualment ofereix una espectacular garantia de cinc anys per a tots els seus productes, segons va declarar la víctima, impressionada. Un testimoni que no es trobava al lloc dels fets, i que no va veure ni sentir res, va conjecturar que els autors del delicte eren estrangers.
La Sandra va suprimir ledat de la víctima i va posar com a títol de la notícia: «Uns estrangers violen una adolescent en ple centre de QualityCity!». Com era desperar, la notícia va córrer com la pólvora i la Sandra va acumular finalment els clics necessaris per ser ascendida.
Com que ara és cap del Departament de Fets Alternatius, avui té loportunitat de participar per primera vegada en una de les trobades mensuals de lempresa. Com els altres assistents, llança crits de joia quan el director puja corrent els vuit graons de lescenari de lauditori. Un cop a dalt, lOliver Amo-De-Casa presenta les seves dents immaculades, somriu i crida:
Hola, família!
Hola, papa! respon alegrement la multitud. La Sandra no ho havia vist mai en directe, però naturalment coneix els rituals.
Hem guanyat un nou client!
Aplaudiments. La gent està excitada. Sha escampat la notícia de qui ve a visitar-los, i fins i tot en una agència tan gran com PSF no és gaire habitual que aparegui un membre del club dels 90.
Sisplau, saludeu amb mi la Patricia Cap-De-Secció de QualityPartner!
Lauditori aplaudeix entusiasmat quan la fundadora de la plataforma de cites online més gran del món, una mica grassoneta, però encara atractiva malgrat els seus quaranta-set anys, puja a lescenari. Desimbolta, saparta de la cara, bufant, un floc dels seus llargs cabells de color panotxa.
Patricia comença lOliver. Tot just fa pocs mesos vas sortir a totes les notícies com a tercera dona al món que havia assolit el nivell 90. Ara fins i tot has arribat al nivell 91!
La Patricia somriu.
Sí, i em podeu ben creure si us dic que no tinc gens de ganes de tornar a sortir del club!
El públic riu.
Com et podem ajudar a mantenir-te al club? pregunta lOliver.
Per què us penseu que QualityPartner té tant èxit? diu la Patricia, plantejant una contrapregunta a lauditori. Molta gent es pensa que és perquè els perfils dels usuaris es generen automàticament a partir de les dades personals. Només fa falta un petó per garantir-nos laccés a totes les dades rellevants. No pot ser més fàcil. Però la qüestió decisiva, a parer meu, va ser que des del principi no vam permetre als nostres users que canviessin aquests perfils.
Prohibir a la gent que mentís sobre si mateixa... intervé lOliver. Aquest ha estat el progrés decisiu en la cerca de parella.
I és gairebé tan important com això, naturalment continua la directora de QualityPartner, que el nostre sistema assumeixi també lenutjosa tria de la parella. Els nostres users no han de rumiar per si mateixos qui els sembla ideal. QualityPartner els diu qui encaixa més bé amb ells. Una persona. Un encert. I ja està.
Ben segur que tots coneixeu el vell eslògan de QualityPartner: Amor al primer clic diu lOliver. Jo el trobo massa carrincló. Hem de destacar de manera més agressiva els avantatges daquest sistema daparellament sense defectes humans.
Justament nosaltres dos! proposa un dels col·legues de la Sandra des del públic.
Justament... diu lOliver. No està malament.
La qualitat no té preu! crida un altre.
En realitat diu lOliver, no tinc al cap un eslògan determinat. Vull molts eslògans. Vull que una paia a qui li agraden els negres musculosos vegi a la pantalla un negre musculós, i que un paio a qui li agraden les pèl-roges grassonetes trobi la seva pèl-roja grassoneta. LOliver pensa un instant en la pèl-roja grassoneta que té al costat i lamenta no haver preparat més bé la seva intervenció. Segurament hauria pogut trobar un exemple millor. Vull la primera campanya publicitària del món realment personalitzada prossegueix ràpidament. No vull una campanya. En vull vuit mil milions.
Entusiasme espontani a la sala.
Tal com potser ja sabeu diu la Patricia Cap-de-Secció, des de fa uns quants anys a QualityPartner fem encaixar fins i tot les esperances de vida dels nostres clients. I lèxit és tan gran que xarxes socials com Everybody van plenes dhistòries sobre parelles de QualityPartner que no només shan mort el mateix any o mes daquestes nhi ha moltes, sinó fins i tot el mateix dia o inclús a la mateixa hora. Jo crec que, sobretot per als clients dedat avançada, aquesta és una prestació molt bonica. Això ho hauríeu de destacar sens falta.
Fa un parell de setmanes la Sandra va millorar una notícia sobre una parella de QualityPartner que es va morir fins i tot al mateix minut. També és veritat que es van morir tots dos en un accident de cotxe que els va privar de trenta-dos anys de lesperança de vida que els havien promès. Per això alguns criticaires van afirmar després que aquesta mort doble tan ben coordinada no shauria hagut de valorar com un altre èxit de QualityPartner.
A veure, qui de vosaltres està registrat a QualityPartner? pregunta lOliver tot passant la vista per la sala.
La Sandra no reacciona de seguida. No és fins que sadona que quasi tots els seus col·legues han aixecat la mà, que també ho fa ella.
A tots els que fins avui han estat a la lluna diu lOliver, els recomano que hi obrin un compte dusuari com més aviat millor. La inscripció i la primera parella són gratis! Naturalment també podeu provar sort al món analògic, però el més probable és que això impliqui quedar-se solter. És tan probable, que la nostra campanya hauria dintentar convertir lexpressió analògic en sinònim de solter. LOliver assenyala un home gran mig calb que seu al costat de la Sandra. Tu, el daquí davant, Anton Assessor-Fiscal, oi? LOliver ho pregunta com si realment pogués recordar com es diu el seu empleat, per bé que tothom té clar que les lentilles li han revelat el nom.
Sí? pregunta lAnton.
Fa un moment no has aixecat la mà diu lOliver. Puc preguntar-te per què no ets a QualityPartner?
Doncs, mmm, estic casat des de fa disset anys.
Ja ho veieu, jo crec que justament aquest és el problema diu la directora de QualityPartner. Lantiga agència publicitària donava per fet que havia de concentrar-se en solters, en analògics. Un error imperdonable. Jo, en canvi, veig com a públic potencial, sense cap mena de dubte, totes les parelles que no shan ajuntat a través de QualityPartner.
Per aquesta gent la campanya shauria de focalitzar en el fet que en algun lloc hi ha amb tota seguretat una parella millor per ells diu lOliver, i torna a adreçar-se a lAnton. Tu de vegades no tens també aquesta sensació? Que thas venut a un preu massa baix?
Per aquesta gent la campanya shauria de focalitzar en el fet que en algun lloc hi ha amb tota seguretat una parella millor per ells diu lOliver, i torna a adreçar-se a lAnton. Tu de vegades no tens també aquesta sensació? Que thas venut a un preu massa baix?
No, de fet no diu lAnton.
Llavors segur que la té la teva dona diu lOliver rient. Tothom a la sala ho troba divertit. LAnton Assessor-Fiscal senfonsa a la butaca. Prova-ho una vegada diu lOliver, i posa un QualityPad davant dels morros del seu empleat.
El que ocorre al monitor de laparell es projecta en una gran pantalla. Tan bon punt els llavis vacil·lants de lAnton toquen el touchscreen, el sistema, gràcies a RateMe, tan sols necessita 1,6 segons per trobar el perfil que encaixa més amb ell. Tothom pot seguir com QualityPartner compara les agendes de la nova parella i fixa una cita per a demà passat. El sistema també reserva una taula en un restaurant adient i determina el menú per iniciativa pròpia: crema de carbassa, risotto amb succedanis de gambes i GreSaSus caramel·litzats.
GreSaSus caramel·litzats? pregunta lOliver amb cara de fàstic. LAnton assenteix amb el cap, avergonyit. Doncs ves amb compte que no se nassabenti la teva assegurança mèdica. La sala torna a riure. Qui no sassabentarà en cap cas de la teva cita és la teva dona! diu lOliver passant la mà pel seu QualityPad. Ha quedat el dicinc per anar al cine amb la seva amiga Diana. QualityPartner tavisarà a temps de quan hauràs de tornar a casa.
La Sandra troba que el seu veí de seient té un aire més aviat infeliç.
No es preocupi diu la Patricia Cap-de-Secció. Li proposem una sola persona, però des del començament QualityPartner ofereix als seus clients un dret de devolució de quinze dies, pel cas que algú no estigui satisfet amb el seu nou company o companya. La primera parella de substitució és totalment gratuïta. Però com que gairebé ningú en fa ús, ara fins i tot oferim un servei prèmium amb un dret de devolució vitalici (i crec que la campanya dirigida al jovent shauria de concentrar en això). Aquesta oferta, anomenada PartnerCare, està disponible per una quota mensual molt raonable. El millor de PartnerCare són les actualitzacions automàtiques, perquè els individus, naturalment, de vegades canvien i per aquest motiu es distancien de la seva parella. Quan passa, de seguida proposem una nova parella. Tot i això, els científics han descobert que la gent ja no canvia tant com abans, en part perquè ja només està envoltada per persones que pensen exactament el mateix. I nosaltres hem contribuït (ho dic amb un cert orgull) a aquesta evolució tan bonica.
Bé doncs, qui de vosaltres es vol inscriure al nou servei prèmium PartnerCare? pregunta lOliver.
La Sandra no reacciona de seguida. No és fins que sadona que gairebé tots els seus col·legues han aixecat la mà, que també ho fa ella.
El seu cap se la mira i assenteix. Sense dir res li acosta el QualityPad a la cara. La Sandra tanca els ulls i hi estampa un petó.
PARTNERCARE
Després de la feina en Peter i la Sandra es troben en un restaurant que ha proposat en Monada. En Ningú no hi està dacord i troba el restaurant horrible, per la qual cosa en Peter li ha tret el so. El restaurant va ser el primer de la ciutat que a la carta hi va tenir exclusivament carn cultivada, és a dir criada al laboratori.
La trobada va ser tan emocionant! explica excitada la Sandra. Farem una gran campanya per QualityPartner. Ja the dit que he pujat dos nivells? Has sentit parlar de PartnerCare? És un programa realment molt interessant. Testalvia una pila de feina en les relacions.
En Peter aixeca amb la forquilla un tros de bistec cap a la llum i diu:
Qui shauria pogut imaginar que un dia el nostre menjar seria més cultivat que nosaltres mateixos?
Tu no tens cap mena dambició, oi? pregunta la Sandra. En Peter sospira. Ets al nivell 10 diu la Sandra. Si baixes un altre nivell, seràs un inútil. Mou el cul duna vegada!
Ja ho sé, ja ho sé diu en Peter. Si tens raó. Però...
Però què?
Lúltima vegada vam parlar de tenir un fill...
La Sandra sospira.
Macaben dascendir, Peter!
Però de la criatura men puc ocupar jo. Podria tenir-la a la botiga. Al cap i a la fi estic moltes estones sense fer res.
Ara he de continuar batallant.
Sí, però...
Total, tampoc ens podem permetre un fill optimitzat! esclata la Sandra. I pots estar segur que no espatllaré la vida del meu fill amb un part natural.
Podem aplegar els diners per la millora genètica diu en Peter.
Quan la Sandra va per respondre, rep un missatge. El rellotge, les ulleres, el braçalet i les arracades li vibren. Arrufa el nas i el missatge li apareix a les ulleres: «Heu rebut un avís de QualityPartner PartnerCare: Hola, Sandra. Tenim disponible per a tu una altra parella millor, dun nivell més elevat. Si thi vols connectar, marca ara OK».
La Sandra es mira en Peter, que li somriu amistosament. Ella li torna el somriure. Llavors focalitza les pupil·les en lOK.
En Monada li xiuxiueja:
Una bona decisió, si sem permet dir-ho.
A les ulleres de la Sandra apareix una altra pregunta: «Vols que QualityPartner concerti automàticament lloc i hora per a una cita amb la teva nova parella?». La Sandra torna a focalitzar les pupil·les en lOK.
Tot bé? pregunta en Peter. Mires duna manera estranya.
Tot bé.
Apareix la següent pregunta: «Vols que QualityPartner comuniqui a la teva parella anterior lanul·lació de la relació?».
La Sandra dubta un moment, després marca OK.
El QualityPad den Peter vibra a la motxilla.
La Sandra se sent un xic malament.
Vols que després anem a casa teva? pregunta en Peter. A... escoltar unes balades de rock?
No pots dir simplement «fer sexe»? rondina la Sandra. Follar, cardar, enrotllar-se. Hi ha moltes paraules per expressar-ho. Per mi com si vols dir «fer lamor». Per què has de fer servir aquest eufemisme tan cursi? «Escoltar balades de rock»...
Què, doncs? Vols que ho fem?
No ho sé encara.
A les ulleres de la Sandra apareix una nova pregunta: «Si ho desitges, pots fer més fàcil la separació a la teva antiga parella regalant-li un val per a una nova parella de QualityPartner del seu nivell. Només et costarà 100 qualities. Vols fer-ho?».
La Sandra marca OK. De seguida se sent millor.
El QualityPad den Peter torna a vibrar. Sajup, furga una mica a la motxilla que ha deixat a terra i el treu. Quan torna a aixecar la vista, la Sandra ha desaparegut.
Al seu QualityPad pampalluguegen dos nous missatges. Llegeix el primer. «Heu rebut un nou avís de QualityPartner: Hola, Peter. La teva relació amb Sandra Administradora ha finalitzat inesperadament. Ens disculpem per les possibles molèsties i esperem poder tornar-te a saludar ben aviat com a client de QualityPartner.»
En Peter clicaria de bon grat a NO, però a lúnic botó que apareix ressaltat només hi diu OK. En Peter clica a OK i llegeix el segon missatge. «Heu rebut un nou avís de QualityPartner: Hola, Peter. Bones notícies! Sandra Administradora tha regalat un val de QualityPartner. Si ho desitges, et proposem tot seguit i sense cap cost per a tu una nova parella del teu nivell.»