Вот видите, как важно для нас чувство сатисфакции. Ведь, если не придет, не воздастся по заслугам, не возмздится, то, как говорят господа психологи, гештальт останется открытым. И в эту «открытость» будут заползать бактерии и вирусы ненависти, очень и очень вредные для здоровья.
Видите, если даже из-за кино мы способны так испереживаться, если сердце рвется в клочья от сострадания к вымышленному герою, то, что говорить о жизни. И не чьей-то там абстрактной жизни, а нашей собственной. Которую нельзя, как кино прервать и, как страничку в книжке перелистнуть.
Когда дерутся «плохие» с «плохими» ничего такого с нами не происходит, никакие чувства и эмоции из недр души не поднимаются, не всколыхиваются, ничто в тебе не откликается. Разве что любуешься красивой постановкой самой драки.
У плохих с плохими свои правила игры. Они играют на равных. Вот и я теперь на равных со своим бывшим мужем. И, я не обязана ни прощать его, ни отпускать ситуацию. Теперь, я разрешаю себе ненавидеть.
А начиналась история моей невероятной любви, как у всех красиво и многообещающе. И, как все, я наивно полагала, что у меня-то уж точно все сложится по-особенному, по самому счастливому из всех возможных сценариев. Так думают все влюбленные люди. Возможно, кто-то там наверху специально вводит их в это трансовое состояние любви, напрочь отшибающее интуицию, здравый смысл и способность трезво мыслить. И скорее всего так и нужно, иначе мало кто стал бы жениться, выходить замуж и рожать детей, то есть «плодиться и размножаться», как изначально было завещано всему живому на земле.
Впрочем, не все связывают одно с другим, многие рожают детей вне брака, но, все равно по любви чаще, чем по глупости. Залетая «по глупости», женщина, как правило, делает аборт.
Я не сделала. Я родила ребенка, когда мне было двадцать пять. От мужчины, которого любила больше жизни. Так всегда говорят, когда хотят проиллюстрировать высшую степень нахлынувших на тебя чувств. Хотя, на самом деле никто не знает сколькие из нас взаправду отдадут свою единственную жизнь за объект обожания, если вопрос выбора действительно возникнет.
Теперь я точно знаю глупости все это. Нельзя класть на чашу весов столь неравноценные вещи. Но, тогда я так не думала. Тогда я была влюблена без памяти и уверена, что готова умереть ради любимого человека.
Это был мой первый мужчина. И это, конечно же, имело значение, потому что ничто нас так не привязывает к человеку, как первый сексуальный опыт. Это потом, когда тебе уже будет с кем сравнивать, влюбившись, ты сможешь хоть изредка включать мозги, а в тот незабываемый момент первопознания, ты управляема одними лишь чувствами и проснувшимся либидо. А точнее, разбуженным твоим первым мужчиной, которому ты отныне послушна и предана, как собака хозяину.
Я тоже была предана, поглощена своим чувством, накрыта им с головой, когда ни думать, ни спать, ни дышать. Психологи частенько называют такие чувства больными, а отношения созависимыми. Но, в тот момент я пребывала в том совершенно безбашенном двадцатилетнем возрасте, когда всё, что происходит и случается в девичьей жизни происходит и случается во имя Любви. Именно так пишется с большой буквы, а произносится с особым трепетом.
Тридцатипятилетний музыкант по имени Борис с демонической харизмой и божественным голосом слёту завладел моим сердцем, душой, разумом, ну и телом, конечно. Я влюбилась в него без памяти, теряя волю, ощущение реальности и себя. Мы жили вместе почти пять лет, с весны по осень обитая на чьих-то дачах, а зимой кочуя с квартиры на квартиру его бесчисленных знакомых, уезжающих на гастроли и в загранкомандировки.
Это было какое-то любовное запределье. В наших с ним отношениях зашкаливало абсолютно всё эмоции лились через край, чувства балансировали на грани безумия, связь, замешанная на безудержном сексе и патологической ревности, дарила ощущение вечного праздника и упоения жизнью. Казалось, что только мы с Борисом живём, живём ярко и неистово, в то время, как все остальные представители человечества лишь влачат жалкое существование. Глупая уверенность в том, что предмет моего обожания из касты небожителей, подкреплялась горящими взглядами его бесчисленных поклонниц.
С бессмысленным упорством и маниакальным постоянством мы постоянно что-то выясняли, закатывая друг другу бурные сцены ревности с оглушительным битьем посуды, рвущими душу прощаниями, уходом навсегда и неистовым перемирием на раскаленных простынях. За перебитую посуду на нас никто не обижался Бориса любили за талант, неземную харизму и какое-то совершенно магическое обаяние. Одаренные люди, такие, как Борис, становятся для всех своеобразным энергетиком, неиссякаемым источником эмоций, принося в однообразие будней динамику и драйв. А, участвуя в жизни талантливого друга, одновременно исполняя две роли зрителя и мецената, каждый ощущает себя особенным, значимым, великим.
Борис, и в самом деле, был чрезвычайно талантлив, сочиняя песни, поражающие всех какой-то бездонностью, особым глубинным смыслом, удивительным образом понятным всем и каждому, той пронзительной искренностью и настоящестью от которой обозначается и потом долго ноет сердце. Всем тем, что каждый из нас носит в себе, пряча в закоулках уязвимой души, доставая с годами всё реже и реже, то, о чём мы надрывно кричим, наслушавшись вот таких пронзительных песен и накушавшись водочки. Кричим или тихо плачем, размазывая слезы по мокрущему лицу крепко сжатым кулаком.
За эту искренность и проникновенность, за идущий от сердца талант Борису прощали всё: денежные долги, пьяные выходки и драки. Прощала и я. На протяжении пяти лет я прощала ему бесчисленные измены, необязательность, зыбкость обещаний и невнятность завтрашнего дня, живя в любовной фата-моргане, как в коконе, не ведая, что есть на свете другие мужчины и совсем другая жизнь.
На одном из приемов врача-гинеколога, к которому мне приходилось наведываться с завидным постоянством, избавляясь от очередной дряни, подаренной моим любвеобильным партнёром, мне был озвучен приговор, повергший в ужас не одну женщину.
Бесплодие. Одно слово, вобравшее в себя столько боли и отчаяния, сколько способны вместить все существующие на свете слова, обреченное, безысходное, до самых до краев налитое женским сиротством.
Борис, как обычно, сидел на подоконнике и курил, сбрасывая пепел в приоткрытую фрамугу окна. Сквозняком пепел втягивался обратно и покрывал задумчивую фигуру музыканта серым налетом безнадежности. Во всяком случае, мне тогда так виделось, что «безнадежности».
На звук моих шагов он обернулся и кивнул, улыбнувшись тоже безысходно и пепельно:
Привет, мышон
Привет, поникшим голосом ответила я и выложила из сумки на стол батон, пакет молока и две сардельки, завернутые в прозрачный полиэтиленовый кулек. При виде еды он немного оживился.
А сигареты? Сигарет, ты что ли не купила? с едва заметным раздражением поинтересовался Борис, блуждая взглядом по столу.
Нет.
Черт! Так курить хочется, он схватил со стола батон и отломив от него горбушку размером с четверть, стал поедать ее с жадностью.
Подожди, я сейчас бутерброды сделаю.
К чёрту бутерброды! Юлька, я курить хочу!
Но, ты же сам сказал, что с деньгами у нас не очень, поэтому тратим их только на продукты. Сам же сказал, растерялась я, пытаясь оправдаться. Забыл, что ли?
Да помню я, помню Он скривился недовольно и, соскользнув с подоконника, подошел ко мне, обнял. просто подумал, что ты к маме заходила
Борь, я не могу больше брать деньги у мамы. Ей самой не особо хватает.
Ну и ладно Тогда, может, по кофейку?
Он отошел к плите, повернул газовый вентиль конфорки под стоящим на ней чайником.
Хорошо бы. Только где ж ему взяться кофейку? постаралась улыбнуться я, как можно беззаботнее. Ты же утром последний выскреб.
А-а, ну да Борис скривился, отставил чайник и, вернувшись ко мне, снова обнял. Ты чего наеженная-то такая? Случилось чего? он проглотил остатки горбушки, отряхнул крошки с груди и живота и, вынув сардельку из пакета, по-кошачьи вцепился в неё зубами.
Случилось. Я у врача была, Борь.
Да? У какого врача? поинтересовался мой мужчина рассеянно. Не от равнодушия, просто был занят. Всецело поглощенный приемом пищи, Борис в эти минуты праздновал свою сардельку, и в его глазах не отражалось ничего кроме вышеупомянутой кошачьей радости. И радость эта царапнула по мне острым коготком.
Борь, ты издеваешься? Я же тебе утром сказала, что собираюсь к гинекологу.
А-а-а, ну да прости Ты же знаешь, что с утра я никакой И что врач? Малыш, надеюсь, ты не беременна? в его глазах всплыла и замаячила глубинная тревога. Я вроде старался с тобой аккуратненько
«А не со мной как?» хотелось спросить мне, но, я не спросила, вместо этого поспешила его успокоить.
Нет, Боря, я не беременна.
Он выдохнул. Как мне показалось облегченно. Или показалось?
Нет, Боря, я не беременна, повторила я и добавила. К сожалению.
Господи, Малыш, не парься! Да будет у тебя ещё этих спиногрызиков вагон и маленькая тележка!
Он снова принялся шарить по пустым шкафам. Я отошла к окну и, опершись о подоконник, выдохнула с тихим отчаяньем. Больше себе, чем ему: