Москвичи и гости столицы. XXI
Ирина Барабанова
Редактор Лилия Илюшина
Иллюстратор Татьяна Кабанец
© Ирина Барабанова, 2020
© Татьяна Кабанец, иллюстрации, 2020
В МАГАЗИНЕ
ВИСКИ, СИГАРЫ И ДВЕ ПАЧКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ
Если тебе кажется, что кому-то в этой жизни повезло больше, чем тебе, это значит только одно ты не все знаешь, деточка.
В смысле?
Паспорт!
Блин, почему?
Потому что таков Закон!
Согласна, и даже одобряю. Но я-то тут причем?
Притом, что перед ним равны все. Ты тоже!
Мы на «ты»?
Взяла на себя такую смелость, учитывая, что гожусь тебе минимум в матери, а максимум в бабушки.
Вы очень самоуверенны. И сколько мне лет, по-вашему?
Я не твой поклонник, чтобы угадывать возраст. Паспорт!
А у него почему не спросили? Ему продали две пачки сигарет и коньяк, а мне вино полусладкое пожалели?
Так было нужно.
Не понимаю! Он на вид моложе меня в два раза!
Не льсти себе, дочка! Ему хорошо за 30. Там трое детей, два кота и теща. Это мой сосед. Мне для него и ящика водки не жалко! Нашла, кому завидовать!
Хорошо. А мне, по-вашему, сколько?
Сейчас узнаем Так, смотрим паспорт О! Раскудрит твою налево! Хрен знает что! Ну-ка посмотри на меня! Не верю! Это чей документ?! Реально?!
Ладно, простите Подвели глаза на старости лет Короче Так, покупайте что хотите! Рекомендую взять виски, вот эти сигары и две пачки презервативов. Оружие и наркотики не продаем. Извините.
ПЕЧЕНЮШКИ, ТОРТИК И РОБЕРТИНО ЛОРЕТТИ
Магазинчик сладостей. Останавливается огромный черный джип. Из него выходит огромный мужик с черной бородой, в черном кожаном пиджаке, с золотой цепью толщиной в палец. Зашел, подошел к прилавку, грозно оглядел содержимое, с недоверием повел бровью на продавщицу. Женщина замерла. Раскосые глаза восточной красавицы вмиг округлились и уже чуть было не поменяли цвет с карего на голубой Как ВДРУГ в кармане заметного покупателя запел Робертино Лоретти. Тот достал огромной рукой из широченного кармана телефон, и, нежно улыбнувшись экрану, ответил фальцетом:
Але! Да, конечно! Хорошо. Ой, как славненько! Я? А я тут печеньки покупаю. Приеду, и чайку попьем с печеньками. Что? Тортик? Понял. Тортик. Девушка! Мне полкило вон тех кокосовых печенюшек и тортик с вишенками. Да, благодарю, благодарю. Да, в пакетик. Чудненько. До свиданьица.
Глаза продавщицы вновь стали раскосыми, и она заулыбалась тоже так нежно-нежно. И, видимо, на всю жизнь запомнила, что не надо по одежке встречать. Вон, какие милые люди к ней иногда заходят. За печенюшками.
ЯЩИК КОНЬЯКА И НЕДЕЛЯ НА ДАЧЕ
Иди сюда скорее! Смотри! Что это такое, знаешь?
Нуу, я думаю, что этой штукой шкрябают сковородку с подгоревшими яйцами
Че?!!!
Ну, я не знаю, пап Я видел, что мама оттирала подошву туфли от жвачки. Наверное, можно и сковородку этим почистить
Круть! Берем! А это что?
Фиг знает Может, тоже для мытья хреновина какая-то?
Слушай ты, перец, давай быстрее включай мозги. На кону ящик коньяка или путевка в Таиланд. Я не могу проиграть твоей матери. Раз сказал, что выживу без нее на даче неделю, значит, ВЫЖИВУ. Ты ведь ей помогал иногда, на кухне часто тусил, поэтому я и взял тебя в свою команду. Вся надежда на тебя. Ставки большие, сечешь?
Да! Только я не понимаю, па, какой мне понт от ваших ставок? Ты со мной коньяком поделишься или она возьмет меня в чемодане на курорт?
Нет, не так. Блин, только вчера штаны научился сам застегивать, а уже вон какой корыстный! Ты вообще понимаешь, в каком крутом проекте участвуешь?!
Не-а!
В СЕМЕЙНОМ!
И? Где тут мой интерес, собственно? Мне вообще не выгодно, если мама проиграет. У нее настроение испортится И, кстати, ты же первый пострадаешь! Ха-ха! Придется тебе с твоим ящиком коньяка еще месяц в лесу с комарами обниматься. А мне в Питер к прародителям валить. Один на один «в клетке с тигром» я не останусь.
А ты аналитик, я смотрю! Прям психолог, едреный корень! Откуда ты такой только взялся?
Опыт меня родил.
Кто?!!!
Ваш сложный семейный опыт! Вот этот ершик тоже возьми, туалетную бумагу, влажные салфетки, еще эту хрень вонючую жир оттирать
К черту! Выкладывай все обратно.
???
Что я, самоубийца что ли?
О, внял голосу чистого разума! Молодец! Уважаю!
Да пошел ты, бабский прихвостень! Тоже мне стратег! Я его, как порядочного человека, взял к себе в команду. Понадеялся на поддержку. А он одним махом всю игру раскурочил!
Чего?!!!
Не чевойкай тут, маменькин сынок! Понял я все! Пошел сдаваться. Куплю ей путевку, себе коньяк, тебя в Питер к предкам вышлю. И стоило мне голову морочить? Да еще и репутацию под удар ставить? Складывай все обратно в корзину! Давай!
???
Скажем матери, что решили ей по хозяйству помочь. Пусть ценит, какой муж у нее заботливый, поэтому достоин хорошего коньяка и не только Нечего улыбаться! Где тут касса, едреный корень?!
РОК-ЗВЕЗДА В МОЛОЧНО-ВОДОЧНОМ ОТДЕЛЕ
Обесцвеченные в снег длинные волосы, черные очки Бонда, черная майка в крестах и небрежно свисающие с колен черные джинсы. Осанка человека, требующего аплодисментов. Какие-то брелоки, цепи и прочие крутые украшения супермена. Он шел по торговому центру к молочному отделу, и бабушки, уронив челюсти в пол, прижимали к грудям корзинки.
Да! Это рок-звезда! Не иначе.
Пацаны уже засели в вино-водочном, ожидая, что человек из компьютерной игры непременно явится именно туда.
Работники магазина бросили раскладку- упаковку и выжидательно округлили глаза. Кто-то принялся искать ручку и бумажку для автографа. И даже нашел, распаковав салфетки.
А он все шел и шел. Но уже к кассе. Выставил подсолнечное масло, упаковку яиц, помидоры, хлеб и молоко. Все.
Пацаны казались разочарованными. Бабушки улыбались, переглядываясь.
И вдруг тишину нарушила женщина в фартуке из палатки с овощами:
Юрик! Ну, че ты там застрял?! Люди же ждут. Иди скорее. Девушка вон туфли с сапогами принесла, и у мужчины там тоже что-то срочное в ремонт.
Окружающие выдохнули и отправились по своим делам.
Прекрасный беловолосый Юрик в один «клик» (крик) превратился из рок-звезды в обувных дел мастера из ларька напротив.
Такова жизнь.
ТЕЛЕВИЗОР НА ПОМОЙКУ, РЕБЕНКА В КОНСЕРВАТОРИЮ
Эх, мама, мама
Что такое, доченька?
Жизнь- то какая тяжелая стала
Это почему же? В садик идти не хочешь?
Бабушка по телевизору сказала. Вот так вздохнула, сказала и заплакала.
Ну, у нее, может, жизнь и правда нелегкая. Она много лет прожила, многое видела. А у тебя то что не так?
Все так, вроде Но хочется еще чего-нибудь.
Например?
Говори-говори!
Водки что ли
Чтооо??!!
Дедушка там, в телевизоре, подошел к бабушке и сказал: «На, выпей, полегчает». Как думаешь, мне поможет?
Может мороженое, Полин?
Да! Давай, старуха, жахнем и споем!
Все! Телевизор на помойку, ребенка в консерваторию. Черт знает что творится, и прямо у меня под носом. Девушка, одно мороженое и бутылку кьянти, пожалуйста.
ХАМ, СИМ И ПОТОМКИ
Они наперегонки бежали к свободной кассе, не жалея ног и тележек. Он долговязый и гибкий подрезал ее круглую и монументальную. Она закричала, а точнее, завизжала:
Хам!!!
Мадам, вы обознались. Хам был прародителем африканских народов. А я потомок Сима. Он, как известно, предок семитов. Посмотрите. Видите? Видите мой нос, волосы и плешину на затылке? Я еврей!
Я тоже, прошептала Она.
Простите меня, сестра, но я не мог поступить иначе. В нашей семье мужчина всегда идет впереди, навстречу опасности, понимаете? Он спиной женщину прикрывает, понимаете?
Дама как-то сникла и размякла.
Продавщица:
И я, конечно, все понимаю. Я тоже смотрю передачу «Найди меня» на Первом. Рада за вас от души, но
Да-да, вы правы. Извините. Мы платим и
И уплываете на ковчеге дедушки Ноя. Попутного вам ветра, господа!
БУЛКИ, БАГЕТ И ПЛОХАЯ ЭКОЛОГИЯ
Мужчина!!! Мужчина с булками!!!
Что? Вы меня?
Ну конечно! Вы глухой что ли?!
Но у меня нет булок
А это что?!
Багет. Французский багет.
Не надо мне тут мозг в фольгу закручивать! Знаю я что такое «багет». Думаете, у меня картин никогда не было?
Причем тут картины?
Притом, что вы, наверное, Пикассо от Малевича отличить не можете, а я могу! И не только их! У нас на даче весь дом в репродукциях. В лучших, так сказать, багетах. Папа еще оформлял. А вы мне тут булками какими-то голову морочите!