Я? Вам?!
Конечно! У меня самые добрые человеческие намерения к вашей персоне были, а вы сразу хамить и унижать. Между прочим, не кого-нибудь там, а женщину, то есть даму.
Ладно. Простите.
Стойте!
Ну что?
Сейчас скажу Отдышусь Вам куртку постирать надо. На нее кто-то плюнул сзади или насрал Понимаете?
Чтооо?!!!
Жене скажите. Она все поймет. Не доглядела, видимо. А вы, как беспризорный, ходите и позорите русских женщин своими булками!
Да вы Да выы
Все! Идите уже! У меня и без вас дел по горло. И нечего мне тут искусство с едой путать. Вот народ пошел, агрессивный какой. И кто виноват? Плохая экология, конечно.
ДОСУГ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН
Слушай, ну ты меня прости, конечно, что нарушаю твои границы и вмешиваюсь в личное пространство, так сказать, но че-то мне кажется, что одной бутылки не хватит.
Почему?
Ни уму, ни сердцу! Только ее откроешь, как она закончится.
Подожди! Так я по 50 грамм в сутки употреблять буду. Тут написано, что 500 мл, мне на 10 дней хватит.
ООО! Я, конечно, подозревал, что ты извращенец, но не до такой же степени?!!! Что такое эти твои «50 грамм»?!!! Ни удовольствие получить, ни другим нагадить!
Леха, я же только для сугреву беру. Дома дубак такой, что можно холодильник отключать мясо прекрасно сохранится, да и масло не потечет.
Для сугреву?! О, несите образа!!! Для сугреву, кореш, надо бабу завести, а не на дорогой продукт деньги переводить. Ты чокнутый, Витя! Ты совсем ничего не понимаешь в цивилизованном досуге!
Я, Леха, все просчитал. Диплом инженера это тебе не хрен с изюмом жевать, тут соображать надо. Здесь логика нужна и мышление. Я, Леха, и без Лобачевского знал, что Евклид неправ был у основания. Однако молчал. Потому что человек скромный, понимаешь?
Угу.
Нет, не понимаешь.
А чего тут понимать, если ты, мой лучший друг, деньги зря тратишь? На обогрев какой-то.
Ты меня до конца не дослушал, Леха. Я же сказал, что все рассчитал.
Ну?
Короче, Леха, тут такое дело выяснилось, что бутылка коньяка, даже самого дорогого и элитного, в неделю обходится мужику дешевле, чем жена. Даже остается, чтобы обогреватель купить современный какой-нибудь. Сечешь фишку, двоечник?
Да пошел ты, математик хренов! Я же, когда про бабу говорил, это только пример был. Красивый, так сказать. Я же, Витек, имел в виду совсем другое. Не любовь там какую-нибудь, черт бы ее побрал.
А что?
Дружбу, Витька! Понимаешь?! А дружба вещь дорогая, тут одной бутылкой коньяка не обойдешься.
Ты прав, друг. Неси вторую.
ТОЧКА ЛЮБВИ ДЛЯ ДЕДУШКИ
Над входом в магазин интимных товаров две вывески: «Точка любви» и «Обмен валюты». Парень с раннего утра ходит около входа и раздает рекламные листовки со скидками. Сначала полусонным спешащим на работу гражданам, потом усталым и уже особо не спешащим. Большинство отмахивается. Но кто-то берет из доброты или вежливости и доносит до ближайшей урны. Там флаер бесславно исчезает в компании окурков и жестяных банок.
За парнем долго наблюдал дед. Он сидел на лавке за кустом у подъезда. А до этого торчал на балконе дома напротив. И в тот самый момент, когда парнишка пытался вручить листовку девушке в зеленом прозрачном сарафанчике, дед резко встал, подбежал и схватил его за рукав:
Дай мне тоже! Что это у тебя такое?
Парень растерялся, покраснел. Между тем девушка, воспользовавшись моментом, скрылась за поворотом. Юноша грустно посмотрел на пачку листовок, потом на деда.
Ну, чего ты весь засеребрился?! Говори, что продаешь?!
Молодой человек!
Дверь магазина открылась, и на крыльце появилась импозантная блондинистая дама в ярко красной помаде и с сигаретой в руке.
Да-да, это я вам, ткнула она хищным маникюром в направлении деда. Идите сюда. Не трогайте нашего мальчика. Я вам сама все сейчас покажу и расскажу. По ступенькам подняться сможете? Да? Ну, прекрасно! Жду вас тогда здесь, в «ТОЧКЕ ЛЮБВИ».
ЗЕЛЕНЫЕ ЯБЛОКИ И УЛЫБКА БУДДЫ
Три буддийских монаха в «Перекрестке» БЦ «Европейский» выглядели как инопланетяне. Не из-за одежды. Нет. Красно-желтые кэса, такого же цвета толстовки и рюкзаки. Все, как в кино.
И набор продуктов не сильно удивил. Три кило зеленых яблок, рукола и лук порей. Ну что тут особенного? Ничего.
И набор продуктов не сильно удивил. Три кило зеленых яблок, рукола и лук порей. Ну что тут особенного? Ничего.
Обескураживало другое. Улыбки! Они всем вокруг улыбались. Доброжелательно и искренне. Я бы сказала по-детски. Очень старались никого не задеть в вечерней «офисно-раздраженной» толпе. И кланялись. На все 4D стороны кланялись.
Это было так здорово, что я пошла и тоже взяла себе яблок с луком. Встала в очередь и начала улыбаться. И тут касса зависла. Аппарат сломался. Не вынес он моей Вселенской любви. Улыбку убрала, яблоки оставила, пошла к другой кассе.
КОМАНДНАЯ РАБОТА ДЛЯ ДЛИННЫХ РУК
Эй, человек, иди сюда, помоги мне!
Меня Андрей зовут. А вас как?
Меня не зовут, я сам прихожу.
Имя ваше как?
Сухроб!
Извините? СуГроб?
Нет, не гора из снега, нет, драгоценный камень я. По-русски, переводится как такой красный рубин, знаешь?
Ага, рубин знаю, сугроб знаю.
Ты глупый что ли? СуХроб я! Сухроб! Держи твоя конец от коробка, поднимай, давай-давай, тащи-тащи, тааааак Тащи, Андрей! Вот! Спасибо за помощь. Так правильно, когда рука руку моет, так быстрее получается делать дело.
СуГроб, ты что такое говоришь?! Кто кого моет? Это командная работа называется! Ты понимаешь разницу?
Понимаю-понимаю, не волнуйся. Думаешь, ты умнее меня?
И в чем же она разница?
За «руку» посадят, за «команду» наградят. Говорят по-разному, а делают одно и тоже.
ДУША СОКРАТА И ПУЧОК ПЕТРУШКИ
Молодая женщина покупала петрушку, лук, укроп, помидоры, кабачки и что-то там еще. Продавец выбирала, взвешивала, раскладывала по пакетам. В это время они обсуждали последние новости, цены, детское питание, витамины.
Малыш сидел в коляске и молчал. Он медитировал или просто спал. Или думал. Или мечтал. Вдруг внезапно распахнул глаза и громко произнес:
Мама, где мы?!
P.S. «Не иначе, как он с другой планеты» подумала я, пока дамы собирали с пола фрукты-овощи. А вдруг это душа Сократа реинкарнировала? Ого!
Теперь настал мой черед собирать упавшие продукты.
ХЛЕБ ЗА ПИРОЖНЫЕ
Магазин. Две девчонки-школьницы средних классов выбирали пирожные у холодильника. Что-то высчитывали, рылись в карманах, звенели мелочью. Рядом у полок с хлебом очень пожилой мужчина сильно щурился, вглядываясь в ценники. Потом нервно махнул рукой и обратился к девочкам: «Сколько стоит этот хлеб, барышни? Не вижу. Без очков пришел». Барышни переключились на хлебные ценники и начали наперебой называть цены, А дедушка все отмахивался и просил найти вариант подешевле. Наконец, молодежь не выдержала и достала самый вкусный и дорогой хлеб: «Вот, возьмите. Этот подойдет».
Дедушка недоверчиво посмотрел сначала на батон, потом на юные лица. Взял хлеб, положил в корзинку и зашаркал к кассе. Девочки за ним следом.
Он протянул кассирше хлеб и пакет кефира. Та невозмутимо пробила и озвучила итоговую сумму:
94 рубля!
Сколько?!!! дедушка аж задохнулся и принялся обескураженно что-то бормотать, роясь в карманах. Голос продавщицы прозвучал повторно: четко и громко. Тут маленькие руки одной из девчонок протянули ей 100 рублей. Чек был оплачен. Кассир вежливо попросила дедушку пропустить следующего покупателя.
Пожилой мужчина чуть не плача посмотрел на девочек:
Зачем вы?! Не надо!
Девичьи лица запылали, подружки засмущались и пулей вылетели из магазина. Без пирожных.
ИДЕАЛЬНЫЙ РАЗМЕР ДЛЯ ГОЛОДНОЙ ДЕВУШКИ
Простите, простите, простите
Ага, чем могу помочь?
Мне надо юбку поменять на размер больше. Я купила ее два часа назад. Помните?
Да, конечно. Но вы же ее примеряли, а взяли ту, которая меньше
Да-да, но, тогда я была после работы, голодная. Очень голодная. И вот этот маленький размер сел на меня идеально. А потом домой пришла, поужинала, надела ее, чтобы порадоваться перед зеркалом и упс. Тарелка супа, салатик, печенька, яблочко, чай, кофе, орешки, бутерброд
О!
Понимаете?
Ну да А что будет, когда вы пойдете в этой юбке куда-нибудь и по дороге проголодаетесь? Она же потеряет точки опоры и упадет.
Предусмотрительно. И что же делать?
Ну, не знаю. Либо носить с собой юбки разных размеров, либо ходить в одной, но все время голодать. Страшное дело эта «красота».
Блин, и дорогое! Не хочу жертв. Оформляйте возврат товара и продайте мне вон то платье-мешок-терминатор.