И земля под ногами трескается, добавляли селяне. Вот как Сашке большой и чистой любви хочется. Эх, кузнец, блин, своего счастья, сочувствовали.
История третья. За дешевизной
Задумался дядя Саша о бытии своём. Прикинул к носу ситуацию. Оргвыводы озвучил дяде Ване, товарищу по авантюрам:
Удешевлять надо процесс!
Сватовства? уточнил дядя Ваня. Подмигнул. Наиграл гармонью свадебный марш.
Да тю на тебя! возразил дядя Саша. Употребления!
И показательно щёлкнул пальцами в области горла.
Одно другому действие прямо пропорциональное, заметил соратник, и добавил, соглашаясь. Самим гнать дешевле.
Так в протокол и записали. Дело за малым рецептурой. Провели соцопрос. Интервью сообразили на троих. Сахар, мёд, конфеты, патоку откинули из-за «такой нынче дороговизны». Приуныли, было, да вовремя вспомнили, что дядя Ваня карьеру в начале лета сделал, устроился сторожем на бахчу.
Арбузы! хором и громко воскликнули друзья. Громче вопил разве что Архимед «Эврика!» в ванне. Сколько позаимствовали с полей, история умалчивает, но хватило. Бражку приготовили, аппарат собрали, день Х настал.
Ну, пробный шар, потёр довольно руки дядя Саша. Как насчёт процедить?
Ой, я тебя умоляю шо там той семачки? не терпелось дяде Ване. У нас не змеевик зверь! Проскочют, и не заметит. Не тяни резину!
Процесс запустили без подготовки. Главный свидетель таинства рыженькая собака по кличке Хока. Особа юркая, звонкая, и то прочувствовала момент: возлегла у аппарата молча.
Сань, а, Сань? Чегой-то с ним делается? дядь Ваня первым обратил внимание: бак, словно паровоз, вдруг запыхтел. Затрясся угрожающе.
Мужички замерли. Хока выставила ухо. Затем зарычала, и задом сдала позиции. Подальше от шайтан-машины. Та же подпрыгнула и засвистела неистово, будто ошалевший чайник.
Ложись!!! гаркнул дядя Саша.
Бах! Трах-бах! Ба-бах! Бамс!
Бак в клочки! На потолке розовые кляксы в стиле Ван Гога. Осадки в виде «шо там тех семачек». Амбре сивушных масел в воздухе. Печальные слезы первача на полу. В углу истошно завывала Хока.
Дядя Саша с трудом поднялся. Стряхнул арбузные дреды с волос. В сердцах пнул дядю Ваню:
Говорил тебе, цедить надо, дурбалая кусок!
Тот вылез из укрытия. В долгу не остался. Слово за слово, кулаком по столу, расплевались. Загребая пыль гармошкой, изорванной в пылу спора, дядя Ваня остановился у калитки:
А не гонись за дешевизной! Ещё сам Пушкин подметил! Тьфу! и ловко увернулся от сапога.
История четвёртая. Алыча раздора
В год неурожайный на невест, где-то между Марьяной и «чёрным вторником», случился БабыЛюбындядьСашинский конфликт. Ссора зрела, как алыча на дереве. Том самом, что коварно выросло возле межи. Формально принадлежало бабе Любе. Фактически раскинуло жадные ветви над всей территорией двух соседских огородов. А у дяди Саши кризис: ни одной жены в доме, и компота страсть как хочется. Кваса на донышке, да и в том мошки. Грусть-тоска. Одна надежда на ягодный взвар. Из алычи, конечно!
«Паровоз наш мчится прямо на границу», мурлыкал дядя Саша. Дело спорилось. Ведёрко наполнялось.
Воруешь? раздался из кустов голос бабы Любы. Словно удар гонга.
Ни пальцем! заявил дядь Саша. На исконно своей земле падалицу собираю.
Дерево-то моё! прищурилась соседка.
Да за ради бога! согласился любитель компота. Тока есть один нюанс!
Шо? Сам ты Ганс! Антихрист, бесячий сын! Люди добрые, послухайте як фашистом обзывають! Сам оккупант воруеть среди дня!
В воздухе запахло комплиментами и обидами прошлых лет. Как говориться, смотрите репортаж. В красном левом углу тяжеловес, обладатель чемпионского платка крест-накрест, баб Люба. В синем правом золотой призёр, трёхкратный фингалоносец, дядь Саша. На кону компот!
Та алыча, что ко мне упала в огород моя, доказывал «бесячий сын». И не одна ваша галоша сюда не ступит!
Сам ты халоша! На ось, выкуси! баба Люба возмущённо сложила дулю и описала ей дугу. Нет, вы побачьте на юнца! Усё в песку, шо из штанов просыпался! Туда же халошей ругаться! кукиш приземлился в аккурат возле носа противника. Дядя Саша скосил глаза. Прижал ведёрко к груди.
Кусты жалобно затрещали. Баба Люба вылезла из засады. В опасной близости от дяди Саши зарябили цветочки на ситцевом бюсте. Соседка протянула руки и вцепилась в ведро. Дёрнула на себя. Противник не растерялся, на то он и антихрист, дёрнул обратно. Туда-сюда раз пять.
Кусты жалобно затрещали. Баба Люба вылезла из засады. В опасной близости от дяди Саши зарябили цветочки на ситцевом бюсте. Соседка протянула руки и вцепилась в ведро. Дёрнула на себя. Противник не растерялся, на то он и антихрист, дёрнул обратно. Туда-сюда раз пять.
Брэйк! воскликнуло ведро под натиском сторон. И лопнуло.
Да и мать его так! поддержал посудину дядя Саша. В сердцах развёл руки с половинками ведра над бабой Любой. Алыча брызнула в стороны весёлыми каплями.
Вот такой компот, жаловался дядя Саша другу, зашивая майку. Наварил, хоть запейся!
История пятая. Траур по Борису Ивановичу
В деревне Пузырики случился траур. Приспущены флаги. И тихо, как никогда. Хоронили Бориса Иваныча.
Мужчины горестно вздыхали. Каждый из них помнил совместные забавы, мимо Бориски, как звали они его по-простецки, спокойно никто не проходил. Каждый норовил подразнить и почитал за честь сразиться. Женщины, конечно, сочувствовали, но в глубине души радовались. Жалко его, конечно, но ведь тиран был и деспот. Людей не любил категорически, особливо женский пол и детей. Видно, чувствовал страх перед своей особой.
Эх, что ж ты, дурья башка твоя, натворил? горю дяди Саши не было предела.
Сань, да не убивайся ты так, пробовал утешить его дядя Ваня по-дружески. Это ж не человек, козёл всего лишь!
Много ты понимаешь, огрызнулся хозяин животного. Он получше некоторых людей будет. А производитель какой? А рожища? А силища? Пойди сыщи теперь такого другого!
Рога и мощь козла-то и сгубили. Оторвался ночью с привязи. До бочки с зерном добрался Борис Иваныч и объелся. Околел к утру. Не бодаться теперь ему с мужиками, не пугать наскоком ребятню да жёнок.
Дядя Саша ссутулился, хлопнул молча калиткой и впервые не позвал дядю Ваню с собой. А ведь какой повод выпить за упокой хоть и козлиной, а всё-таки, души. Иван аж гармошку уронил от удивления, но страдания друга понял, напрашиваться не стал.
Горюет? у калитки остановилась соседка, баба Люба. Махнула подбородком в спину дяди Саши.
Ну так, почесал макушку дядя Ваня. Вишь чё получилось, не сошлась нынче зоология с ботаникой. Вот такая вот драма.
Это потому, что безалаберный твой Сашка, сердито сказала бабка. Да безответственный. С роду у него, кроме собак никого не водилось и водиться не будет. Вам бы только пить да петь частушки свои. Горюет, тьфу! скрылась в своём подворье.
А всё ж верно, что иная животная лучше человека, расстроено пробормотал вслед дядя Ваня и подобрал гармонь. прав Саня-то
История шестая. Око за око, шланг за шланг
Дядя Саша кум министру, сват королю, исходя из его душевного состояния и жизненных принципов в разное время. Ну, а Лениным сам бог велел быть, потому как дядя Саша разрушал всё до основания, а затем с построением нового мира не торопился. Чтоб людей не смешить, да и дело мастера боится. Словом, доведёт всё до нужной кондиции. Аппарат самогонный взорвёт, сорняки в усадьбе вырастит, чтобы петь с чистой совестью: «На дальней станции сойду, трава по пояс». Банк, телеграф и почту возьмёт строго по расписанию. И только одно дело не ладилось дипломатические отношения с соседкой, Любовью Афанасьевной.
В тот июнь напала на дядю Сашу минута хозяйственного просветления: посадил помидоров кустов тридцать, да огурцов два рядка. А, чтобы с вёдрами не надрываться, повадился под покровом ночи соседские ресурсы тратить. Беспечная Любовь Афанасьевна оставляла шланг возле скважины. Счастье длилось недолго. Сама ли догадалась, вредная баба, или надоумил кто, но инвентарь стала прятать. А по утрам, чтобы полить свои грядки, протаскивала шланг в аккурат по дядиСашиной рассаде.
Видал, зараза, демонстрировал обиженно огородник поломанные кустики дяде Ване. Позвал друга закадычного в свидетели на разборки.
Смущаюсь спросить, кричал дядя Саша бабе Любе со своей, на всякий случай, территории. Доколе будете шлангоприкладствовать?
Ась?
Я говорю, вы специально или нарочно? подошёл поближе, потряс увядшей рассадой.
Баба Люба презрительно выпятила байковую корму в горошек и бросила вскользь:
Послала судьба соседа, ни приведи господи. Развелось алкашей, ступить некуда.
И увеличила громкость:
я вот Петьке-участковому скажу, шоб посадил тебя на 15 суток за клевету!