Родители (мама, в основном) до сих пор помогают Дарье выполнять домашние задания они достаточно часто объясняют ей то, что она не поняла на уроке или при подготовке домашнего задания, задают «наводящие» вопросы. То есть, обучаясь в пятом классе, их дочь не умеет работать самостоятельно. Скорее всего, у родителей есть большое желание видеть дочь в «отличницах», поэтому, они её «подтягивают». И хочется дать совет родителям: лучше бы они её включали в дела, где она могла бы применять свои знания и отдавать их «другим», не самоутверждаясь, а проявляя заботу о «других». К сожалению, пока что у неё превалирующим мотивом взаимодействия с одноклассниками, является «быть лучше других». Она хотела бы быть и лучше родителей. В анкете на вопрос о том, почему надо учиться, она ответила, что, приобретая на уроках знания, она пересказывает их родителям, поскольку, они «уже их забыли». Ей хочется быть во всё первой. Этот комплекс «отличницы» у неё сформировали родители, а она не в состоянии его реализовать, и расстраивается из-за этого. Это очень опасно, поскольку, такая позиция (неудовлетворённые цели) непременно приведёт к развитию невроза, о чём мы уже говорили.
Мама, которая заполняла анкету, считает, что главным принципом воспитания должен быть: «Воспитывая детей, воспитайте себя». Даже трудно понять, что это за принцип. Наверно, надо было бы поговорить с мамой, тогда стало бы ясно, что она имеет в виду, определяя этот принцип, как основной. И, тогда, можно было бы попытаться обосновать маме, что она должна быть сама воспитанной прежде, чем родила ребёнка и занялась её воспитанием. Мама уже много лет подряд воспитывает свою дочь, значит, она уже сформировала у дочери те качества, которые считала важными. Ну, и, что же теперь продолжая воспитывать дочь, будет «перевоспитывать» себя? Но, ведь у дочери уже сформированы качества, которые она уже теперь считает «неправильными». И, что же делать?
Эта мама не единственная, которая взялась за дело, выполнять которое была не готова, и которая ни за что не признается, что что-то делает не так. Но, в принципе, она имеет право. Каждый человек имеет право жить по тем принципам, которые считает правильными. Но, так как каждый человек неделимая целостность с «другими», и, именно от «других» зависит удовлетворение его потребностей, то, хочет он или не хочет, но он должен, обязан (для своей же пользы) научиться общаться с «другими» и научиться наилучшим образом удовлетворять потребности «других». Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя, поскольку, именно от общества, во многом, зависит счастье человека.
Евгений Д. Этот подросток воспитывается в неполной семье. Несмотря на то, что он «единственный мужчина» в семье, он ещё не осознаёт роли, которая ему отводится: «заботиться о маме». Он не осознает и значимости знаний, для приобретения которых ходит в школу. Мама хотела бы видеть его «повзрослевшим». На сегодняшний день он всё ещё продолжает пребывать в роли «ребёнка». Можно предположить, что это результат семейного воспитания.
Как положительные качества, мама отмечает его доброту и искренность. Скорее всего, ему пока нечего скрывать от мамы он пока не повзрослел. Но, это не умаляет проблем, которые испытывает мама во взаимодействии с сыном. Её волнует лень сына, его без инициативность. Лень, которую мама отмечает у сына, как отрицательное качество, у этого ребёнка носит особый характер. Он не ленится выполнять какие-то дела. Он не хочет включаться в деятельность, где, заведомо это знает не достигнет успеха. Можно сказать, что он ленится учиться, чтобы избегать отрицательных эмоций, которые возникают всякий раз, когда подросток не достигает успеха. Он не любит учиться, но, в домашних делах, если мама обращается к сыну с просьбой помочь их выполнить, он проявляет трудолюбие. Бывает, дела выполняет «спустя рукава», лишь бы от него отстали. Там, где можно не выполнить задание, он увиливает. Женя не понимает, для чего вообще надо учиться. Но, тем не менее, пишет в анкете, что, учиться надо, чтобы «поступить учиться в университет, быть умным, получить хорошую работу». Кстати, такие ответы мы получили почти от всех пятиклассников. То ли они списали ответы друг у друга, то ли кто то «умный» выкрикнул этот ответ, как подсказку всем. Во всяком случае, Женя и не представляет, как это трудно «стать умным». Но, выполняя задания «спустя рукава», тем самым он проявляет понимание того, что не сможет «вытянуть» себя в позицию «хорошиста». Повзрослев по годам, подросток не повзрослел по уму, то есть, по знаниям и делам. Мама хочет, чтобы Женя поступил учиться в лицей. Но, Женя не понимает, для чего это ему надо. Можно предположить, что пока он повзрослеет, будет упущено время формирования его самостоятельности, развития из него личности. Мама, прежде, чем родить ребёнка, должна была выработать для себя концепцию воспитания. Но, как и многие родители, не задумывалась о том, что ступает на путь занятия самой сложной деятельностью, которая существует у людей берётся за воспитание ребёнка. Анализируя положение, в котором оказалась мама Жени, снова хочется напомнить, что в государстве должны существовать школы родителей, школы будущих родителей и супругов, школы для беременных и т.д. Людям нужно давать знания.
Можно предположить, что на ответы Жени относительно необходимости учиться и иметь знания повлияла мама. Скорее всего, она «пугает» его, что, если он не будет хорошо учиться, то, не сможет «устроиться в жизни». Мама, как и многие другие родители, пытается вызвать у сына потребность приобретать знания, которые ему могут пригодиться когда-то. И пока не достигает успеха в реализации этого своего желания. Что посоветовать маме? Она допустила столько необратимых ошибок во взаимодействии с сыном, что ей остаётся только одно: ждать, когда её ребёнок повзрослеет. Надо нагружать его «взрослыми» делами. А она пока только поручает ему погулять с собакой и поливать цветы. При такой нагрузке у подростка никогда не появится осознания того, для чего ему нужны знания. А, не приобретая знаний, он взрослеть будет очень медленно.
Желая помочь ребёнку реализовать её цель поступить учиться в лицей, мама очень много времени уделяет ребёнку, оказывая ему помощь в нахождении дополнительной литературы, объясняя отдельные темы предметов. А Жене нравятся только математика, история и русский язык с литературой. Знания по остальным предметам он не считает нужными ему. По сути дела, учится только тогда, когда его контролирует мама. Безусловно, мама очень расстраивается, не умея реализовать цели, которые поставила относительно сына. Но, никак не осознает: пока она жалеет своего «ребёнка», он будет оставаться «ребёнком», и повзрослеет только тогда, когда она начнёт относиться к нему, как к взрослому.
Мама хочет в будущем видеть своего ребёнка целеустремлённым, старательным, инициативным. Хочет, чтобы он мог безошибочно определиться с профессиональной деятельностью. На вопрос: «Что Вы делаете, чтобы Ваш ребёнок был таким, каким Вы хотите его видеть?», она ответила: «Общаемся, помогаем, советуем». Если проанализировать цели, которые ставит мама относительно сына, и средства, которые она использует для реализации этих целей, станет ясно: мама вообще не понимает, что такое человек, что такое развитие, воспитание, смысл жизни человека. У неё обо всех этих категориях очень примитивное представление. Тогда, надо ли надеяться на то, что она когда нибудь сможет помочь сыну стать личностью? Безусловно, нет!
Воспитание ребёнка самая сложная деятельность, и выполнять ее родителей надо обучать. Чтобы ребёнок был таким, каким мама его видит, она должна была руководствоваться теорией развития во взаимодействии с сыном с самого раннего возраста. А теперь время упущено.
Школьный психолог ставит цель относительно Жени: подкорректировать его самооценку. Но, самооценку можно подкорректировать, только создав человеку условия для достижения успеха в различных видах деятельности. И всё это связано с приобретением знаний. Пока Женя не поймёт и не почувствует, для чего ему нужны знания, изменить самооценку у него не удастся. Ему нужна «взрослая» деятельность, в процессе которой он будет и осознавать необходимость тех или иных знаний, и начнёт в этой же деятельности приобретать новые знания. Пока что мама помогает ему отыскивать знания, необходимые для выполнения домашних заданий. Пора перейти на этап самостоятельного поиска новых знаний подростка необходимо учить работать со словарями, энциклопедиями. Но, как мы уже отмечали, родителями упущено время, когда они могли помочь сыну повзрослеть. Выход из сложившейся ситуации включать его во «взрослую» деятельность, создавать условия для достижения успеха в ней. И терпеливо ждать.
Илья Б. По типу темперамента флегматик. Он старший ребёнок в семье, от первого брака. От второго брака растёт сестра, с ними живёт отчим. Дома помогает маме по хозяйству убирает в квартире, выносит мусор, ходит за покупками в магазин. В учёбе ему помогает мама она до сих пор учит с ним стихи, готовит пересказы, проверяет письменные уроки, объясняет, если ему что- то непонятно по тому или иному предмету. У подростка сформирована потребность в приобретении знаний, хотя, сам он не понимает, для чего ему нужны знания ответил: «чтобы всё знать, уметь читать, считать».
Не формируя самостоятельность сына, мама тормозит его социальное созревание. Он не имеет своего твёрдого мнения, и не стремится его отстоять, поэтому, с ним одноклассники дружат. С одной стороны, его «податливость» «играет» для него положительную роль, с другой стороны не формируется личность.
Для мамы очень важно, чтобы он получал отличные и хорошие отметки, она ему в этом помогает, и он не расстраивает маму всегда приходит в школу с подготовленными уроками. В этом не малую роль играет сама мама, которая его постоянно контролирует. Что касается особенностей личности, то, даже классный руководитель затруднился их определить. Илья подросток, который «виден» только в учёбе, усердие к которому он проявляет. Он «тихоня», и ждать от него зрелых, осмысленных поступков не приходится.