Открой же двери, строгий хозяин! Я желаю! Чего только? Утонуть в твоих объятиях. Искупаться в томной неге. Сладкой песне. От вздоха к вздоху. От стона к стону. Возьми меня! Целуй и гладь моё трепещущее тело. Что со мной происходит? Я вся горю от страсти. Лицо, и лоб, и в особенности грудь и живот. Вибрация в ногах. Водоворот ощущений. Я теряю контроль над своим измученным телом. Когда же я
Ну, да. Скатились до бульварного романа. А вчера будто бы сеяли клевету о графоманах. Пусти в свой дом божественную дурочку. Пусти, открой дверь. Она так и будет стоять, молча, недвижимо. Пока, наконец, ей не надоест. Пока обида не станет болью. И надо бы уже уйти, но всё стоит, не слушается самой себя. Случайно полюбила. Случайно умерла. В отчаянии томимой твой дом средь множества нашла.
Уж давно не верю в эти сказки. Можно подумать, любовь девушки непеременчива. Сегодня любит, завтра ты её уже не увидишь, не найдёшь нигде. Она, как призрак, блуждающий от дома к дому. Ищущий приют, но никогда его не находящий. Блуждающий призрак в женском обличие. Надо же, как устроено женское тело, что никак не насмотришься. Натурщица.
Огонь безумия и страсти слепит мой взор, окутав разум. Мне силой природы даровано счастье описывать то, что не видно их глазу. Чьих глазу? Люди, по/большей части, слепы. Это весьма очевидно. Теряют вещи. Копошатся в сумочках. Постоянно что/то говорят. Пустой звук разлетается в разные стороны, но никого не цепляет. Ещё раз пустой звук никого не цепляет. И множество, множество голодных глаз.
Куда вы спешите? Как обычно, куда и все, на работу. Там у меня задание. И небольшая зарплата. Но я вполне доволен своей жизнью. Думаю, именно это мне необходимо. Тревожно смотреть, как вы, господин поэт, скитаетесь из угла в угол, не найдя себе покоя. Однажды, вы сойдёте с ума. (Если бы Пушкина сейчас спросили, как он писал, вероятно, он бы ответил: «Я сходил с ума, и более меня ничто не волновало»).
Притязательный герой нашего времени, который даже не в силах понять простые радости жизни. Это я/то не в силах?! Вы крайне мелко судите обо мне. Настолько мелко, что видно, как вы завидуете моему уделу. Ведь мало кто может прочувствовать мгновение живущего человека так ярко, глубоко, так отчётливо и со вкусом, нежели это удаётся проделывать мне. Мною овладевает божество. И ничто иное уже становится неважно.
Подожди, малыш, немного. Скоро встретишь ты любовь. Как случайно на пороге появляется непрошенный гость. Постучится в двери тихо боль. Ты откроешь в удивленье, в изумленье, в восхищенье это боль приюта просит. Боль и больше ничего. Яна, Света, как её?
Ты, окутанный дурманом, пригласишь в квартиру даму. Кофе, чай, пирог с капустой что желает ваша прыть? Таня, Ксюша, Изабелла, как зовут вас, мне нет дела. Почему же вас так много лезет в голову мою? Чай потом всё расскажу.
Сколько бился я о стены. Ждал привета. Клял измены. Ты не рад, что я пришла? Нет, конечно, рад безмерно. Но хотелось откровенно, знать намеренья вашего появления. Вы пришли, я весь в смятенье. От избытка чувств головокруженье. Разве я могу полезен быть для вашего досуга? Хватит скромничать. Пришла, значит, есть причины. Значит, есть причина для радости. Но отчего же ты напуган? Трудно сказать. Наверное, всё когда/нибудь закончится.
Всё не вечно под Луною. Всё когда/то испарится. Шар земной и это море, о котором говорится где? Уже не помню точно. Где/то было, память сволочь, говорилось о морях. О камнях, о скалах прочих, и о пенном шелесте прибрежных волн. Берег тот далёк и скуден. Не добраться до него. Сон и больше ничего.
Снится всё и исчезает. Словно дым сигарный в зале. Ни надежды, ни спасенья нет от жизни ни веселья. Ищешь ты глазами призрак. Но находишь лишь отчаяние. Катя, Юля, где же вы? Мы другому отданы.
Ночь опустится на город. Не ищи спасенья. Ты так молод, так угрюм и расторопен не угнаться за тобой. Вот, и рядом с ней другой.
Оправданья неизбежны. А страданья неутешны. Ты, застрявший в вечном мраке, всё мечтаешь о былом. Лишь фантазия не боле. Оглянись вокруг увидишь быт жилища своего. Скука больше ничего.
Денег нет труба вообще. В магазине должен. Вчера звонили, требовали вернуть. Сказал в понедельник зайду. С чем только? Можно подумать, в этот день у меня, вдруг, откуда невозьмись появятся средства к существованию. Снова полагаться на удачу. Она меня предала. В холодильнике только мороз. О чём ты думал? Муза ушла. Крылья обломились. Трясь в коленях.
Почему ты не идёшь работать? Ну, когда/то я работал. И довольно успешно. Теперь мне захотелось чего/то большего. Теперь мне захотелось чуда. Ты же писать хотел. Вот, сиди и пиши. Какая разница платят тебе за это или нет. Кому/то платят. Очень прилично платят. Но мне до них ещё далеко. Говорят, безденежье это лучшее время для творчества. Оно и вправду, забываешь о желудке, о самом себе забываешь.
Мелких подработок никто не предлагает. Ну и пусть. Попрошайничать больше не пойду. Надоело. Осточертело вообще выпрашивать. Можно подумать, есть другой путь. Сами дадут. А не дадут чёрт с ними. Какое мне дело. Книги продам. Двадцать рублей штука. Букинисты сами забирают. Кому они их потом? Старушкам аристократического происхождения, или просто тем, у кого средств не хватает покупать новые. Сейчас книги очень дорого стоят.
Какая это нелёгкая работа сочинять истории и не получать за это ничего. А тут же всё подвержено течению времени. Отсеиванию. Самое лучшее остаётся. То, что не удалось, выкидывается на помойку. Такова судьба творческой работы. Ты хотел чего/то большего, а получил дулю. Нужно уметь во/время отказываться от амбиций ты говорил. Уже не помню где, но прописывал нечто подобное. Видимо, истина никому, кроме тебя самого не нужна. Все остальные знают, что делают. У них есть надежа в завтрашнем дне.
У меня есть уверенность, что завтра я смогу написать ещё что/нибудь. Скрепя зубами, заламывая себе руки, пальцы, раздражаясь от каждого звука. Но я не смогу сидеть долго на одном месте. В этом у меня, как раз/таки, нет никакой уверенности. Я не смогу долго не есть, не курить, не пить кофе. К тому же стиральный порошок заканчивается. Вещи тоже надо стирать. Носки дырявые. Надо покупать новые. Сейчас такие носки, их штопать бесполезно.
Какая/то тоска в груди затаилась. По ком только? Все, кто мне дорог, уже давно за чертой горизонта. Ну, не получилось у нас ничего! Что ж теперь горевать, тосковать, каяться. Судьбу ведь тоже не обманешь. С чего вдруг, я понял, что мне необходимо Впрочем, ладно, не будем об этом. Цель далека. Дорога трудна. Всё как/нибудь, да и устроится. Главное верить. В кого только? В самого себя верить. В свои силы и в свой талант. Небо над головой не даст соврать.
Жизнь это регулярная борьба с самим собой. Насколько хватает духа. Такое у меня впечатление. Да и, пожалуй, с судьбой борьба. С этими бесконечными навязчивыми мыслями. С этими заоконными криками. Шумом мимо проезжающих автомобилей. Сплетнями. Пустыми разговорами. Больше всего мне ненавистно холодное давление со стороны. Со спины, например. Люди любят оказывать давление из неоткуда.
Самый прыткий враг таится глубине нас самих. Это очевидно, поскольку, всем остальным плевать, по/большому счёту. У них самих такая же борьба в душе происходит. Но многие держатся с достоинством. Молча сносят томность духа. Игнорируют потоки мысли из/за спины. Они не жалуются. Обыкновенные, российские работяги. Что им стоит, когда всё понятно утром встал, позавтракал, сел на троллейбус. Отработав день пялишься в телевизор или бесплатную газету. Кому не жалко сидеть, разгадывать кроссворды. Лишь бы время убить.
А что мне? Постоянно о чём/то рассуждаю. Такова моя доля. Мне больше нечем заняться в этом обременительном, суетливом мире. С детства меня называли философом. Это почему? Видимо, рассуждал слишком много. Это всегда выглядело насмешкой. И сейчас выглядит. Океан мыслей, делящихся на течения, то тёплые, то горячие, то совсем холодные. Высшую мудрость легко высмеять.
Борьба с самим собой. А кто же такой Я? Вероятно, Я это и есть судьба всего человечества. Во мне слились все миры, все прожитые доныне жизни. Впрочем, даже и те, которые проживаются в данную минуту. Бог есть начало и конец всего существующего. Выходит, что и Я это нечто подобное. Нет я не имею ввиду себя. Здесь речь идёт о состоянии, в которое я погружаюсь, когда рассуждаю.
Сколько всего можно увидеть во снах, если каждый из них зарисовать. Но это совершенно невозможно. Записать сны на плёнку, имея под рукой такую технику, которая в состоянии подобное проделывать. Что нового мы бы открыли для себя? Ах, ну, да, как простейшие организмы становились более сложными. Тут никакой техники не надо. А, что происходило дальше? Ничего особенного. Выживание, борьба со стихией, с самим собой, со своей судьбой. Всё слишком банально в масштабах природы. Слишком очевидно и понятно.