А как насчёт того, чтобы убежать от самого себя? Махнуть куда/нибудь. Но куда? Далеко ли от себя убежишь. Такое, наверное, можно проделать только в своём воображении. Но, опять же, оно ведь своё не чужое. Снова никуда не убежать. Стало быть, и думать об этом нет никакого смысла. Один раз и на всю оставшуюся вечность, все мы покинем этот приют, называемый словом каким? Самих себя, надо полагать, мы покинем. От крутизны подобных мыслей страшно становится.
Ползём потихоньку. День за днём. Ночь за ночью. От звонка до звонка. От обеда до ужина. Цветы распустились. Хотя уже осень. Это осенние розы. Крупные такие чашки ярко розовых и бардовых лепестков. Орехи щелчком падают на крышу, на землю, на асфальт. Акация пробивается между тротуарными плитами. Вся корявая и мелкая. Сухими листьями клёна усыпаны улицы, дворы, лужайки. Слыхал, в Канаде из листьев клёна делают напиток. Ужасный на вкус. Горький и пахнет древесиной.
Саботажники. Всюду лезут со своими мнениями. Чего они хотят? Ах, да, они, как и я в своё время, хотят коснуться великого, неземного, духовного. Они хотят коснуться мечты, что за пределами их сознания, за пределами их возможностей. Они хотят того же, что и я. Но только у нас разные мотивы для этого. Разные мотивы и совсем разное состояние кошелька. А выйти, прогуляться ночью по городу. Ну, и что тут такого? Подумаешь, ночь.
Я один. У меня никого нет ни жены, ни детей, ни друзей, ни подруг. Вот, как есть одинок и беспечен. Однако, много всяких знакомств. Но они только усиливают моё одиночество. Хорошо, что паспорт на месте. Никто не позвонит и не пожалуется на свои проблемы. Никто не выслушает мои. Вот, как есть один. Правда, я самодовольный человек, и могу сутками напролёт разговаривать с самим собой.
Что может быть хуже, когда просыпаешься утром, тебе некуда идти, некуда бежать, нечего обсудить. Внутри зарождается страх, что ничего больше не происходит и никогда не произойдёт. Затем, наступает усталость. Некая вялость и отрешённость. Ничего не хочется. Да, и вообще, жизнь перестаёт быть желанной.
Снова меня заносит в эти непроходимые дебри размышлений. Чем дальше, тем всё запутанней, тем странней. А что ты думаешь о нормальной семейной жизни? Я бы очень хотел. Но, видимо, уже не тот настрой. Или страх перед неудачей. Первый опыт оказался слишком неудачным. Со вторым, пока, не торопимся. Отсюда и неопределённость.
Когда я нахожусь среди людей, чувствую себя ничтожным, мелким, почти незаметным. А когда в одиночестве почти богом. Или нечто вроде того.
Заметил, часто люди боятся начинать какое/либо дело, только из/за того, что может ничего не получиться. Оно и понятно, ведь любое дело ориентировано на результат. Поскольку результат неизвестен, то и ощущение складывается, что ничего не выйдет. Следует ориентироваться на процесс.
Ещё одна причина, почему не стоит просить милостыню. Постоянное ощущение, будто лезешь в чужой карман. Пожертвования когда люди сами видят, что ты нуждаешься, и хотят помочь. При этом, пока их дождёшься с их ничтожным пожертвованием, не единожды с катушек слетишь. Как правило, барахло всякое предлагают. То, что жалко выкидывать. Сразу видно, кто нищий, а кто действительно богат и душой, и финансами. А потом ещё под сомнения ставят все твои качества. Сочтут, что запойный алкоголик. Или нечто в таком духе. Как личность мгновенно пропадаешь. Сразу становишься идиотом, который ничего не понимает, дальше себя ничего не видит. Понятно, что умный человек быстро разберётся в причинах и следствиях. Ещё хуже обстоит дело, когда берёшь в долг.
Проснуться утром, отказаться от сигарет, отказаться от кофе, отказаться от всего на свете. Перестать кого/то, о чём/то просить. Особенно брать в долг. Как возьмёшь сразу рабство. Отказаться и жить своей жизнью. А что такое моя жизнь? Пустая комната, пустой холодильник, пустая голова. Ты еси муж опустевший. Словно монах в пустой кельи.
Прежде всего, надо понимать, как всё взаимосвязано. А как оно связано? Да, уж этот вопрос мне вовеки не разгадать. Да, и не надо, наверное. Пусть река/утопия течет от истока до мраморной плиты. А тело моё несёт пусть по течению. И глаз мой пусть дёргается в нервном напряжении. Вся ответственность за мою жизнь лежит на мне. Иначе, кто придумал все эти сказки. Оседлавший белого коня, вроде, сам хозяин своей судьбы. Но, тут явно есть кое/какие недомолвки.
О чём мне думается, когда я вот так, в непонятной неопределённости бегаю из одного угла в другой, собираю «пожертвования», глазею завистливым взором на девушек, чьи бёдра обнимаю не я, а совсем другие мужчины и юноши. Мне бы хотелось жить по/своему. Только я, пока, не знаю, как это устроить.
Вечная беготня. То в одну сторону, то в другую. Ты ещё не слишком определился по жизни? Пять лет назад, я уже твёрдо понимал, чем буду заниматься всю оставшуюся жизнь. А мне мешают. Чинят препятствия. В некоторых случаях я и сам виноват. Но тут есть серьёзные причины. Социальное месиво, как водоворот, засасывает в некую бездну. И всегда чего/то не хватает.
Отказаться значит покинуть жизнь. Одному нельзя. Все знают, к чему ведёт такое существование. Однако, ответственность за себя может быть только стопроцентная. В наших морозных краях никто особо не старается отвечать за других. В том числе и за самого себя. И вот, рассуждая на данную щекотливую тему, невольно понимаешь, насколько ты обречён. Иные скажут «Никто тебя ни на что не обрекает». Жизнь обрекает. Судьба.
Беги, пока ноги есть. А завтра ты что делать будешь? Не знаю наверное, то же самое. И нет конца этому событию.
Жизнь гнусна, если подумать. Гнусна и нетерпелива. Однако это неверное заключение. Если в моих силах изменить жизнь к лучшему, то вид совсем другой представляется противоположный. Только лгать не нужно. Ложь во спасение тоже ведь ложь. Тогда какое спасение она из себя представляет?! Истина действует мотивирующее. Только всегда жестка. Словно по голове ударили. И внутри таящийся, замирающий страх. Он имеет одну единственную причину.
Жить или умереть вот, в чём вопрос. Ответ можно даже не искать. Здесь всегда приходится делать выбор. Либо туда, либо сюда. Что из них сильней? Обычно, перевес происходит в сторону жизни. Но бывают исключения. Правда, таких я ещё не встречал. Или не замечал ничего подобного в людях. Обычно, эта жажда оказывается настолько сильной, что люди закрывают глаза на оборотную сторону бытия. Домашние хлопоты.
Просто вклиниться в систему. Когда всё уже знаешь. Я строю туманные замки у вас в голове. Да, вы меня презираете, стыдитесь, ненавидите. Но при этом, я гораздо чище вас, ответственней, добросовестней, благородней. Большинства из вас. Не то, чтобы я совсем не понимал, о чём говорю.
Прислушиваясь к мнению окружающих, я понимаю только одно что все мы связаны тонкими нитями. Стоит потянуть одну, как зашевелится многолюдная толпа. Но у меня есть своё мнение, которое для меня важней вашего. Видимо поэтому, я не слишком пытаюсь кому/то понравиться. В сущности, какая разница на каждую душу сто тысяч взглядов. Тут даже половине не ухитришься угодить. Достаточно, если тобой доволен кто?
Нечто вылезет из моей головы. Откуда мне знать, важное это или второстепенное. Меня спасает иной раз высказывание мудрого человека. От тоски спасает, от безумия, от непонятного душещемления. Хочется выть, глядя на звёздное небо. Только это глупость несусветная. Что небу до моего вытья. Оно безмятежно и неизменно в принципах. Мои мольбы до неба не долетают. Впрочем, говорят, Бог всех одинаково любит.
Однако, это надо проверить. Ведь Бог это не человек со своими страстишками. Это даже не призрак, пугающий своей бестелестностью. Бог это основа всего сущего, и не только на Земле. Это вообще распространяется на бескрайние дали космоса, бескрайние дали вселенной. Бог это закон, толкающий жизнь вперёд. Где/то на краю она распадается. Вот так, примерно, я себе это представляю.
Ещё одна причина, почему стоит отказаться от побирательства, от милостыни, от подачек в виде пожертвования. Хотя, вопрос с пожертвованием можно рассмотреть с другой стороны. Велик риск связаться с неблагоприятной компанией. Велик нарваться на скверную историю. На улицах полно людей, которые с радостью вцепятся тебе в шею и будут тянуть из тебя неизвестно/что. Кстати, пожертвование тоже хитрая штука. Постоянно подпитывает надежду, которая никогда себя не оправдывает.
С другой стороны, у нас, если посмотреть, полстраны побирается. Постоянно, то сигареты, то деньги просят, то ещё что. Представляете, как на это дети смотрят. Страшные дела. И попрошайничают не только на улицах везде. Взять, к примеру ай, ладно, не буду об этом. То в долг просят, то денег на бензин не хватает, то жена рожает, скорей, скорей, скорей Как же прав оказался Конфуций, придя к заключению, что умереть с голоду событие маленькое, а вот утратить благородство.