Крылья прорастают с болью - Екатерина Кобец 5 стр.


Что могло помочь нам тогда?

Семья строится на взаимном уважении друг к другу, на выполнении своих обязанностей.

Первая задача каждого участника в паре  научиться, захотеть слышать. Из любого конфликта можно выйти, если хочешь понять причины и сделать по-другому. Услышать боль возлюбленного и помочь ему. Кроме своих претензий увидеть, что можно сделать во благо отношений и хорошего самочувствия партнёра.

Вторая задача  убрать отрицания: «у меня нет проблем/претензий, они у тебя», «тебе надо  ты и делай». Проще всего снять с себя ответственность, уйти в броню безразличия и сделать вид, что всё в порядке. Это позиция слабости, детское восприятие.

Третья задача  решить внутри себя «я с тобой до конца». Это подразумевает нечто большее, чем просто штамп и простоту выбора. Это как родить ребёнка, понимая, что теперь его не поменяешь. Это выбор глубокого осознания: и в горе и в радости. Что бы ни происходило, мы сделаем всё, чтобы наш корабль плыл, а если его разобьёт в щепки, то мы будем плыть вместе на оставшихся брёвнах в заботе и твёрдом знании, что выстроим новый.

Задача родителей: не выгораживать, не убеждать, не спасать деточку, не вставать на чью-то сторону. Обратиться к каждому с любовью и посылом: всё зависит от вас. В ваших руках сейчас хрупкая бабочка, которую можно раздавить лёгким движением. Спросить: чем мы можем вам помочь, а не давать советы от себя. Дать денег на психолога, дать еды, поддержки, выслушать дать совет, если просят. Быть «нейтралитетом добра».


У нас были диаметрально противоположные взгляды на то, куда идти. Ему хотелось вложить все скопленные деньги в открытие автомойки, а мне хотелось, чтобы он кормил семью, а не бездумно «проигрывал» капитал в неизвестном ему бизнесе.

_________________________________________________


Людям необходимо понимать, что совпадение на уровне телесных ощущений не гарантирует гармонию в семье.

Не нужно брать ипотеку и ставить шкаф  можно было просто заниматься сексом.

Для совместной жизни совпадение требуется на всех трех уровнях: сексуальном, сердечном и духовном.

Если паре хорошо вместе, они наполнены и могут давать, то получится создание нового  третьего  ИХ мира. Непохожего на родительские. Но наполняющего двоих.

__________________________________________________


Мы всё это понимали где-то в глубине души. Понимали, что не подходим друг другу. Что не делаем друг друга счастливее, а только мучаем взаимным недовольством. Однако нас связывал не только штамп в паспорте.

Вскоре мы впервые стали родителями


Когда она родилась

Пришёл день родов. Было страшно и больно. Я так много читала и слышала о процессе рождения, но, казалось, была совсем не готова к тому, что со мной происходило. Вокруг столпились практически все врачи и акушеры родильного отделения. Они что-то говорили, суетились, успокаивали. Но я слышала только свою боль и злость на всё происходящее.


Когда она родилась, я не почувствовала ничего. Что-то замяукало на столе у неонатолога, акушерка с доктором зашивали меня, кто-то вокруг поздравлял. А я думала, как хорошо, что все закончилось.

И боль от стягивания краёв промежности была приятной как точка окончания мучений.

Меня спросили: «Хочешь приложить её к груди?» Я знала, что так делают. А хотела ли?

Нет, не хотела. Я не поняла, зачем она мне на груди. Я не чувствовала её. «Неужели она  моя дочь»,  думала я, пытаясь засунуть ей в рот сосок.

Я лежала на кресле, лёд давил мне на матку, и вся эта манипуляция совершенно выбила меня из сил.

Акушерка поняла мой взгляд и унесла ребёнка.

Я осталась наедине с собой, с разбитой и раздрызганной собой. С разорванным влагалищем, развороченными половыми губами и маткой.

Все моё, но чужое. И от жалости к себе я плакала.

Плакала о том, что меня забыли, что муж особо и не хотел ребёнка и брак «по залёту». Плакала о том, что хочу быть маленькой и ничего не решать.

Плакала от привалившей ответственности, физической боли и вселенского одиночества.

Тогда я ещё не знала, что я с Богом. Что он таким образом позаботился обо мне, о моём развитии. Что таким тяжёлым способом я получила пинок для познания любви к себе и миру.

И что эта точка  начало огромного пути под названием «любовь к ребёнку». В первую очередь  своему внутреннему ребёнку. Которому также не дали право на жизнь, не дали любви при рождении.

И что эта точка  начало огромного пути под названием «любовь к ребёнку». В первую очередь  своему внутреннему ребёнку. Которому также не дали право на жизнь, не дали любви при рождении.

И что на самом деле я не чёрствая, не плохая. Меня просто долгое время не было. А теперь я появилась, хоть и разорванная, и разбитая. Но я есть.


Я не осознала радости рождения, и с этого началась моя послеродовая депрессия. Оказалось, что я была совсем не готова к тому, что теперь буду нести ответственность не только за себя.

Я вообще не понимала, для чего мне ребёнок. Не понимала  почему я вдруг в чем-то ответственна. Особенно жаль себя было после того, как я узнала, что у моей дочки ещё и нашли ряд неврологических проблем. Днём и ночью она кричала. Не могла нормально есть. Всё это доводило меня до изнеможения и постоянного вопроса: «Зачем?»


Когда болеет ваш ребёнок, что вы делаете?

А если часто болеет?

А если ничего не помогает?

Может, стоит перестать бегать по докторам и немного задуматься о причине?

С точки зрения физиологии, просто так иммунитет не снижается. И предшественниками болезней необходимо искать что-то помимо бактерий и вирусов.

Вы ругаетесь с мужем.

Вы недовольны собой, работой.

Вы вечно уставшие и раздражительные.

Вам некогда уделить время ребёнку.

Вы не гладите, не целуете ребёнка.

Вы всё время на взводе.

Разве это недостаточные причины для болезни маленького и чувствительного человека, который читает вас, как книгу, всё воспринимает и тут же отзеркаливает?

Может, садик и школа или другие болеющие дети всё-таки не виноваты? И пора перестать перекладывать на всех ответственность.

Если вы чувствуете, что у вас есть внутренние проблемы, обратитесь к специалисту и не трогайте своего ребёнка некоторое время. Вот увидите, как изменится ситуация.

Если ребёнок всё же уже болеет, то самое лучшее лекарство  спокойная и любящая мама. А ещё эмоциональная и физическая близость: прикосновения, объятия, добрые слова. И вы увидите поразительные изменения в самочувствии ребёнка.


Жизнь для меня стала очень тяжёлой. Но мужу совершенно не было дела до моих физических и моральных страданий. И потому практически полгода после рождения дочери я жила у родителей. И не понимала, почему мне нужно уезжать к себе. Было ощущение, что меня разорвало на части, а собрать  не собрало.

Я была полностью погружена в себя и ощущала полное несоответствие действительности. Казалось, что мне все должны, и, одновременно, меня бесил каждый совет извне. Я не знала, как быть мамой, и я злилась всякий раз, когда кто-то пытался меня этому научить.


Мамами не становятся в одночасье

К этому приходят. Даже если физически произошло превращение в маму, то психологически это может произойти ещё не скоро. А может и никогда. Ваш внутренний ребёнок просто не даст спокойно чувствовать себя мамой. И будут все виноваты: муж, дети, родители, общество, врачи.

Претензии и упрёки, что всё не так, как вы ожидали.

И ваши реальные дети становятся первой мишенью маминого внутреннего конфликта.

Страдающие мамы бывают разные, но смысл один  отсутствие гармонии внутри, отсутствие ответственности за своё состояние и свой мир.

Мне нравится у Лабковского: «Единственное, что тут можно сделать,  это ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства  муж-придурок, капризный ребёнок, свекровь или ваша собственная мама, ПРИЗНАТЬ, что всё дело в вас самих, и пойти к специалистам. К психологу  если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.

И не надо вот этого вот: «Я что  ненормальная?»

Ненормальная, если оставите всё как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь всё исправить. Если не ради себя, так ради детей своих».

Здоровые и гармоничные дети, быстро выздоравливающие и восстанавливающиеся после травм,  есть в тех семьях, где у мамы всё в порядке (спокойствие и отсутствие конфликта).

Такие мамы не сразу пришли к миру в душе. Как это было и со мной. Здесь важно понимать, что кроме мамы ребёнку никто не поможет.

Ищущим мамам иногда сложно, им приходиться прощать своё несовершенство и двигаться дальше вместе с детьми.

У кого вопросы к докторам, лучше задать их себе. Аллергии, частые простуды, кожные заболевания, переломы, задержки развития  всё это проявления внутреннего конфликта (от родителя ребёнку).

Назад Дальше