Что могло помочь нам тогда?
Семья строится на взаимном уважении друг к другу, на выполнении своих обязанностей.
Первая задача каждого участника в паре научиться, захотеть слышать. Из любого конфликта можно выйти, если хочешь понять причины и сделать по-другому. Услышать боль возлюбленного и помочь ему. Кроме своих претензий увидеть, что можно сделать во благо отношений и хорошего самочувствия партнёра.
Вторая задача убрать отрицания: «у меня нет проблем/претензий, они у тебя», «тебе надо ты и делай». Проще всего снять с себя ответственность, уйти в броню безразличия и сделать вид, что всё в порядке. Это позиция слабости, детское восприятие.
Третья задача решить внутри себя «я с тобой до конца». Это подразумевает нечто большее, чем просто штамп и простоту выбора. Это как родить ребёнка, понимая, что теперь его не поменяешь. Это выбор глубокого осознания: и в горе и в радости. Что бы ни происходило, мы сделаем всё, чтобы наш корабль плыл, а если его разобьёт в щепки, то мы будем плыть вместе на оставшихся брёвнах в заботе и твёрдом знании, что выстроим новый.
Задача родителей: не выгораживать, не убеждать, не спасать деточку, не вставать на чью-то сторону. Обратиться к каждому с любовью и посылом: всё зависит от вас. В ваших руках сейчас хрупкая бабочка, которую можно раздавить лёгким движением. Спросить: чем мы можем вам помочь, а не давать советы от себя. Дать денег на психолога, дать еды, поддержки, выслушать дать совет, если просят. Быть «нейтралитетом добра».
У нас были диаметрально противоположные взгляды на то, куда идти. Ему хотелось вложить все скопленные деньги в открытие автомойки, а мне хотелось, чтобы он кормил семью, а не бездумно «проигрывал» капитал в неизвестном ему бизнесе.
_________________________________________________
Людям необходимо понимать, что совпадение на уровне телесных ощущений не гарантирует гармонию в семье.
Не нужно брать ипотеку и ставить шкаф можно было просто заниматься сексом.
Для совместной жизни совпадение требуется на всех трех уровнях: сексуальном, сердечном и духовном.
Если паре хорошо вместе, они наполнены и могут давать, то получится создание нового третьего ИХ мира. Непохожего на родительские. Но наполняющего двоих.
__________________________________________________
Мы всё это понимали где-то в глубине души. Понимали, что не подходим друг другу. Что не делаем друг друга счастливее, а только мучаем взаимным недовольством. Однако нас связывал не только штамп в паспорте.
Вскоре мы впервые стали родителями
Когда она родилась
Пришёл день родов. Было страшно и больно. Я так много читала и слышала о процессе рождения, но, казалось, была совсем не готова к тому, что со мной происходило. Вокруг столпились практически все врачи и акушеры родильного отделения. Они что-то говорили, суетились, успокаивали. Но я слышала только свою боль и злость на всё происходящее.
Когда она родилась, я не почувствовала ничего. Что-то замяукало на столе у неонатолога, акушерка с доктором зашивали меня, кто-то вокруг поздравлял. А я думала, как хорошо, что все закончилось.
И боль от стягивания краёв промежности была приятной как точка окончания мучений.
Меня спросили: «Хочешь приложить её к груди?» Я знала, что так делают. А хотела ли?
Нет, не хотела. Я не поняла, зачем она мне на груди. Я не чувствовала её. «Неужели она моя дочь», думала я, пытаясь засунуть ей в рот сосок.
Я лежала на кресле, лёд давил мне на матку, и вся эта манипуляция совершенно выбила меня из сил.
Акушерка поняла мой взгляд и унесла ребёнка.
Я осталась наедине с собой, с разбитой и раздрызганной собой. С разорванным влагалищем, развороченными половыми губами и маткой.
Все моё, но чужое. И от жалости к себе я плакала.
Плакала о том, что меня забыли, что муж особо и не хотел ребёнка и брак «по залёту». Плакала о том, что хочу быть маленькой и ничего не решать.
Плакала от привалившей ответственности, физической боли и вселенского одиночества.
Тогда я ещё не знала, что я с Богом. Что он таким образом позаботился обо мне, о моём развитии. Что таким тяжёлым способом я получила пинок для познания любви к себе и миру.
И что эта точка начало огромного пути под названием «любовь к ребёнку». В первую очередь своему внутреннему ребёнку. Которому также не дали право на жизнь, не дали любви при рождении.
И что эта точка начало огромного пути под названием «любовь к ребёнку». В первую очередь своему внутреннему ребёнку. Которому также не дали право на жизнь, не дали любви при рождении.
И что на самом деле я не чёрствая, не плохая. Меня просто долгое время не было. А теперь я появилась, хоть и разорванная, и разбитая. Но я есть.
Я не осознала радости рождения, и с этого началась моя послеродовая депрессия. Оказалось, что я была совсем не готова к тому, что теперь буду нести ответственность не только за себя.
Я вообще не понимала, для чего мне ребёнок. Не понимала почему я вдруг в чем-то ответственна. Особенно жаль себя было после того, как я узнала, что у моей дочки ещё и нашли ряд неврологических проблем. Днём и ночью она кричала. Не могла нормально есть. Всё это доводило меня до изнеможения и постоянного вопроса: «Зачем?»
Когда болеет ваш ребёнок, что вы делаете?
А если часто болеет?
А если ничего не помогает?
Может, стоит перестать бегать по докторам и немного задуматься о причине?
С точки зрения физиологии, просто так иммунитет не снижается. И предшественниками болезней необходимо искать что-то помимо бактерий и вирусов.
Вы ругаетесь с мужем.
Вы недовольны собой, работой.
Вы вечно уставшие и раздражительные.
Вам некогда уделить время ребёнку.
Вы не гладите, не целуете ребёнка.
Вы всё время на взводе.
Разве это недостаточные причины для болезни маленького и чувствительного человека, который читает вас, как книгу, всё воспринимает и тут же отзеркаливает?
Может, садик и школа или другие болеющие дети всё-таки не виноваты? И пора перестать перекладывать на всех ответственность.
Если вы чувствуете, что у вас есть внутренние проблемы, обратитесь к специалисту и не трогайте своего ребёнка некоторое время. Вот увидите, как изменится ситуация.
Если ребёнок всё же уже болеет, то самое лучшее лекарство спокойная и любящая мама. А ещё эмоциональная и физическая близость: прикосновения, объятия, добрые слова. И вы увидите поразительные изменения в самочувствии ребёнка.
Жизнь для меня стала очень тяжёлой. Но мужу совершенно не было дела до моих физических и моральных страданий. И потому практически полгода после рождения дочери я жила у родителей. И не понимала, почему мне нужно уезжать к себе. Было ощущение, что меня разорвало на части, а собрать не собрало.
Я была полностью погружена в себя и ощущала полное несоответствие действительности. Казалось, что мне все должны, и, одновременно, меня бесил каждый совет извне. Я не знала, как быть мамой, и я злилась всякий раз, когда кто-то пытался меня этому научить.
Мамами не становятся в одночасье
К этому приходят. Даже если физически произошло превращение в маму, то психологически это может произойти ещё не скоро. А может и никогда. Ваш внутренний ребёнок просто не даст спокойно чувствовать себя мамой. И будут все виноваты: муж, дети, родители, общество, врачи.
Претензии и упрёки, что всё не так, как вы ожидали.
И ваши реальные дети становятся первой мишенью маминого внутреннего конфликта.
Страдающие мамы бывают разные, но смысл один отсутствие гармонии внутри, отсутствие ответственности за своё состояние и свой мир.
Мне нравится у Лабковского: «Единственное, что тут можно сделать, это ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства муж-придурок, капризный ребёнок, свекровь или ваша собственная мама, ПРИЗНАТЬ, что всё дело в вас самих, и пойти к специалистам. К психологу если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.
И не надо вот этого вот: «Я что ненормальная?»
Ненормальная, если оставите всё как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь всё исправить. Если не ради себя, так ради детей своих».
Здоровые и гармоничные дети, быстро выздоравливающие и восстанавливающиеся после травм, есть в тех семьях, где у мамы всё в порядке (спокойствие и отсутствие конфликта).
Такие мамы не сразу пришли к миру в душе. Как это было и со мной. Здесь важно понимать, что кроме мамы ребёнку никто не поможет.
Ищущим мамам иногда сложно, им приходиться прощать своё несовершенство и двигаться дальше вместе с детьми.
У кого вопросы к докторам, лучше задать их себе. Аллергии, частые простуды, кожные заболевания, переломы, задержки развития всё это проявления внутреннего конфликта (от родителя ребёнку).