С чего стоит начать: перестать отделять своё состояние от болезней своего ребёнка и задуматься: «А для чего мне это?»
Я всё же уехала от родителей и вернулась в нашу квартиру, где меня ждал муж. С того дня на меня осело множество «должна». Они касались и ребёнка, и дома, и мужа, и моего отношения к его родителям. Всё это давило меня, втискивая в кем-то выстроенные рамки.
Самое интересное, что они были заранее прописаны. Жёсткие требования к себе появляются раньше, чем возникают подходящие для них обстоятельства, поэтому психика и раскачивалась всё больше: «Вроде всё верно, но тошно».
Я не привыкла так жить.
Я не хотела так жить.
И вынужденно, следуя указанным правилам, я всё время подсознательно пыталась вырваться из тюрьмы своих новых обязательств.
Каждый день я наблюдаю миллионы ограничений.
Народ так и стремится встроить себя в какую-нибудь систему, лишь бы чётко зафиксировано.
Как хорошо, когда знаешь, что делать и что за этим должно быть. Ну и пусть, что мне от этого, мягко говоря, нехорошо. Зато знакомо с детства. Правила должны быть. Мой папа говорил: «Придумано не нами, и не нам отменять».
А кому отменять-то? Жизнь же наша, нам её пить, вдыхать, наблюдать. Нам ею вдохновляться и лететь или падать, но всё зато самостоятельно.
Как же страшно многим отойти от свода правил и начать нарушать. «Делай, что хочешь, говорю.
«Ты что, как я могу. Я не эгоист. Дети же. Да и вообще, я как натворю» отвечает.
Вот вбили в голову, что если хотеть и делать, то сразу эгоист. Любая система призвана подстроить вас под себя. Когда вы хотите понимания: что есть, что пить, что мне благо, что мне вред идти нужно от чувствования тела, от осознания своих желаний и далее желаний Души.
Когда мы чётко слышим себя, делаем то, что нам нужно изнутри, то вся жизнь начинает выстраиваться гармонично: от здоровья и оргазмов до предназначения и денег.
Не получая никакой поддержки от мужа, я ждала её от родителей. Мне хотелось вернуться, хоть на время, снова под крыло к маме, которая так много брала на себя после того, как я вернулась из роддома.
Однако родители были против. Папа настойчиво старался не замечать моего состояния. Мама иногда поддерживала, но зависимость от папиного мнения не давала ей возможности согреть меня в полной мере. А мне ведь именно это и нужно было. Ведь я не чувствовала себя матерью мне ещё самой хотелось залезть на ручки и спрятаться ото всех своих новых проблем.
Но проблемы были, и никуда от них сбежать я не могла. И безразличие мужа делало меня абсолютно бессильной перед происходящими переменами.
Я с особенной болью вспоминаю ту ночь. Ребёнок кричит не переставая. У неё колики. Или, может, внутричерепное давление. Она кричит, закатывается и я не могу ничего с ней сделать. Не помогали ни свечи, ни клизмы ничего. Я хожу и беспрестанно её качаю. Муж, не зная, чем мне помочь, сидел рядом и в конце концов уснул. А я ходила от стены к стене, плакала и злилась. И в итоге где-то под утро я не выдержала и положила рыдающего ребёнка в кроватку. Сама же рухнула на постель и отрубилась. Через полчаса, когда я очнулась, она не плакала. Но и не спала. Ребёнок, прокричавшись и поняв, что его не слышат, не замечают и не берут от усталости и от безысходности замолчал.
В тот момент мне хотелось умереть от бессилия и злости на то, что я такая мать. Никчёмная.
Почему важно давать ребёнку внимание?
Почему важно ласкать и гладить? Почему необходимо участвовать и расспрашивать?
С чего начинается забота?
Это очень важный момент.
В XX веке появились книги Бенджамина Спока, в которых было множество абсурдных рекомендаций вроде:
не брать ребёнка поплачет и перестанет;
не замечать и игнорировать;
отдельно приучать спать с рождения и т. д.
Так вырастают люди, не верящие и не знающие заботы. Атеисты. Демонизм XX века.
Из лекции Руслана Нарушевича: «Представьте, что если бы Бог так относился к вам. Он такой: Чего она опять мне молится? Да сколько она уже может молится?! Ему говорят: Ну, Господь, по Бенджамину Споку вот если кто-то молится главное не отвечать. Лежите, спите дальше. Помолятся перестанут. Он такой смотрит Точно! В церкви меньше стали ходить. Работает!»
Когда ребёнок плачет он зовёт вас, он молится: «Пожалуйста, дайте мне покровительство, питание и безопасность». Если на этот зов не отвечают, у человека в сознании остаётся глубокий отпечаток: молись не молись, в этом мире только сам за себя отвечаешь, сам борешься за существование.
Когда ребёнок плачет он зовёт вас, он молится: «Пожалуйста, дайте мне покровительство, питание и безопасность». Если на этот зов не отвечают, у человека в сознании остаётся глубокий отпечаток: молись не молись, в этом мире только сам за себя отвечаешь, сам борешься за существование.
(Послушайте плач ребёнка он похож на высоковибрационные молитвы, с интонациями и повторениями (в интернете есть записи)).
И что же тогда происходит с детьми?
Девочка всю жизнь будет чувствовать себя ненужной, нелюбимой, издеваться над собой, если к ней не вставали ночью. Соглашаться на любое отношение к себе. И можно тогда замуж за нелюбимого выходить, все равно же плачь не плачь, молись не молись, а раз Бога нет, то любимого не встретишь. И такой сойдёт.
А мальчик будет издеваться над всеми, потому что Бога нет.
Р. Нарушевич: «До девяти лет каждому, и мальчикам, и девочкам, нужно как можно больше любви, заботы. Девочкам по уши просто. Чтобы она вообще купалась в этом, и только тогда это здоровый ребёнок будет. Не посуду мыть и комнату убирать, а больше интересоваться. Самое интересное, когда с девочками возятся, они автоматически делают всё то, что вы хотите привить и в доме убирают, и посуду моют».
Так прошёл год и шёл второй.
Я всё так же чувствовала, что не справляюсь. Что делаю что-то не так. Я так и не поняла, что такое быть матерью. Меня ребёнок только злил и раздражал. Я не справлялась с собой, со своим эмоциональным состоянием: могла кричать и даже бросать её, несмотря на то, что ей всего-навсего год. Я совсем не понимала причин её поведения. Мне казалось, что я наказана семьёй и этим ребёнком.
Потому всё время пыталась обратиться к кому-то (в детский центр, к психологу, к книгам о развитии и воспитании). Это было похоже на какой-то замкнутый круг из новых и обременяющих меня задач. Хотелось побыстрее пройти этот этап. Отдать ребёнка в садик, устроиться на работу, иметь время на себя. Тогда я видела только в этом далёком будущем решение своих проблем.
Ожидания будущего великое заблуждение, на котором зиждется весь отстроенный мир.
Ждать выходных и праздников, выплаченных кредитов и долгов, отъезда тёщи или свекрови, самостоятельности детей и повышения. Всё это ввергает в состояние постоянного движения в никуда.
Ожидание съедает кусок у настоящего, а при наступлении вожделенного момента непременно несёт привкус обмана.
Обманываться ради для мозга самое конструктивное.
Если бы все просветлились повально, как это пропагандируется, то жить было бы некому. Жить в том смысле: дышать полной грудью, необременённой откладыванием.
Самая частая причина всех болезней психосоматика родом из грудной клетки. Запрет дышать. «Всё будет завтра». Опять обман, лишь бы не двигаться и сонно тащиться туда, куда рулит беспокойный ум.
Эманации мозга есть настоящее. Жизнь, которую вы ежесекундно создаёте.
Переставая ждать и надеяться на лучшее, подчиняй орган собственному движению, адекватно всему процессу общего существования.
Насладись тёмным моросящим утром под одеялом с близким тебе человеком (или с питомцем). И забудь, что бежать и стремиться необходимо. Как придумал, так и выключай.
Бездна очевидности лишь во мгновении, которого вновь не повторить никогда. Оно разное и бесподобное в каждый момент непростого и нелинейного времени.
Узри сейчас.
Походы в детский центр были мне особенно полезны. Именно там я поняла, что дело не в ребёнке, который орёт и капризничает, не в папе, от которого я не чувствую любви, и даже не в муже, который меня бесит. Проблема на самом деле во мне. Что-то нужно менять в своём отношении к окружающим и к миру.
Ищи ответ в зеркале
Любая дисгармония на работе, в любви, в семье это отражение вашего внутреннего состояния.
Именно поэтому в первую очередь нужно разбираться с собой. И начинать с вопросов: «Почему я?», НО не «Почему он?» и «Что меня привело в это состояние?», НО не «Почему он так поступил?».
Таким образом вы открываете желания, задавленные принципами и нормами. Ведь не позволяя себе делать то, что хочется, ведёте себя в депрессию и упадок.
Вы соглашаетесь с тем, чего не хотите. Другими словами идёте на компромисс.
В этом и есть проблема.
Потому что человек по-настоящему счастлив в отношениях и максимально успешен в работе только тогда, когда делает то, что любит.