В этом и есть проблема.
Потому что человек по-настоящему счастлив в отношениях и максимально успешен в работе только тогда, когда делает то, что любит.
Понимая, что денег на регулярные консультации с психологом у меня нет, я стала залпом читать психологическую литературу. Я искала ответы на свои вопросы, «таблетки» от боли и отчаянья.
__________________________________________________
Вы, ваш ребёнок, его судьба всё переплелось для вашего взаимного роста и влияния друг на друга.
Ни врач, ни психолог, ни педагог не должен говорить, как правильно вам поступить.
Вы это знаете сами.
Просто послушайте себя. Почувствуйте себя.
Проникнитесь своими чувствами.
Встаньте на место своего ребёнка и посмотрите на себя его глазами вы все поймёте.
__________________________________________________
И самое важное, что я поняла пришло время наконец-то самой принять какое-то решение в жизни.
И я его приняла
Мы сдались не без боя
Несмотря на все проблемы в нашем браке я любила своего мужа. Любила, насколько могла на тот момент. Я восхищалась его чувством юмора, решительностью, его хобби скалолазанием. Но в то время как он убивал мою психику своей упертостью и зависимостью от родителей, я доводила любой конфликт интересов до жёсткого скандала. Моя истеричность, действительно, могла любого довести до белого каления.
Как-то мы собирались ехать к родителям праздновать мой день рождения. Скандал разгорелся из мелочи. Я кидалась вещами, на ходу пыталась выскочить из машины, маленький ребёнок плакал, видя нас. Муж не умел молчать, терпеть, но умел ударить с размаху в стену, силой посадить в машину. С его стороны была безудержная агрессия, а с моей безудержная истерика. Я тогда увидела: ещё немножко и мы начнём драться. В самом прямом смысле этого слова. В тот момент воспитание мешало ему поднять на меня руку, но я видела, что ситуация доходит до предела.
Когда партнёр раздражает
Если вы живете с человеком, в котором видите много недостатков, то скорее всего семейная жизнь уже давно не радует, а взаимная усталость и претензии порождают конфликт за конфликтом. Внутри вас на весах лежат решения: быть или не быть вместе. Кроме перечня «За» и «Против», из-за эмоционального накала вы редко видите суть, подводные камни и дополнительные обстоятельства.
И любая агрессия хоть в свою сторону, хоть в сторону партнёра не даст долговременного эффекта и, тем более, понимания. Деструкция и страдание как с одной, так и с другой стороны.
Рационально уходить от насилия как физического, так и словесного и искать срединную точку.
Будда учил своих учеников постоянно смотреть внутрь себя, чтобы установить, каким образом они способствуют возникновению внешних конфликтов своими поступками и речью, своими желаниями и эмоциями, своими убеждениями, жизненными ценностями и теориями.
Вы можете не проповедовать никакую религию, не соглашаться с буддизмом. Суть для благоприятного выхода не в выборе, а именно в поиске собственных причин неудовольствия. Здесь редко виновен кто-то посторонний. Отправляясь в плавание в поиска себя, вы наконец находите причину поведения окружающих по отношению к вам. И вам открываются пути, которые подскажут, как отпустить разрушительные аспекты и взрастить созидательные. Но сделать вы это сможете, если начнёте самостоятельно двигаться без обвинения и насильственного привлечения партнёра.
Не потеряться в ложных убеждениях и захлёстывающих эмоциях в одиночку бывает сложно. Для этого и существуют психологи и терапевты. Способные пройти вместе с вами путь к самостоятельному и нетравматичному принятию решений, умению видеть глубину и суть происходящего и выбирать благоприятный путь.
Мой 24-й день рождения был испорчен.
Именно этот день стал началом конца наших отношений.
Нам было тяжело, и мы не знали, что с этим делать. Вступив в брак, мы были похожи на детей с автоматом силу осознали, а ответственность нет.
Мы понимали, что каждый из нас имеет определенные обязанности перед новосозданной семьёй. Что мы в какой-то мере принадлежим друг другу. В какой-то мере что-то друг другу «должны». Но мы не знали, что на самом деле всё, что мы должны, это правильно войти в свою новую роль и нести её по жизни.
Целостность внутри пары
И мужчина, и женщина, превращаясь в мужа и жену, надевают на себя очень значимые роли. Только так они смогут построить крепкую семью, где оба будут расти и созидать, а не наоборот.
МУЖЧИНА должен взять ответственность за жену и детей и служить им. В каком смысле служить? В высоком. То есть любить и осознавать свой вклад в их нравственное изменение. Смотря глобально.
Речь даже не об удовлетворении базовых потребностей, а о высоких запросах души тех, кого вы взяли себе под крыло.
Ведь мужчина это всегда духовный проводник. Женщина находится под покровительством Господа со стороны отца, мужа, сына, мужчины, который рядом. Потому муж олицетворяет для жены божественную силу. Осознает он или нет но именно он помогает ей в духовном развитии. Потому очень важно, чтобы у него были высокие жизненные ценности и он постоянно развивался. Мужчина целостен и готов вести свою жену, если у него активированы три центра: опора материальная, сердечный центр и центр, который отвечает за идеалы, истину и связь с Богом. Вот тогда человек готов вести семью вперёд.
Но немаловажно, чтобы рядом с ним была и ЖЕНЩИНА, которая полностью осознает свои новые роли.
В ней также должны быть три центра целостности.
Первый центр это опора, которая у неё внутри. Состояние «всего достаточно». Она понимает, что того бытового уровня материальных ценностей, который есть сейчас, то, чем она обладает на данный момент вполне достаточно, чтобы сделать довольно комфортное существование для себя и близких.
Второй центр это сердце. Он развивает женщину по трём аспектам:
Чистота любви. Женщина с активным вторым центром ничего не требует. Она просто знает о том, какое чувство внутри неё. Если любовь есть она щедро делится ею, если же нет она, соответственно, чего-то хочет.
Состояние смирения и доверия. Женщина доверяет миру и понимает, что всё то, что сейчас происходит, наиболее благоприятно. Есть чёткое понимание: «У меня сейчас Такой мужчина, Такая семья этого достаточно». Женщина в единении с Миром. В Принятии.
Гармония внутри. Понимание того, что задача женщины питать мужчину, детей, окружающее пространство своей любовью. И если женщина гармонична то в её присутствии всем хорошо и спокойно. Она как яйцеклетка, у которой свой микрокосмос. Как планета, где всего достаточно. Женская любовь сферическая и всеобъемлющая. Она ничего не ждёт она даёт.
Третий центр это духовный рост. Женщина должна стать Живым Цветком Бытия. Её задача быть наедине с Высшим, с Небесами, но через обычные жизненные задачи. Ведь она хранительница Жизни. И познает свой Путь и движется к Богу, созидая и поддерживая Жизнь вокруг. Для женщины этот путь всегда открывается через мужчину. И тут мы каждый раз упираемся в доверие к тому мужчине, который рядом. Редко когда у женщины есть понимание этого. И тогда всё сходится к претензии и непринятию.
Если партнёры сошлись по трём центрам, то у них получится создать совершенно новую семью. Это будет тот самый третий Мир, отличный от семьи родителей. Его не коснётся вся та шелуха про долги, про «хорошо или плохо», «правильно или неправильно» всё то, что было посеяно ещё с детства.
Задача такой пары созидание. Создание блага не только для себя, но и для окружающих. Независимо от того, что мы делаем рождаем детей, проекты или строим отношения наша задача создавать благо, идти по Пути Духа.
Мы были не готовы понять и самостоятельно прийти к тому, что наши отношения должны быть в корне другими. Я упиралась в стену, понимая, что нет сил больше так жить. Но при этом ничего не могла ни изменить, ни исправить. Ни с собой, ни с отношениями. Мне не хватало ни поддержки, ни мудрости, ни знаний. И, соответственно, для меня и для моего ребёнка было лучше уйти из таких отношений.
В тот период это действительно было правильным решением. Хоть многие проживают схожую совместную жизнь и, не имея ответов и виденья пути, просто закрывают глаза на боль каждого внутри такой семьи.
Терапия отпускания иллюзий достаточно болезненна во многих моментах. Приходится быть честным прежде всего с собой..
«Я всё это знаю. Просто»
И далее вариации формулировок:
«сейчас у меня нет сил что-либо менять»;
«сейчас не то материальное положение»;