Даниэль Агрон
Три плюс один
«Помилостивей к слабостям пера:
Грехи поэта выправит игра».
Уильям Шекспир. «Ромео и Джульетта»
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ПАОЛО (в смысле, ПАВЕЛ) артист оперного театра, вальяжный парень средних лет; ироничный, но добрый. Старается показать свою принадлежность к высоким искусствам, и значимость. В силу этого велеречив.
СЕРГЕЙ артист драматического театра, простоватый и деловой парень средних лет. Наиболее успешен среди друзей, так как снимается в сериалах поочерёдно в ролях полицейских и бандитов.
ОЛЕГ артист кукольного театра, скромный и даже застенчивый парень средних лет. В силу изложенного наименее успешен. И очень трогателен.
ЭЛИНА (впоследствии не Элина) стеснительная и чудаковатая, скромно одетая девушка, мечтающая стать актрисой.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Холостяцкая квартира с признаками вчерашнего веселья. Очевидно, что до апокалипсиса не дошло по чистой случайности. На диване в причудливой позе беспробудно отдыхает СЕРГЕЙ.
Звонок мобильного телефона. СЕРГЕЙ подаёт (к облегчению зрителей) признаки жизни и в конце концов нащупывает телефон.
СЕРГЕЙ: Кто это? Ты чего так рано звонишь?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: В смысле рано? Двенадцать часов. Полдень. Так что, рано это смотря для чего
СЕРГЕЙ: Ой Доброе утро
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Пока говорили, стал добрый день! Отвечаю на Ваш вопрос «чего звонишь?». По объявлению звоню!
В комнату, шатаясь, входит ПАОЛО. Сказать, что его состояние лучше состояния СЕРГЕЯ, хотелось бы, но никак невозможно.
СЕРГЕЙ: По какому, на хрен, объявлению?
ПАОЛО начинает делать отчаянные жесты СЕРГЕЮ.
СЕРГЕЙ: Вы чего-то путаете
ПАОЛО картинно и даже театрально (что не удивительно) показывает СЕРГЕЮ всё, что думает о его, СЕРГЕЯ, умственных способностях. Вероятно, он не очень высокого мнения об этих способностях
ГОЛОС В ТРУБКЕ: То есть, как путаю? Вы же давали объявление о наборе. Вот я и звоню
СЕРГЕЙ: Чё за
ПАОЛО вырывает телефон из рук СЕРГЕЯ и пытается продолжить разговор. Сперва он издаёт звук фальцетом, но, овладев собой, продолжает звучным бас-баритоном.
ПАОЛО: Художественный руководитель школы актёрского мастерства Паоло Сердини слушает!
СЕРГЕЙ глядит на друга и предполагает, что у того, скорее всего, белая горячка.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Слава Богу! А то у вас тут какой-то странный человек отвечает. Даже говорить по-человечески не умеет.
ПАОЛО: А, этот-то? (машет непроизвольно рукой на СЕРГЕЯ) Не обращайте внимания. Он у нас это техничка то есть, грузчик.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Серьезная у вас организация! Даже грузчики свои есть.
ПАОЛО: Да Мы хоть и недавно открылись, но студентов, знаете, просто толпы Несмотря на конкурентов. Ажиотаж! (Хватается за голову, накрытый спазмом «послевчерашнего» синдрома) Учебных материалов требуется очень очень много
Прикрыв телефон рукой, СЕРГЕЮ шепотом: Пива дай, придурок!..
Возвращается к разговору с незнакомцем: Вот и приходится нанимать грузчиков, понимаете. чтобы эти учебные материалы возить возить
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Серьёзные вы ребята! Уважаю! Кроме грузчика. Странный он у вас.
ПАОЛО: Да. он у нас такой. Иногда слишком грузит Ну, мы его жалеем. Опекаем Что делать дебил! Но грузит хорошо. (показывает СЕРГЕЮ, что, если бутылка с пивом не появится, ему конец). А какой у вас вопрос? Чем мы обязаны счастью Вашего звонка?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: А я насчёт дочки.
ПАОЛО: Да? А что у Вас с дочкой?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Ну, как что! Дочурка моя прочитала ваше объявление и как пристанет! «Хочу, говорит, папа, на актрису учиться!» Так что, если вы ещё принимаете
ПАОЛО: А, понятно! Даже не знаю Столько студентов, столько абитуриентов Просто никаких грузчиков не хватает! Ну, мы, пожалуй, готовы рассмотреть кандидатуру девочки.
СЕРГЕЙ в результате ожесточённых поисков находит полбутылки пива. ПАОЛО вырывает у него пиво и делает пару мощных глотков. СЕРГЕЙ выхватывает у него бутылку назад и пытается сделать такие же глотки, но безуспешно: пива почти не осталось.
ПАОЛО (демонстрируя преображение в самочувствии): Да, кстати, а сколько лет ребёнку?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Тридцать два.
ПАОЛО: Э Большая девочка уже.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: И очень перспективная! Знаете, какая умная! Всегда стихи читает! «Давай говорит, папа, я тебе стишок почитаю! «Птичка божия не знает ни заботы, ни труда».
ПАОЛО: Да, да Очень мило! Только знаете, что? Пусть ваша девочка приедет к нам непосредственно в школу. По адресу, указанному в объявлении. Мы понимаем, конечно, Ваши отцовские чувства, но актёрская профессия это дар! И мы в первую очередь обязаны проверить способности Вашей многоуважаемой дочурки. Так что, собеседование, показ этого как его этюда, песня, танец
ГОЛОС В ТРУБКЕ: И стишок, наверное?
ПАОЛО: Ну, конечно, стишок! А как же без него, без стишка-то? Короче, передаю трубку декану актёрского факультета! (вручает телефон СЕРГЕЮ; тот машинально берёт)
СЕРГЕЙ (зажимая микрофон): Что я с ним буду делать, идиот?!
ПАОЛО: С телефоном? Говорить. По телефону обычно говорят. А насчёт идиота сейчас вернусь, скажу тебе пару слов! (Демонстрирует все признаки плохого самочувствия и исчезает).
СЕРГЕЙ: Слушаю Вас
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Это я Вас слушаю
СЕРГЕЙ: И что Вы от меня хотите услышать?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Товарищ декан, ну куда нам приходить? Кому имя-фамилию дать? Вам можно?
СЕРГЕЙ: Да у меня, вроде есть имя-фамилия
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Товарищ декан, ой Вы шутник! Оценил, оценил! Так запишете? Девочки имя-фамилию?
СЕРГЕЙ: Давайте! (Панически ищет бумагу; не найдя, пишет на руке)
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Имя-отчество Элина Фёдоровна. Фамилия Шаляпина.
СЕРГЕЙ: А Вы родитель, в смысле А к вам как обращаться?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Фёдор, конечно! Раз она Фёдоровна.
СЕРГЕЙ (оторопело): Фёдор Иванович Шаляпин?!..
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Прямо почти точно! И как Вы догадались?! Только Эдуардович я Ладно, когда девочка может прийти?
СЕРГЕЙ (озирая бардак в комнате): Не знаю даже, когда мы будем готовы
Начинает шарить в кармане. Карман пуст.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Товарищ декан, я что хотел сказать Если что, мы готовы внести аванс за обучение.
СЕРГЕЙ (неуверенно): Пятьсот
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Пять тысяч! Не вопрос. Так когда ей прийти?
СЕРГЕЙ: Как можно скорее! В смысле, утром у нас как раз свободно более-менее. А можно уточнить, чем мы можем помочь Вашей дочери? Ну, в смысле зачем она придёт?
Пауза
ГОЛОС В ТРУБКЕ (хохочет): Ой, Вы шутник, товарищ декан! Оценил юмор, оценил! В общем, рад, что мы с вами договорились. Ожидайте, скоро будет доченька моя!
Даёт отбой.
Входит ПАОЛО
СЕРГЕЙ: Какого на хрен хрена?!
ПАОЛО: Хрен-хрена Какое прекрасное созвучие! (напевает на известный оперный мотив) «Хрен-хрена!.. Хрен-хрена» А теперь объясняю, уважаемый господин декан. Вчера вечером, наша дружная холостяцкая актёрская компания отмечала, стало быть, гонорар нашего друга и коллеги Сергея!.. Аплодисменты! Который снялся в очередном шедевре, в девяносто шестой серии сериала «Забойные менты 4». В эпохальной роли сержанта, провозглашающего: «Подследственный прибыл!»
СЕРГЕЙ: Ага. Зато деньги есть. Много ты получаешь в своём оперном театре?
ПАОЛО: Да, я служу высокому искусству, не размениваясь на низкие жанры. И это требует жертв.
СЕРГЕЙ: Ну да. И поэтому ты пропиваешь вместе со мной мой гонорар. За низкий жанр, бляха. в котором я снимаюсь.
ПАОЛО: Вот же стыдуха!.. Ты кого куском хлеба то бишь, бутылкой водки попрекаешь? Своего отца? В смысле, духовного.
СЕРГЕЙ: Не, ты чё! Я просто беспокоюсь, чтобы ты белочку не схватил И тоже начал бы зарабатывать по-человечески. Папа!
ПАОЛО: У меня настоящая школа и настоящие учителя, малец! Это пока не востребовано. Ладно, хватит лирики! Пора приступать к делам в школе актёрского мастерства, которую мы открыли. Вернее, ты открыл. Вчера.
СЕРГЕЙ: Я?!
ПАОЛО: Ого! Это же надо было столько бухать!
СЕРГЕЙ: А сам что, не со мной квасил?
ПАОЛО: Вот! Вот! Заметьте разницу! О себе ты говоришь исчерпывающе и ёмко: «бухал». А Паша Сердюков то есть, Паоло Сердини, по твоим же словам, просто «квасил». И поэтому я помню хоть что-то. В частности, то, что звезда нашего кино Серёжа громко возмущалась в смысле, возмущался, что, мол: сколько можно так жить! Что мы, лохи, что ли, какие? И твёрдой рукой указал нам наше будущее. А именно, бизнес. И да, мы его решили открыть, этот бизнес. А именно школу актёрского мастерства. И ты, о, вождь, сказал: если не сейчас то никогда. И чего-то там пошел за компьютер неуверенной походкой. А когда вернулся, сказал, что, мол, всё! Свершилось! А мы говорим: а что свершилось-то, Серёга? А Серёга такой, гордо: я, мол, подал объявление о наборе в школу актёрского мастерства. Нашу школу! А мы ему сказали, такие: ты что, с ума сошёл, придурок?! Мы об этом раньше даже ни думали! У нас ни бизнес-плана, ни программы обучения, не говоря уже о том, что ни хрена нет! Кроме этой съёмной хаты! И ты сказал «Блин-блин-блин!!!», и мы побежали удалять это объявление к одной матери! И