СЕРГЕЙ: Что?!..
ПАОЛО: И ничего, на фиг! Ни-че-го! Потому что Серёга, по своей идиотской привычке, отправил что-то там куда-то там, позакрывал все вкладки и выключил компьютер! Он аккуратный, понимаете? Его так мама учила. Он даже в дрезину пьяный аккуратный. И вкладочки-то он все закрывает И компьютер за собой выключает И историю чистит! Всё хорошо ты историю-то зачем почистил? Думаешь, нас интересует, какую ты там порнуху смотрел? Хотя конечно, интересные вещи встречаются И вот мы не смогли найти, куда же ты дал это объявление! И теперь мы ждём учеников. Вернее, вот дождались!
Пауза
СЕРГЕЙ: Я?..
ПАОЛО: Ага.
СЕРГЕЙ: Реально?..
ПАОЛО: Господи! Надо же было столько бухать!..
СЕРГЕЙ: Пипец
ПАОЛО: Да, Станиславский предложил именно этот термин для подобного рода ситуаций Помнишь, у Гоголя? «К нам едет ревизор! Пипе-ец». Или у Чехова в «Чайке»: «Константин Аркадьевич застрелился! Пи-ипе-е-ец!..»
СЕРГЕЙ: Слышь Хорош стебаться! Мало того, что почти весь гонорар пробухали, он ещё и издевается. Блин что же делать?
ПАОЛО: Как что? Обратиться в соседнюю комнату.
СЕРГЕЙ: Это к кому? К Олежке, что ли? Что он может сделать, несчастный?.. Вчера раньше всех вырубился.
ПАОЛО: Зато не успел или не додумался дать объявление о наборе в школу актёрского мастерства, которой нет в замызганной бабушкиной съёмной квартире.
СЕРГЕЙ: И чем он нам поможет? Пусть спит уже.
ПАОЛО: Во-первых, хватит ему спать, когда коллеги уже в похмелье в смысле, бодрствуют. Во-вторых, ты сильно недооцениваешь нашего Младшего друга и брата. Да, случилось несчастье у человека. Он артист кукольного театра. Но!
СЕРГЕЙ: Но?..
ПАОЛО: Но за пивом-то он может сходить?!
СЕРГЕЙ вскакивает. Оба подбегают к двери в комнату Олега. Стучат поочерёдно.
ПАОЛО: Сова, открывай! Медведь пришёл! И ему, между прочим, после вчерашнего плохо!
СЕРГЕЙ: Открывай, Сова!.. Крошка Ру и его мама Кенга хочут пить! И вода из-под крана в этой ситуации не подходит!
Пауза. Из-за двери раздаётся слабый голос Олега.
ОЛЕГ: Друзья, это вы?..
ПАОЛО: Конечно, Олежек! А кто же ещё? Мы тебя не бросаем!
ОЛЕГ: А можно вас попросить об одном одолжении?
СЕРГЕЙ: Олежек! Всё для тебя, брат! Чем мы можем тебе помочь?
ОЛЕГ: Идите в жопу! Пожалуйста!..
Пауза
СЕРГЕЙ: Паша Я даже не знаю, что на это сказать!..
ПАОЛО: Сергей! Если честно, это для меня удар! Я потрясён вульгарностью данного высказывания!
СЕРГЕЙ: Олежек! Я это понимаю. У тебя, наверное, душевный кризис. Но ты знаешь, каково нам?
ОЛЕГ: Вам как обычно. Вы оба пьянь!
ПАОЛО отыгрывает просто-таки натуральный шок и страдание
СЕРГЕЙ: Что?! Нет, вы слышали?!
ПАОЛО: Олег! Как ты мог?! Твои слова ранят в самое сердце!.. (в сторону) И, если я не похмелюсь, я сдохну! (оборачиваясь к двери Олега, театрально, прямо, как в опере) Моя гибель будет на твоей совести, жестокий предатель!
ОЛЕГ: Ну и хрен с вами! Не надо было столько пить!
СЕРГЕЙ: И это говоришь нам ты? Да мы, может, из-за тебя так и набухались! Можно сказать, споил нас и теперь бросает! На произвол судьбы!
Дверь открывается и вылезает ОЛЕГ. Выглядит он хуже обоих своих друзей, вместе взятых
ОЛЕГ: Я вас? Споил?!..
ПАОЛО: Да! Ты толкнул нас на роковой шаг, когда ничто не предвещало беды. Мы сидели за мирной беседой, всего лишь за второй бутылкой водки
ОЛЕГ: Какого чёрта За третьей!
СЕРГЕЙ: Ну, допустим, за третьей!
ПАОЛО: Да с каких пор это для нас имело значение со второй или с третьей бутылкой мы сидели!
ОЛЕГ: Вот именно, алконавты хреновы! И как же я вас споил? Это вы меня
СЕРГЕЙ (перебивает): О, нет, дружище, ты неправ! Вспомни: мы уже практически всё закончили. Мы собирались спать ложиться, потому что ни одна наша ба подружка не оказалась свободна в этот долгий зимний вечер
ОЛЕГ: В середине июня
СЕРГЕЙ: Неважно! И что тут вдруг делает наш друг Олег? Какую бомбу он подкладывает под наш скромный, понимаете, мирный выпивончик? Он берёт и под самый конец третьей бутылки предлагает тост за матерей! И как нам было отказаться?!
ПАОЛО: Ведь мать это святое! Могли ли мы не исполнить сыновний долг?
ОЛЕГ: Ребята вы что, серьёзно?
ОЛЕГ: Какого чёрта За третьей!
СЕРГЕЙ: Ну, допустим, за третьей!
ПАОЛО: Да с каких пор это для нас имело значение со второй или с третьей бутылкой мы сидели!
ОЛЕГ: Вот именно, алконавты хреновы! И как же я вас споил? Это вы меня
СЕРГЕЙ (перебивает): О, нет, дружище, ты неправ! Вспомни: мы уже практически всё закончили. Мы собирались спать ложиться, потому что ни одна наша ба подружка не оказалась свободна в этот долгий зимний вечер
ОЛЕГ: В середине июня
СЕРГЕЙ: Неважно! И что тут вдруг делает наш друг Олег? Какую бомбу он подкладывает под наш скромный, понимаете, мирный выпивончик? Он берёт и под самый конец третьей бутылки предлагает тост за матерей! И как нам было отказаться?!
ПАОЛО: Ведь мать это святое! Могли ли мы не исполнить сыновний долг?
ОЛЕГ: Ребята вы что, серьёзно?
СЕРГЕЙ: Да куда уже серьёзнее! Когда единственное, что нашлось после третьего пузыря, была эта проклятая «Бехеровка»!
ПАОЛО: О, роковая блажь! О, дьявольский напиток! Лишь только смерти ангел ну и ты, Олег, разумеется мог подсунуть нам его после водки. чистой, как слеза ребёнка! И вот, мы пред тобой повержены стоим, и просим лишь спаси!
ОЛЕГ: Ребята!..
СЕРГЕЙ: Короче, пошёл за пивом!
ОЛЕГ: На какие шиши, вы что
СЕРГЕЙ: На те двести рублей, которые у тебя в левом заднем кармане. Я вчера видел.
ПАОЛО: Олег! Олежек! Я не поверю, что ты решил нас почти что убить по злому умыслу! Равно как и тому, что тебе после содеянного тобою с нами тебе безразличны наши жизни нет, наши судьбы! Вот
ОЛЕГ (удручённо): Ладно, чёрт с вами Иду. Ну, почему у вас всегда получается меня использовать?..
Заходит назад в комнату. ПАОЛО и СЕРГЕЙ исполняют нечто вроде ритуального танца радости.
Олег выходит
ОЛЕГ: Иду.
СЕРГЕЙ: Иди!
ПАОЛО: Наши мысли с тобой, брат! Ты же понимаешь
Пауза
ОЛЕГ: Знаете Вы мои друзья и я вас люблю, конечно Но всё же, вы немного упыри иногда
СЕРГЕЙ (ласково): Бутылочное не бери, как в прошлый раз! Сильно дороже, а внутри тоже самое
ПАОЛО: И поскорее дружище! Надеюсь, ты не оставишь друзей в беде надолго.
ОЛЕГ: Пошел ты!
ПАОЛО: Да я знаю, что у тебя доброе сердце
Олег уходит
СЕРГЕЙ: Знаешь, Паша, теперь я, наконец, начинаю понимать, для чего нужны артисты кукольного театра.
ПАОЛО: Сережа, боже, как ты можешь! Я поражаюсь твоему цинизму!
СЕРГЕЙ: Ну да, я циничен, признаюсь. Хотя, чего я такого сказал? Посмотрим правде в глаза: не удалась жизнь у человека! Никому не нужен, бедняга.
ПАОЛО: Неправда, он нужен нам. Для того чтоб с ним дружить
CЕРГЕЙ: Для того, чтоб он ходил за пивом
ПАОЛО: Для того, чтоб помогать ему, и о нем заботиться
СЕРГЕЙ: И для того, чтобы он вносил свою долю за съемную квартиру, потому что без него мы эту хату не потянем.
ПАОЛО: Нет, ты все-таки непроходимо циничен. Это ужасно!
СЕРГЕЙ: Да ладно! Это просто правда жизни. И то, что сейчас придет Олежка, принесет пиво тоже правда! И жизнь вернется к нам окончательно. А потом мы приведем себя в порядок, и пойдём
ПАОЛО: Дорогой Сергей! Напоминаю тебе, что жизнь наша и твоя теперь в корне изменилась. И до конца рабочего дня мы из офиса никуда не уйдем.
СЕРГЕЙ: Из какого, на хрен, офиса?
ПАОЛО: Из офиса школы актерского мастерства. Которую мы с тобой, вернее, ты нам, открыл. Кстати, в качестве художественного руководителя школы поздравляю с назначением, господин декан актерского факультета!
СЕРГЕЙ: Слушай, а что это за бред? Что это ты выдумал? Какие-то худруки, деканы
ПАОЛО: Детка, я давно уже понял, что это мой крест по жизни: учить тебя не только хорошим манерам что практически бесполезно но и элементарной адекватности. Вот скажи, если это актерская школа, то что у нее должно быть?..
СЕРГЕЙ: Ну, помещение!
ПАОЛО: Которого что?..
СЕРГЕЙ: Нету
ПАОЛО: Золотые слова! Нет ни помещения, ни денег, ни плана действий. А там, где ничего в реальности нет, должно быть что? Руководство! Так что, за работу, товарищ декан!
СЕРГЕЙ: Блин да почему декан? И почему актерского факультета? И почему я?!
ПАОЛО: Сережа, декан потому что факультет. Актерский потому что школа актёрского мастерства! Я, конечно, понимаю, что ты играешь несколько специфические роли, но включи уже хоть немного мозгов пожалуйста! А почему ты? Сережа, ну это очевидно кто ещё в России может быть деканом актерского факультета в частном учебном заведении, кроме как среднего уровня актёр, играющий в говёных сериалах? Ты меня удивляешь честное слово.