Женился на гюрзе в холодильнике всегда должно быть противоядие.
Первый, кто воспел женщину, был поэтом, все остальные идиотами.
Мендельсон удивительная личность: сумел ублажить и молодожёнов, и покойников.
Чем больше у тебя друзей, тем больше врагов у твоей печени.
На свете нет ничего красноречивее молчания.
Моей тёще уже 85, дай бог, конечно, ей здоровья, но её здоровье меня уже начинает раздражать.
Если при жизни ты любил кредиты, то, вероятно, после смерти первыми о тебе вспомнят судебные приставы.
Более всего я не хотел бы, чтобы диагноз мне поставил патологоанатом.
Ошибки молодости исправляет венеролог, старости психиатр.
Еда! Как много в этом звуке для сердца русского слилось.
(ремейк, А. С. Пушкин)
Как показали исследования, удобнее всего смеяться сидя. Правда, это не относится к электрическому стулу.
Когда экономика садится на жопу, правительство начинает кормить народ духовными скрепами.
Вредные привычки могут привести тебя
к Дворцу бракосочетаний, венерологу или на нары.
Мне было бы приятнее увидеть прах своих книг, сожжённых на костре тщеславия, нежели в буржуйке.
Сезонные обострения патриотизма приводят к хроническому идиотизму.
Душевное состояние человека определит психиатр, сущность сантехник.
За большую часть моих вредных привычек расплачиваются лёгкие, печень и задница.
Берёт кредиты голова, а расплачивается почему-то всегда жопа.
Спасти нацию от ожирения американцам сможет помочь только российская зарплата.
Когда холопы блеют, правители потчуют их кнутом, рычат пряником.
Фигура женщины в литературных жанрах: поэтическая, прозаическая, Большой энциклопедический словарь.
Не сыпь мне соль на пудинг.
Если чешется нос к пьянке или драке, яйца к сексу или мандавошкам, жопа к глистам или неприятностям.
Получив граблями по лбу, становишься философом, по яйцам оперным певцом.
Осёл всегда остаётся ослом, даже если он везёт философа.
Человек, который смеётся, не иначе как идиот.
В Америке не возбраняется критиковать президента. В России тоже: американского.
Чтобы узнать беспристрастное мнение о себе, достаточно плюнуть прохожему в лицо.
Если тебя не понимают окружающие,
не бери в голову: обезьяна неспособна постичь гения.
Пожалуй, американский флаг оригинальнее всего смотрится на жопах патриотов.
Неисповедимы две вещи пути господни и логика идиота.
Если ты не произвёл в этой жизни ничего, кроме глистов, значит, прожил её напрасно.
Синяки вокруг глаз ставит не кулак, а язык.
Жизнеутверждающее брюхо не всегда говорит о том, что ты успешен: возможно, ты просто очень много жрёшь.
Жирных мужчин не бывает, есть мужчины с жизнеутверждающим животом.
Глупость, кредиты и глисты неизменные спутники человека: от глистов, по крайней мере, можно избавиться.
Борода придаёт степенности, мудрости и статусности, но только не болванам.
Если бы меня спросили, от каких органов или членов я бы отказался без сожаления, то ответил бы:
«От языка и среднего пальца».
Всё лучшее о тебе будет в твоём некрологе или эпитафии.
Чем длиннее проповедь, тем раздражённее становятся ноги.
Если у тебя глаза не в глазницах, а в жопе, тебе не к офтальмологу, а к проктологу.
В споре рождается не только истина, но и синяки под глазами.
Человек пожизненный раб желудка, прихотей, страстей и иллюзий.
Зеркало может многое рассказать о твоём теле, о душе тебе поведает психиатр.
Языком можно сделать любую, даже самую сложную работу.
Язык не каждому служит для воспроизводства звуков,
у некоторых он для того, чтобы лизать жопы начальников.
Медовые уста у влюблённых и жополизов.
Отсутствуют передние зубы у мужчин по двум причинам: либо их сожрал кариес, либо виною длинный язык.
Иному положишь палец в рот откусит по самые яйца.
Что на уме, то и на языке, разве что у влюблённого, пьяного или идиота.
Руки из жопы это полбеды. Беда, когда из жопы растёт голова.
Современный человек это татуированное полудеградированное существо, разговаривающее руками и думающее задницей.
Современный человек это татуированное полудеградированное существо, разговаривающее руками и думающее задницей.
Никто не способен так заговаривать зубы, пудрить мозги и вешать на уши лапшу, как это получается у СМИ, политиков и вернувшегося рано утром супруга.
Если у тебя горят щёки, необязательно в тебя кто-то влюбился, возможно, ты насунул айфон у приятеля или трахнул сестру жены.
У идиотов уши выполняют двойную функцию:
это одновременно и органы слуха, и вешалки для лапши.
Извилины современного человека постепенно опускаются вниз, поэтому он начинает разговаривать руками и думать жопой.
Если сегодня ты позволил сесть себе на шею, завтра тебя поставят раком.
Здравый смысл бессилен перед холодильником.
Плюнь прохожему в лицо,
и ты узнаешь всё о себе и своей маме.
Язык может не только до Киева довести, но и до Магадана.
Если у тебя чешутся яйца, необязательно к сексу, вероятно, секс уже был и тебе к венерологу.
Жопе и желудку глубоко насрать на сердечные муки.
Интимные отношения языка и жопы начинаются, если оппонент шире в плечах или взвёл курок.
Язык во рту идиота страшнее врага.
Глаза мужчин на лицах женщин, а мысли почему-то во влагалище.
Жена говорит, что у меня руки выросли из жопы, значит, кто-то врёт: или она, или зеркало.
Вегетарианство, диета, сыроедение одна из форм пищевого мазохизма.
Капризы женщины неисповедимы.
Философ это мудрец, выискивающий зерно истины в навозе бытия.
Чем легче женщину разденешь, тем тяжелей её одеть.
Философы это шпионы дьявола, копающиеся в навозе бытия.
Заниматься философией несложно,
сложно убедить в полезности этого занятия желудок.
Симпатичная мордашка лучшее резюме женщины.
Селёдка под шубой: стройняшка после посещения салона меховых изделий.
Философ это немножко умный человек.
Я люблю индеек, но мой желудок чуточку больше.
Фундаментом диалектического материализма является философия, как, впрочем, и наоборот: диалектический материализм является фундаментом философии, извечный спор первоначала яйца и курицы.
Старость это когда ты уже бегаешь не по девкам, а по поликлиникам.
Лучшие эпитеты достаются молодожёнам, юбилярам и покойникам.
Старость это когда ты перемещаешься с помощью междометий и представляешь собой большой,
но изрядно потрёпанный энциклопедический словарь.
Красивая женщина, как праздничная открытка, прочитывая которую непременно находишь орфографические ошибки.
Печени достоверно известно, сколько у тебя друзей, яйцам подруг.
Она сделала томительную кричащую паузу, в точности как тёща перед тем, как впервые объявить зятю о том, что выдала дочь замуж за идиота.
Беседуют две подруги:
У меня было десять мужчин.
Сразу?!
Ну что ты по очереди.
Вкус пищи по достоинству способен оценить только голодный.
Даже если женщине 45, выглядит она всё равно моложе своих 55.
Перевоспитать женщину всё равно что научить кукарекать пингвина.
Капризы женщины увеличивают стоимость её вожделений.
Умирая, я скажу всем: «До скорой встречи!»
Взяли моду: чуть что сразу закапывать.
Женщине легче терпеть тирана, чем валуха.
Старость это извечный конфликт души и тела.
У многих голова не для того, чтобы думать, а чтобы кланяться.
Женщине легче переносить измены мужа, чем его проповеди.
Единственная ошибка женщины может привести к тому, что ей всю жизнь придётся откармливать идиота.
Если женщина отказывается от замужества, значит, она умнее, чем ты думал.
Сначала женщина садится мужчине на колени, потом на шею.
Возможно, батюшка будет первым, кто тебя поймёт и простит.
Народ, который ест арбузы, макароны и плов с хлебом, бутерброды запивает кофе, салат из помидоров удобряет кетчупом, непобедим.
Смерть без причины признак дурачины.
Ничто так не возвращает в действительность, как звуки похоронного марша.
Аплодируют твоей смерти в двух случаях: либо ты был артистом, либо мерзавцем.
Мне меньше всего хотелось бы быть организатором пьянки в качестве покойника.