Мне меньше всего хотелось бы быть организатором пьянки в качестве покойника.
Умереть много ума не нужно,
а ты попробуй жить среди идиотов.
Некролог и резюме сходны тем, что и в одном, и в другом абсолютное вранье.
Самый неравноценный обмен когда приходится менять дворец на благоустроенную могилу.
Смерть может оказать неоценимую услугу мерзавцу в его реабилитации.
Только в могиле ты обретёшь настоящее упокоение.
Если ты чихнул на электрическом стуле,
«будь здоров» тебе уже не поможет.
Самых высоких монументов удостаиваются почему-то мерзавцы.
Неужели смерть позарится на такую пустую, бездарную, никчёмную личность, как я?
Я бесконечно добрый человек, в особенности, если это касается моего желудка.
Праздничное меню у смерти тем богаче, чем скуднее мозги у правителей.
Самое сильное впечатление от работы
в день зарплаты, когда ты понимаешь, что с ней у тебя противоположные взгляды на жизнь.
Оптимизация это когда сокращают идиотов. Кризис это когда увольняют тебя.
Катастрофа это когда увольняют твою жену. Апокалипсис когда работу теряете и ты, и твоя жена.
«Мёртвые души» самое лаконичное определение Н. В. Гоголем морального состояния современного российского общества.
Лучше умереть на баррикадах,
чем умываться слезами безысходности.
Я при жизни закажу себе дорогой гроб: хорошо не жил, хоть умру по-человечески.
Почему нынче, чтобы устроиться на работу, требуют справку от психиатра? Подозревают, видимо, что на такую нищенскую зарплату пойдут только психически больные.
Твою лебединую песнь завершит некролог или эпитафия.
Зарплата это возбудитель для работника. Иногда она настолько мала, что до интимных отношений с работой дело так и не доходит.
Я, вероятно, буду единственным человеком, который пожалеет о моей смерти.
Больше всего подношений человек делает собственному желудку.
Мне хочется смеяться, когда я получаю зарплату.
А мне плакать.
Просто ты не видел мою зарплату.
Найти общий язык с работой полдела, нужно ещё найти общий язык с зарплатой.
Получив работу, ты становишься оптимистом, зарплату философом.
Если ты доволен своей зарплатой, значит, ты чиновник, банкир, депутат или идиот.
Основные инструменты русского работяги: лом, кувалда и интимные отношения с чьей-то мамой.
В России ты имеешь работу, а зарплата имеет тебя.
Меня работа удовлетворяет полностью, зарплата только наполовину.
Сокращение или оптимизация это когда увольняют дураков. Реорганизация когда оставляют только их.
На любой работе нужно вовремя не только начать, но и кончить.
Единственная работа, которую ты выполняешь, выкладывая себя без остатка, составление резюме.
Труд превратил обезьяну в человека, чтобы тот пахал, как ишак.
Если русский человек выполняет работу, не вспоминая чьей-то родительницы, значит, она ему нравится.
Философские начинания проявляются у человека тотчас, когда он забудет ублажить желудок.
Самое главное на работе, чтобы всё выглядело правдоподобно.
Человек способен прожить без воды десять дней, без водки не больше двух.
Пить или не пить вот в чём вопрос.
(ремейк, У. Шекспир)
Вам не нравится моя рожа? А вы попробуйте выпить столько же.
Алкоголь вреден? Никогда бы не подумал.
Бросить пить, когда в стране финансовый кризис, большое свинство, если не сказать больше предательство.
Если не хватает денег на хлеб беда, на водку трагедия.
Русский человек может не есть,
но не пить он себе позволить не может.
Если вы считаете себя недостаточно красивой, примите текилы. Текила не помогает? Примите водки. Водка не помогает?! Примите самогонки. Самогонка не помогает?! Примите моё искреннее соболезнование.
Первая рюмка расслабляет, вторая делает человеком, третья хорошим человеком, от последующих ты становишься свиньёй.
Голодный думает не головой, а желудком.
Трус это тот, у кого душа готова рвать врага, а ноги когти.
А ты, я погляжу, любитель выпить.
Не любитель, а профессионал.
А ты, я погляжу, любитель выпить.
Не любитель, а профессионал.
Я бы бросил пить, но трезвого я себя не переношу.
Судьбу свою ищи на дне рюмки.
Осознание того, что последние четыре рюмки были лишними, приходит только на следующее утро.
Чем больше водки, тем светлее будущее и темнее прошлое.
Водка шайтан-вода. Много водки шайтан-река.
С каждой последующей рюмкой ты нравишься себе больше, чем остальным.
Удивительна человеческая сущность.
Ты с остервенением насилуешь мозг в попытке найти повод начать работать, а повод выпить находишь моментально.
Утром тебя нисколько не утешает то обстоятельство, что вчера ты пил очень дорогой коньяк.
Алкоголь лучшее противоядие от укусов жены или тёщи (если ты проживаешь на оккупированной территории).
Лучше побыть немного трусом, чем много покойником.
Героев и трусов отличает то, что у первых более торжественные похороны.
Петух смотрит через стекло духовки в кафе и возмущает- ся: «В деревне осталось три курицы, блин, хоть самому яйца неси, а она стриптиз, устраивает в городе, понимаешь».
Герои рождаются на поле брани, трусы в ювелирных магазинах.
На войну отправляют холопов. Господа берегут себя для трибун и победных реляций.
Лучше краткий миг позора, чем заупокойные в твою честь.
Самую дорогую игрушку в своей жизни мужчина приобретает в ЗАГСе.
Безумству храбрых последнюю песнь поёт батюшка.
Быть пленённым женщиной хуже, чем неприятелем: у последнего есть шансы на освобождение.
Лучше быть господином страха, чем рабом мужества.
Чем отличается мужчина от мальчика? В детстве он какал, а теперь срёт и гадит.
Мужество приходит от усталости жить в бесконечном страхе.
Если бы мужчина обладал телепатией,
он всё равно не поверил бы в то, что он такой мудак.
Мужчина единственное животное,
употребляющее алкоголь, способное врать, не краснея, и жить на подаяния женщины.
Еда в качестве закуски гораздо вкуснее.
Мужчине нужна супруга для того, чтобы был хоть кто-нибудь виноват в его несостоятельности.
Из двух зол мужчины выбирают блондинок.
Когда ты влюблён, шепчешь своей пассии, что она
не такая, как все. Женившись, с прискорбием понимаешь, что это действительно так.
Джентльмены это окультуренные человеческие самцы, за изысканностью манер скрывающие свои бычьи инстинкты.
Главным обвинителем, судьёй и исполнителем наказания мужа является его супруга.
Кто тщеславнее мужчина или женщина? В истории человечества не было женщины,
которой бы взбрело в голову завоевать весь мир.
Переделать мужчину способна только женщина. Женщину же переделает только творец.
Прощения у жены нужно просить до того момента, когда чемодан с твоими пожитками окажется
на лестничной клетке.
Как это ни парадоксально, но ключом к сердцу женщины является язык или бумажник мужчины.
Ухаживающий за женщиной мужчина лучший сказочник на всём белом свете.
Все мужчины свиньи: их отличает только то, что они хрюкают в разных тональностях.
Я ежедневно отправляю своим подругам видео, как жру бутерброды с чёрной икрой. Пусть захлебнутся слюной, сучки.
Любовь превращает мужчину в персидского кота, ревность в африканского его представителя.
Словосочетание «мужское достоинство» представители обоих полов интерпретируют по-своему.
Что лучше быть рабом денег или властелином нищеты?
Бедный думает, где взять денег, богатый на что потратить.
Мечта о богатстве любимое занятие тунеядца.
Автомобиль не роскошь, а средство передвижения, если это автомобиль российского производства.
Богатый открывает двери ногами, бедный челом.
Нищета это визгливое сопрано чихуахуа. Богатство лениво-басовитый рык сенбернара.
У богатства масса обвинителей: столько же адвокатов у бедности.
Богатство никогда не улыбнётся романтику, он всё равно его просрёт.
О Сталине можно думать как угодно, но он
один из немногих правителей, оставивших после себя китель, пару сапог, трубку и великую державу.