то есть, поймите меня правильно. Если внутренний образ родителя у нашего клиента или клиентки холодный, отвергающий и критикующий на нас непременно попробуют примерить и эту маску. Самые добрые намерения могут быть неверно поняты, забота и теплота не замечены, слова превратно истолкованы.
Это нормально. Это неизбежно. Это часть наших особенных, терапевтических отношений.
Но мы можем решать: подойдет ли нам эта маска.
Или наше лицо другое.
Вот что я поняла, работая с родителями в самых разных трудностях и приключениях.
Если у тебя на приеме мать (и да включенный и растерянный отец):
Стоит не просто придерживать желание критиковать, осуждать, оценивать, «открывать глаза», «протирать фары», «резать правду-матку», «пробовать достучаться» стоит самым тщательным образом анализировать этот интересный контрперенос и стараться понять его причину, а также чувства, потребности клиента и наши собственные, которые за ним стоят (подробней об этом в главе «Если родители вам не нравятся»)
Для рекомендаций неспроста отведена только одна стадия терапевтической сессии (стадия расширения целей, она же последняя). Все остальное время лучше уделить совсем другим, более терапевтическим вопросам (потому что рекомендации aka добрые советы сами по себе ничего не стоят, если не подкреплены доверительным отношением к дающему их, да-да).
Что же это «другое»? Установление отношений, в первую очередь. Та самая заботливая, неосуждающая роль, которая позволит человеку рядом с нами выдохнуть и почувствовать себя в безопасности.
Ей-богу, кабинет психолога это не самое безопасное место с точки зрения человека, которому нужна помощь. Сколько раз в моей жизни я нуждалась в поддержке и утешении, а получала осуждение, нравоучения, высмеивание и пренебрежение со стороны тех, кто занимал экспертную позицию. Не думаю, что мой опыт уникален. К психологу не приходят просто поболтать от хорошей жизни, к нам несут трудности и болезненные сомнения к тому же в нашей культуре, где так часто мать стыдят и винят за все, что она недоделала и недосмотрела в отношении ребенка, она, входя в кабинет еще одного «специалиста по детям», запросто может быть заранее в оборонительной позиции.
И я ее не виню.
Я и сама мать.
Чтобы наш кабинет стал действительно безопасным пространством, нам стоит постараться и бережно провести растерянную мать через первые стадии взаимодействия. Как же в этом случае будет работать пятиступенчатая стратегия Позитивной психотерапии?
На стадии дистанцирования слушать и не перебивать, (вопросы только те, которые помогают рассказывать свою историю). Придержать важные вопросы и ценные гипотезы. И, по возможности, поменьше думать и рационализировать, а побольше слушать и чувствовать хорошо бы со-чувствовать.
На стадии инвентаризации задать те вопросы, которые позволят нам оценить состояние матери, в первую очередь. Потому что мать это золотой гвоздик, на котором держится все ну или очень многое. И надо быстро понять, насколько этот гвоздик гнутый потому что золото, как мы помним, мягкий металл. Благополучие ребенка очень зависит от матери и ее состояния с ним мы в большом количестве случаев и будем работать. Нам важно понять, из какого состояния тела и души она действует, какие чувства ею движут, какие идеи.
На стадии ситуативного поощрения вот что.
Еще до моего знакомства с Позитивной и транскультуральной психотерапией, когда я была консультантом по детско-родительским отношениям, меня поражало, как действует на женщин, пришедших ко мне, одна простая фраза.
Вы хорошая мать.
Иногда это было «вы хорошая, преданная мать» или «хорошая и чуткая», или «хорошая и деятельная» Главный ингредиент моего отношения к их рассказам оставался неизменным.
«Поверьте мне, говорила я, плохие матери никогда бы не стали обращаться к консультанту за свои кровные денежки! Плохие матери общаются с психологами только по постановлению суда и то не в нашей стране. Само ваше желание прийти и разбираться уже показатель того, как вы включены в ребенка и того, что вам не все равно».
Так вот.
Они начинали плакать. Женщины начинали плакать все, как одна. И я вдруг видела, что глаза у них очень красивого серого или шоколадного или зеленого цвета, а щеки розовые, и чудесные растерянные улыбки.
Они начинали плакать. Женщины начинали плакать все, как одна. И я вдруг видела, что глаза у них очень красивого серого или шоколадного или зеленого цвета, а щеки розовые, и чудесные растерянные улыбки.
Это были как будто слезы облегчения. Конечно, дальше мы обсуждали подробно, какие их слова, действия и способности навели меня на такой неожиданный для них вывод. Но елки сам момент признания их достоинства, их хорошести, похоже, был очень важен.
4. На стадии вербализации время поделиться тем, что вы думаете. Цель, во-первых дать объяснительную модель: что происходит вообще, как это называется, какие есть у этого причины и следствия. Понимание дает опору и отчасти снижает тревогу. Все наши знания о детях, родителях и об их отношениях дают нам возможность создать такую объяснительную модель. Она должна быть ясно сформулирована и главное подсказывать, в каком направлении нужно двигаться.
Прежде, чем что-то делать, нужно оглядеться и понять: а что происходит?
(В этой книжке тоже будет много объяснительных моделей).
Хорошо бы успеть поинтересоваться, какой отклик вызывает наша гипотеза. Много ли рождается сопротивления. Или, наоборот, есть чувство понимания, успокоения
Тут нужно ясно понимать, что чувство облегчения зависит вовсе не от того, как умно и красиво мы подали теорию (увы и ах, да-да). А от того, как прошли предыдущие три стадии.
Появилось ли ощущение безопасности и принятия, выдохнула ли немного наша клиентка, расслабилась ли. Если да наши объяснения лягут на благодатную почву. Нет значит, нет. Ничего, думаю я, лучше тогда вложиться в поддержку и утешение. Утешенное сердце успокоит ум и человек сам найдет дорогу к действиям. Люди, которые обращаются за психотерапией, точно не глупы.
5. И, наконец, на стадии расширения целей время вместе разработать «план спасения», собственно «что делать». Здесь важно показать и тактику, и стратегию: то, что можно делать прямо сегодня и прямо завтра и каждый день, чтобы стало полегче сейчас и то, что будет работать в долгосрочной перспективе.
Например:
Стоит разрешать себе не делать того, что не требует срочности; позволить себе отдыхать, не винить себя за безделье. Составьте список: на что можно забить? Спрашивайте себя в течение дня: как я могу сейчас отдохнуть и расслабиться? Отдыхайте раньше, чем сильно устанете -включите отдых в распорядок дня. С ребенком тоже лучше поменьше заниматься полезными делами валяйтесь, батоньтесь, обнимайтесь, играйте в легкие и не требующие вашего напряжения игры. Играйте лежа. Болтайте. Не гуляйте там, где приходится напрягаться. Вообще не гуляйте, если не хотите. Смотрите вместе мультик.Пробуйте получать удовольствие от безделья и общения.
Тактика здесь направлена на восстановление материнских ресурсов, профилактику нервного и физического истощения и ослабление чувства стыда и вины за недостаточное усердие (тут еще хорошо бы, чтобы окружение поддерживало, а то всякое бывает).
Стратегия же в том, что при таком режиме привязанность между матерью и ребенком восстановится и углубится и проблемное поведение станет мягче, а с другой стороны мать будет по-другому на него реагировать. Надежная привязанность так работает. На ее формирование нужно время в это время нужно помочь себе не свихнуться.
Тут из-за плеча мне справедливо подсказывают, что каждая мама мама, но никогда не на 100% мать, в ее жизни есть и другие роли и интересы, потребности и желания. Про них тоже стоит узнать ради поиска ресурсов или понимания, как они влияют на текущий момент.
Например, женщина, любящая свою профессию и ставившая ее долгое время в центр своей жизни, может сильно скучать по признанию и удовлетворению, которое дают выполненные задачи (в отличие от домашнего труда, бесконечного и не всегда ценимого).
Можно страдать от социальной изоляции и недостатка общения.
Или от нехватки времени на любимое хобби.
Или от сложностей в отношениях романтических или семейных. Мы можем долго гадать о причинах раздражительности и переменах настроения женщины, пока, например, не затронем тему отношений а там, скажем, тяжелый роман. Или проблемы с мужем. Или ссора с сестрой. Или утрата родителей.
А может быть, наоборот есть отдушины и места силы, к которым нужно разрешить себе обращаться или вспомнить о том, что они есть.