Я пишу о матерях, потому что в нашей культуре пока что матери гораздо больше времени посвящают уходу за детьми и общению с детьми почти во всех их возрастах. Матери чаще обращаются за психологической помощью и сотрудничают с психологом в разрешении детских и своих собственных трудностей. Это реальность, которую я вижу вокруг. Но, строго говоря, любой человек, принимающий на себя полновременные родительские обязанности, сталкивается с теми же самыми проблемами и с теми же самыми чувствами, что и матери.
Если ребенок не первый, существенно ничего не меняется. Сколько-то прошлого опыта пригождается, а сколько-то разбивается об открытие, что все дети разные. И теперь их несколько.
И снова нужны руки, которые помогут с этим управиться.
Это, друзья мои, не инфантильность, никакая не незрелость наверное, так устроена жизнь: нам нужна поддержка более опытных старших и нужен их пример. Мы так учимся. Так учиться проще всего.
Это значит, что учиться другими способами гораздо трудней и дольше.
Растерянная и встревоженная мать может
быть раздражительной и легко срываться;
чувствовать стыд и вину, разочарование в себе, в ребенке, в материнстве;
перегружать себя и не давать себе отдыха;
отстраняться от ребенка, испытывать боль и усталость от контакта с ним;
переживать отчаяние и беспомощность;
из-за подавления всех этих нерадостных чувств может развиться депрессивное состояние, да частенько и развивается.
(В общем, если вы специалист и читаете эту книжку, то тут можно подумать, какие вопросы вы бы задали матери на приеме.
В сфере тела
Как у вас со сном? Как с аппетитом?
Используете ли вы любую возможность для отдыха и восстановления сил?
Как здоровье?
Что вы чувствуете в течение дня? Как с раздражительностью? Часто ли тревожитесь? Часто ли посещает желание уйти в себя, забиться в нору и чтобы никто не трогал?
В сфере деятельности
Кто вам помогает? Есть ли люди, которым вы можете пожаловаться и поныть и честно рассказать о своих чувствах и проблемах (любых, и о здоровье, и об усталости, и о «постыдных» для матери мыслях и переживаниях)?
Как распределены обязанности в вашей семье? Это «молчаливое соглашение» или предмет обсуждения? Помимо ухода за ребенком, сколько домашних и рабочих дел лежит на вас? Легко ли вам получить помощь, если вы в ней нуждаетесь?
В сфере контактов
Получается ли чувствовать удовольствие от близости с ребенком? Есть ли периоды, когда его не получается почувствовать? Долгие ли они?
Каким было ваше детство? Как относились к вам ваши близкие, тепло ли вам было с ними, хорошо ли о вас заботились? Было ли вам легко и уютно в их заботе?
Есть ли у вас сейчас близкие люди? Рядом ли они? Легко ли вам к ним обратиться?
В сфере смыслов
Бывает ли, что вы чувствуете отчаяние и беспомощность? В каких ситуациях? Получается ли надеяться и что дает вам силы надеяться? Есть ли для вас какой-то смысл в том, что с вами происходит?
Склонны ли вы себя винить и ругать? Получается ли себя поддерживать и любоваться собой своим телом, своими способностями? Своим ребенком и его способностями?
Ну а если вы и есть мама (или папа, который ухаживает за ребенком), то можно попробовать позадавать эти вопросы себе)
В общем, вот так: когда мы растеряны и уязвимы, нам нужна родительская фигура. Если она уже есть внутри, в виде внутреннего объекта, то снаружи достаточно минимальной поддержки, как бы напоминания, что мама здесь. Это может быть муж или подруга или женщины из группы поддержки в соцсетях, например. Но если надежного внутреннего объекта нет, с растерянностью и тревогой справиться намного труднее. Это основано на нашей потребности в утешении (восстановлении чувства безопасности и принятия) и способности утешаться. Если способность утешать себя развита не очень, то совершенно необходимо получить утешение от кого-то еще (это и будет символическая родительская фигура).
Заметьте утешение это
НЕ подбадривание («ты справишься, ты сильная, все получится»);
НЕ переключение («надо отвлечься, заняться чем-то, чтобы выкинуть это из головы»);
НЕ обесценивание («ну ничего же страшного, а как раньше справлялись, а как другие справляются»)
НЕ добрые советы («я делала то-то и то-то и ты попробуй»)
НЕ отрицание («ну что за глупости ты себе придумываешь»).
Утешение это принимающий контакт, в котором мы видим чувства человека, принимаем, не отрицаем их, сострадаем в этих переживаниях и своим присутствием (знаете, даже молчаливым присутствием) даем опору. Такой принимающий контакт пробуждает механизмы привязанности: человек чувствует себя не одиноким и в безопасности и расслабляется.
Выдыхает.
За счет этого расслабления активизируются способности и появляется энергия искать выход из положения. И просто желание жить и справляться дальше.
Появляется надежда.
И вера в собственные силы.
Это, кстати, известный парадокс: не принуждение к самостоятельности рождает веру в свои силы и готовность дерзать и держаться а доступность поддержки и щедрость дающих ее.
(В общем-то, если вдуматься, это и не странно вовсе).
Значит, вот что нам важно понять. Когда мы говорим, что маме тоже нужна мама, мы имеем в виду не контроль, не добрые советы (направленные на послушание), и тем более не критику.
Мы имеем в виду фигуру Заботливого Родителя.
Чем же забота отличается от контроля?
Все очень просто: забота это то, что ТЕБЕ нужно для того, чтобы тебе было хорошо. Контроль (опека) то, что Я думаю, что тебе будет хорошо и полезно.
Забота это когда мы делаем то, о чем нас просят. А при развитой чуткости и без лишних слов понимаем, что нужно и что приятно.
А вот то, что «я знаю, как лучше, это для твоей же пользы, потом мне спасибо скажешь» это контроль. Ставка на послушание. Забота, даже чуткая, нет-нет да и проверит: точно ли ТЕБЕ это нужно? Точно ли тебе хорошо? Она прикасается деликатно и отступает, если не нужна.
Контроль все сам лучше знает, он не спрашивает (может, тебе и не хорошо сейчас, но точно будет лучше потом).
Короче, Забота говорит так:
Вкусно, моя хорошая? Наелась? Добавки хочешь? Нет? Ну и хорошо. Вот и ладно.
А Контроль так:
Кушай, да хлеба бери, и морковку не откладывай на край, она полезная. Ты руки помыла? Что значит «не хочу», ты не съела ничего, давай, тут две ложки осталось за маму, за папу, за бабушку.
Заботливый родитель это символическая фигура, которая утешает, поддерживает и относится с эмоциональной теплотой. Ну и может подставить плечо и принять на себя часть обязанностей, если нужно. Это может быть кто-то из родителей, родственники или подруги. Это должен быть человек, рядом с которым мать может на некоторое время почувствовать себя «под прикрытием». Такое возможно и в партнерских отношениях, если между супругами есть доверие и они способны меняться ролями: один заботится, другой принимает заботу это часть танца привязанности в здоровых отношениях.
Заботливый родитель нужен не только родителям младенцев, но и во всех трудных и кризисных детско-родительских ситуациях:
Злобные двухлетки
Импульсивное поведение дошкольников
Тяготы школьной жизни
Подростковые приключения
Экзаменационная горячка
Болезни и опасности
Время «опустевшего гнезда».
То есть в случаях, когда рушатся ожидания родителей относительно ребенка, жизни и самих себя.
Теперь закономерный вопрос: что из этого можем дать мы, психологи и психотерапевты?
Естественно, мы не можем принять на себя часть обязанностей родителя: мы не можем посидеть с ребенком или решить финансовые вопросы, или наладить отношения с детским садом или школой. Мы не можем быть матерью нашим клиентам мы им не свои.
Но символической фигурой, которая принимает, утешает, поддерживает и относится с эмоциональной теплотой независимо от действий, слов и «ужасных чувств» всем этим быть нам по силам. Собственно говоря, родительская роль это неотъемлемая часть нашей работы начиная с эпохи психоанализа: стоит клиенту или клиентке переступить порог нашего кабинета, еще до того, как мы откроем рот психологический перенос уже наделяет нас функцией родительской фигуры.
Терапевт! Независимо от твоего пола ты отец и мать во внутреннем мире своего клиента.
И мы можем выбирать какой фигурой быть: заботливой или контролирующей, принимающей или отвергающей, теплой или холодной