Посвящается
Эта книга посвящается всем женщинам моего рода.
ЭКСПЕРТНОЕ МНЕНИЕ
Как только получил книгу, прочел её на одном дыхании. Книга выделяется своим форматом: живые интервью, реальные истории из первых уст. Автор смогла с разных ракурсов показать матерей, по разным причинам самостоятельно воспитывающих детей. Этих мам мы видим каждый день, такие истории мы слышим каждый день, но, увы, только поверхностно, не вникая в подробности, в детали, во внутренние переживания, страхи, надежды этих женщин и истории их детей.
Книга состоит из двух частей «Жила-была мама» и «Дайте мамам голос». Если в первой части можно познакомиться непосредственно с историями героинь, то во второй можно узнать, что они думают, переживают, какое у них видение по таким вопросам, как «мать-одиночка», «женское счастье», «отношения», «что будет завтра» и т. д.
К сожалению, по рассказам героинь не видно, чтобы, будучи в паре, они пытались работать над отношениями, обращаясь за профессиональной помощью. В историях есть «терпела», «ждала», «надеялась», «закрывала глаза» и т. д., но нет «обращалась (-ись) к психологу», «работали над отношениями», «проходили курсы» и т. д. Прочитав все истории и ознакомившись более близко с одинокими матерями, можно увидеть, что последствия развода тяжелы. Поэтому необходимо рассматривать развод не как опцию или альтернативу, а как меньшее из зол.
Уверен, что книга будет полезна для широкой аудитории. Пары смогут понять, что развод и расставание болезненны для обоих сторон, и необходимо сделать всё возможное для сохранения брака. Женщины увидят определенные трудности одиночества, а мужчины почувствуют ответственность за ребёнка даже после развода. Ведь многие мужчины перестают общаться с детьми после развода, не платят алименты, где-то испытывают обиду и пытаются «наказать» бывшую, где-то есть давление родственников, второй семьи, а где-то просто остывают отцовские чувства. Героини никак не против общения детей с отцами и даже, наоборот, пытаются всячески способствовать, но вот со стороны мужчин не всегда бывает нужное рвение. Хотя нужно чётко понимать и разделять ответственность в статусе мужа и в статусе отца. Возможно у вас не сложилось стать достойными супругами, но вы все ещё можете стать хорошими родителями.
Книга может быть также полезна для педагогов, социальных педагогов, школьных психологов, которые ежедневно сталкиваются с подобными семьями. При чтении историй рассеиваются стереотипы об одиноких мамах. Это, в свою очередь, помогает выстраивать правильное отношение к ним в обществе.
Ержан Мырзабаев, семейный психолог, эксперт по взаимоотношениям
ЧАСТЬ 1. ЖИЛА-БЫЛА МАМА
ГЛАВА 1. 100 корпешек на счастье
У нас всё было очень традиционно, по классическому сценарию: знакомство родителей, сватовство, сырға салу5, той6. Даже первая брачная ночь с шёлковыми простынями и клубникой. Мы с ним с разных регионов Казахстана, и обычаи у наших семей немножко отличаются. Во время первого знакомства с его стороны нам подарили 100 метров ткани, из которых наказали сшить 100 корпешек в будущий дом. Сказали, так положено. Получилась целая гора корпешек можно было дом строить. Кстати, очень практичное оказалось приобретение. Мы же потом переехали в другой город. И каждый раз, когда к нам приезжали гости, мы говорили «Плиз велкам на ночлег! Вот тебе корпешка».
Моя девочка родилась ровно в срок. Даже здесь она проявила свойственную ей пунктуальность. Я притащила в роддом музыку, эфирные масла, еду. Много ела, прыгала на шаре и слушала музыку. А ещё постоянно разговаривала со своим ребёнком. У меня не было партнёрских родов. С мужем мы заранее решили, что он в роддом не поедет. На выписку к нам пришла большая толпа родных и близких. Я всё боялась, что её сглазят, и намазала ей лоб своими тенями. А потом две недели не могла отмыть это пятно, хотя мы купали дочку каждый день. «О боже, думала я, родила такого красивого ребёнка и испортила ей всё лицо!» После выписки мы приехали домой, а там гости, той, мясо. А потом вечером все ушли, и мы с мужем остались один на один с ребёнком.
Колики. Плач. Каждый чих вызывал во мне панику. Сначала я вызывала свою маму, и она в два часа ночи, сама на сносях, спешила ко мне. Посмотрит малышку и говорит: «Да просто живот у неё вздулся». Потом я начала теребить свекровь. Потом мне стало неудобно, и я начала вызывать скорую. А потом они сказали: «Не вызывайте нас больше из-за каждого пука, так нельзя». Через пару лет мы переехали в Астану.
Колики. Плач. Каждый чих вызывал во мне панику. Сначала я вызывала свою маму, и она в два часа ночи, сама на сносях, спешила ко мне. Посмотрит малышку и говорит: «Да просто живот у неё вздулся». Потом я начала теребить свекровь. Потом мне стало неудобно, и я начала вызывать скорую. А потом они сказали: «Не вызывайте нас больше из-за каждого пука, так нельзя». Через пару лет мы переехали в Астану.
Сейчас дочь активно занимается футболом. Изначально я была против. Футбол для меня всегда был мальчиковым видом спорта. Но вот однажды она попала на один турнир, где её сразу заметили тренера. С тех пор прошло полтора года. Я до сих пор безуспешно пытаюсь её отговорить. Понимаю, что вмешиваться в выбор ребёнка неправильно. Но с другой стороны, ей 11 лет, и она вступила в подростковый возраст, у неё сейчас формируется фигура. Конечно я была бы рада более женскому досугу с её стороны. Танцы, йога, ну хотя бы бадминтон. К сожалению, равноценная замена пока не нашлась. Признаюсь, я вижу, что футбол ей нравится, и у неё неплохо получается. Она хорошо показывает себя на соревнованиях, и недавно её пытался выкупить известный иногородний клуб. Я отказалась. Во-первых, это всё же травматичный вид спорта, и потом она девочка, не могу представить, чтобы она жила в спортивном интернате, тем более, в другом городе.
У нас нетипичная семья. Мои родные братишка и сестрёнка практически ровесники с моей дочерью. Они не-разлей-вода: вместе ходят в школу, играют. В будни все трое детей живут со мной в городе, а в выходные мы едем в дом моих родителей. Вдвоём мы бываем редко. Дома мы часто уединяемся на кухне, любим возиться у плиты. Иногда ходим гулять по городу или на шопинг.
Моё детство было шумным и веселым. Когда я родилась, маме было 19, а папе 23. У нас дома всегда были гости студенческие друзья, музыка, танцы, выезды в горы. Ещё я частенько проводила время у бабушки с дедушкой. Там тоже всё время происходило что-то интересное. Дедушка был близок к сфере искусства, и у нас в гостях всегда были очень интересные люди, деятели творчества. Наверное поэтому и у меня сложился такой характер. Я люблю общение когда вокруг много людей.
С мужем мы учились в одном университете в Алматы и познакомились на студенческой тусовке. Нам обоим было по 17 и сначала мы стали друзьями. Потом встречались, расставались, встречались с другими, опять возвращались друг к другу. И к концу университета решили пожениться. Сперва жили с его родителями. Недолго. Свекровь и отчим мужа достаточно молоды, и однажды они сказали: «Вы молодые, мы молодые, не будем друг другу мешать». Моя беременность проходила уже в отдельной квартире. Вот такой был у меня первый год замужества: я работаю, я учусь, я беременная, и я обустраиваю жилье. Тогда я поняла, что когда ты встречаешься это одно, а когда ты живёшь в браке это совершенно другое.
Сначала муж работал на госслужбе, но через какое-то время ушёл оттуда. Был ли он вовлеченным отцом? В разные периоды времени было по-разному. Когда он остался без работы, видимо, у него уже тогда была апатия, и ему всё было неинтересно. При том, что я работала, именно я с утра отвозила дочку в детский сад, ехала на работу, а вечером снова забирала её. Он находился дома, у него была машина, но он не участвовал во всём этом. Справедливости ради, если иногда мне вечером нужно было выйти куда-то, он совершенно спокойно оставался с дочерью и прекрасно справлялся. У меня есть подруги, которые не могут даже на час оставить своего ребёнка с отцом, потому что те просто не справляются. Нет, муж не был таким.
Мне трудно вспомнить, с чего всё началось. Вот он ушёл с работы. Говорил, что устал. Что морально тяжело. Вначале думала, пусть отдохнет, но отдых растянулся на годы. Я очень боялась, что он впадет в глубокую депрессию. Всё таки для мужчины остаться без работы страшно. В этом вопросе женщины более гибкие. Я понимала это и сильно не давила. Мне так казалось. На этом фоне обострились разногласия со свекровью. Она была категорично настроена, считала, что его трудоустройство моя прерогатива. На мой вопрос: «А что делать, как уговорить его на менее престижную работу?» у неё не было никаких предложений, решений. Раньше нам очень помогал мой папа, но в какой-то момент у него опустились руки. Он дал нам, точнее моему супругу, старт и считал, что дальше мы должны строить свои карьеры самостоятельно. В тот момент я ощущала сильное давление со стороны его родственников. Все требовали от меня, не от него, а именно от меня, его срочного трудоустройства. Торговались со мной, шли на разные ухищрения. Я и раньше чувствовала, что у нас разные ценности и что мы из разного теста. Видимо, к определенному моменту всё это проявилось.