Знаете, что скрывается за этим на самом деле? Чувство глобального одиночества, чувство несправедливого отношения к себе, боль от игнорирования/отвержения/предательства/покинутости родителем, хрупкая и раненая самооценка все про мир внутренний
Чувствуете, откуда ноги растут? Из жопы, правильно! Хотим как лучше (яжкормлю, яжмать, яжодеваю), а получается, как всегда. Когда родители узнают о таких серьезных истинах, которые беспокоят их ребенка, они очень искренне плачут и обмягчают свое напряженное тело.. «Уфффф ок ок она увидела своего живого ребенка она увидела в нем жизнь и почувствовала жизнь в себе тоже» это уже галочки в воображаемом блокноте психолога))
В этом месте у нас, родителей просыпаются чувства вины, ответственности и справедливости: «Я же все для него»и начинаются перечисления, которые измеряются чисто в материальном формате (вещи, подарки, сладости, кафе, гаджеты, платные секции, аквапарки)
А психолог смотрит на тебя в этом месте и тихо произносит: «А тебе, маленькой девочке, это нужно было от родителей?» замирание на секунду (снова сбой системы, разрыв шаблона) и опять слезы много слез начинает говорить сквозь рыдания:
«Я была такой одинокой я так хотела, чтоб мама была рядом, когда мне было плохо я так боялась ночью ходить в туалет из-за бабайки под столом, но мама всегда кричала, что я ее бужу когда я выступала на концерте, ее не было в зале в мой день рождения она поссорилась с папой и уехала к подруге мне всегда хотелось мамы. Просто мамы. Чтоб она была рядом. Чувствовать ее тепло. Ее руки. Ее дыхание. И тогда мне бы стало спокойно. Ведь я-есть!»
Да, вот так просто. Любому из нас хочется простого человеческого и искреннего внимания к своей скромной персоне А внимания ребенку нужно всего 7 минут в день. Только это внимание-искреннее, направленное на него (без гаджетов, тв и телефонных звонков, книжек) это прийти после рабочего дня в квартиру, переодеться-умыться и пойти к детям. В их полное распоряжение на 7 минут.
«Хочу побыть с тобой. Расскажи о себе, мне интересно, если ты поделишься своими впечатлениями. Давай что-нибудь вместе поделаем, по-творим?»
Я сама неидеальная мать, часто бываю головоногом и совершаю те же ошибки, что и все простые люди, потому что я не сверхчеловек и тыжпсихолог с домашними не работает.
10. ЧУЖОЙ МУЖИК-МОЙ МУЖИК
Какие удивительные ходы выстраивает наша психика побуждает играть по ее сценарию без разрешения самого человека. Когда это вскрывается, человек просто выпадает в осадок
«В моей жизни все было прекрасно, пока не родился он мой брат (18 сентября). Мне было 6 лет и я все уже отлично помнила. Меня сразу вдруг «не стало» Я сразу вдруг выросла помню, как мама качает его и он хватается за ее руку, а я сдерживаю слезы и дыхание в углу комнаты потому что больше всего на свете хочу, чтоб мама меня обнимала, меня держала на коленочках!!!
Помню, как уткнулась в мамину грудь, пока он спал. Стала забираться рукой к ней под платье и она стукнула меня, резко сказав, что я взрослая, а молоко для Витюши. С детства ненавижу это имя
Помню, как мы с мамой пошли зимой покупать мне подарок на день рождения (7 декабря). Мне 8 лет. Это был «детский мир». Мое сердечко стучало в предвкушении. Мама купила мне санки! Представляете, мои санки!!! Я везла их до самого дома, а оттуда уже выходил папа и тут же посадил в них ЕГО! Витюшу я думала, сдохну в этот момент от ощущения самой несправедливой несправедливости в мире!
Помню, как мама оставила меня с ним. С НИМ! Он спал. А потом проснулся и стал орать. Я хотела его заткнуть и даже нашла подушку я так хотела, чтоб его не стало и мама снова была только моей. Как мне не хватало ее теплых рук, чтоб она меня укачивала, гладила мои волосы, нежно напевала песенку на ночь, провожала меня в садик он у меня забрал мою жизнь! Моя жизнь делится на ДО и ПОСЛЕ рождения этого Витюши
Помню, как пекла маме пирог на день рождения (15 февраля) но мне было только 8 лет и я была отшлепана и поставлена в угол за порчу продуктов
А сколько я получала за просто так за то, что не досмотрела за ним; за то, что он плачет; за то, что злится Всё крутилось вокруг него и моя мама, в первую очередь а я всего лишь хотела быть поближе к ней. Но мне приходилось засыпать в одинокой холодной постели без сказки на ночь, без поглаживаний я плакала в подушку и вгрызалась в нее зубами а потом а потом я выросла.
И забыла все это. Когда я пришла к своему психологу, мне было 38 лет и я помнила свое детство с 12 лет. Да, вот так Меня достала моя никчемная личная жизнь с колесом повторяющихся неудач и вот что меня ждало впереди:
Знакомьтесь, это мой любимый треугольник. Моя триангуляция.
Сколько себя помню, мне всегда «везет» на чужих мужиков впервые на меня обратил внимание парень на дискотеке, когда мне было 16, а ему 18. Мы тогда столько раз пересекались взглядами, потом несколько месяцев он меня провожал до дома, ходили в кино. А потом он ушел в армию и остался там, потому что женился, ее звали Вика.
Позже я уехала учиться в большой город и там встретила свою взрослую любовь Рустама. Он был очень хорош. Я летала от счастья, пока не нашла в нашей квартире следы Вали, его тайной подружки на этом все и закончилось. Я 10 лет была одна. Вообще, одна. Не можете представить? Я жила в этом аду. Адом стали первые 3 года а потом я стала совсем деревянной карьера, машина, квартира, путешествия. Я сделала себя, имя, лицо, круг друзей.
И однажды в одной из поездок в поезде я знакомлюсь с мужчиной Кириллом. Слово за слово, разговор завязался и ближайшие полгода мы летали друг к другу, пока мне на телефон не позвонил женский голос и не сообщил учительским строгим голосом, что Кирилл женат и это его Виола Александровна, собственно. Что тогда произошло, я не помню
Но во мне проснулась такая мощная энергия я готова была снести все на своем пути. Она разрушительна по своей природе. И я ввязалась в войну. Я хотела отобрать его у нее. Я звонила и приезжала, я караулила ее у работы, встречала у садика с ребенком. Мне важна была именно ОНА. Война именно с ней. Я забыла, что у меня есть Кирилл. Был Кирилл. Когда поздним вечером в дверь позвонили и я открыла, то пришла в замешательство и не сразу смогла понять, что происходит. Это был Кирилл. С сумками. Его выгнала жена. И он приехал ко мне.
Помню, как я устроила ему скандал прямо на лестничной площадке и закрыла перед его носом дверь. Больше я его не видела. Полгода я сидела на антидепрессантах выходя из кафе, столкнулась с одним мужчиной и уронила телефон. Снова завязался разговор и так легко просто мы заболтались на несколько часов.
Алексей был чутким и внимательным партнером. Он как-то сразу перебрался ко мне и месяца четыре мы жили очень даже хорошо. Но, однажды, он исчез совсем через знакомых сыщиков я нашла его новый номер и адрес. Шикарная картинка предстала перед моими глазами: полные ужаса глаза его жены и годовалый мальчуган у дивана мои глаза налились кровью и я стала орать.
Орать на его жену!!! Варя забивалась в угол квартиры все глубже, а я становилась все больше. Мои преследования повторились, как в прошлый раз. Виола сменилась на Варю но мои эмоции, мои вспышки ярости и ненависти были живее всех живых. Я готова была смести ее на своем пути. Я уничтожала ее, мне удалось разрушить эту семью Но вы представляете, что интерес к нему у меня исчез сразу же, как только я ввязалась в войну с Варей!!!
Сейчас я встречаюсь с Иваном. И пришла в терапию. Потому что боюсь за свои аффекты Я боюсь спросить его про семейное положение. Понимаю, что обманываю сама себя но чуйка моя мне снова начинает подвывать, чтоб я двигалась к нему глубже, ближе, что там будут снова те эмоции/переживания/страсти и уж в этот раз я стану победителем
***
После терапии прошло 4 месяца и сегодняшняя встреча с терапевтом для меня была адская Мы вышли на мои воспоминания через телеску и меня начало разрывать я снова проживала те детские моменты ужаса и несправедливого отношения к себе; те чувства, что мир рушится и я исчезаю; те чувства, что я теперь на втором плане, что я ненужная и никчемная;те чувства страха, необъятного и пожирающего в одинокой холодной кроватке Я орала так, словно меня убивали и резали заживо а она была со мной, мой терапевт. Она держала меня, давала мне опору и свое тепло.
До меня дошло, все выстроилось в одну логическую цепочку, что все чужие мужики это образ моей матери, которой мне так не хватало они все были февральскими, как и она сама. И мне со всеми ними было очень хорошо в начале отношений. Я снова словно обретала свою мать. И чувствовала себя защищенной. Когда засыпала в их теплых объятиях, когда они мурлыкали мне на ушко песенки, когда целовали мочку уха а потом, когда я напитывалась, они становились для меня инструментом, средством для мести. Ведь за их спиной стоит она та самая соперница. И уж в этот раз я думала, что уничтожу ее.