К сожалению, мы часто наказываем детей за свои ошибки и промахи.
Малыш, заполучивший фломастер, непременно захочет порисовать на обоях: ему очень важно оставить в пространстве свой след. Малышка, которую сажают в манеж (а она уже ходит своими ножками!) непременно взбунтуется: ей нужна территория пространство для тренировки и отработки нового навыка.
Идя поперёк воли родителей, маленькие дети на самом деле не рвутся нам навредить. Их толкает вперёд природный инстинкт и нормальное детское любопытство. Будьте терпеливы. Ведь наша родительская задача не тормозить, а понимать, и поддерживать, и дать необходимую дозу свободы. Вот и всё.
О необходимой дозе свободы, закономерности перемен и конкретно о том, как и в чём меняются с возрастом дети (а значит, и наш к ним подход) подробно рассказано в нашей книге «Перестаньте детей воспитывать помогите им расти».
«Но, как воскликнула одна знакомая мама, когда сын, с трудом "отодранный" от просмотра бесконечных мультиков, в очередной раз устроил домашний концерт, ведь надо же что-то делать, а то совсем распустится!». Надо. Никто и не утверждает, что наказывать нельзя ни в коем случае. Терпение, которое мы призываем вас проявлять, не означает, что родители должны терпеть детские безобразия. И свобода, которую мы даём нашим детям, в конце концов, не синоним вседозволенности.
Главное правило:
правильное наказание должно
помогать ребёнку расти и развиваться
И тогда это будет не вредное наказание, а разумные дисциплинарные меры.
Каждый раз, когда малыш не слушается вас, прежде чем хвататься за голову или за ремень, задайте себе такие вопросы:
ПОЧЕМУ мой малыш поступает так, а не иначе?
ЧЕГО я хочу добиться этим самым наказанием?
КАКИЕ выводы он сделает для себя? (И как это поможет его развитию?)
А если вы частенько недовольны поведением своего ребёнка, если вам часто приходится наказывать его (а толку в этом мало), если конфликты возникают из-за одних и тех же (или очень похожих) проступков ищите причину. Вероятно, она не в ребёнке, а в вас. А он просто всё отражает как зеркало.
Может, вы просто стремитесь прибрать ребёнка к рукам, а не помочь ему расти и развиваться? Растущий и развивающийся ребёнок не может всегда быть тихим, послушным и «правильным». И это, знаете ли, хорошо. Хорошо, потому что тихим крадущимся шагом исследовать мир, изучать его законы, развивать своё творческое начало и сохранять себя как неповторимую личность не-воз-мож-но!
Глава 2. Игрушечные войны, или Как приучить к порядку
Я не люблю беспорядка. Потому с раннего детства приучаю своего ребёнка, чтобы он всё за собой убирал. Но дело идёт плохо. Чашку унесёт, обувь на место поставит, это да. А как свои игрушки убрать так только со скандалом. И что делать? Надо ж к порядку приучать.
Организуем уборку игрушек
Малыши не любят убирать за собой в двух случаях:
когда не знают, как это делать;
когда это дело связанно с какими-то неприятностями.
СКОРАЯ ПОМОЩЬ
«Порядок» и «беспорядок» в глазах взрослых и детских выглядят совершенно по-разному. Это вам кажется, что игрушки совсем не на месте, а для малыша как раз там, где надо: всегда под рукой. Потому и убирает кой-как не умеет. Тут всё очень просто: подскажите ребёнку, как это делается.
Наша большая ошибка в том, что мы говорим очень длинно. Фраза «сейчас же наведи порядок в своей комнате, конструктор убери в ящик, машинки расставь на полочке» просто-напросто неподъёмна для маленького ребёнка. Пока вы до конца договорили, он начало забыл.
Как надо сказать?
Конкретно и поэтапно. «Убери конструктор в ящик», и не сбивайте ребёнка с толку, не давайте других заданий, пока не справился с этим. Ждите, показывайте, помогайте это уже зависит от возраста и от навыков, которые имеются у малыша.
Но учтите, что дети легко отвлекаются, и, вполне вероятно, даже очень желая сделать «как надо», детка не выполнит ваше задание до конца. Он тащит кубик, на глаза попадается машинка, машинку хватает: «Би би! Поехали!» вот и всё позабыл.
Тут вам поможет простой рецепт: игрушек должно быть мало! То есть там, на полочках, в ящичках сколько угодно, а вот играет только с теми, которые нужны в этой, данной игре. Закончил игру? Отнеси на место, у-бе-ри, а потом бери следующее, другое, какое захочешь.
Кстати, с большими кучами игр и игрушек детишки вообще играют хуже, путаются, теряются, требуют, чтоб родители шли помогали, с ними играли. А вот с небольшой компанией нужных вещей отлично. Легче сосредотачиваются на игре, внимание не разбрасывается, да и вам хорошо: всё легко уберётся на место.
Итак, условие первое: объясняйте (давайте задания) доходчиво и понятно.
Сколько лет прошло, а до сих пор помню, как мама меня отчитывала за плохо вымытый пол. «Разве так моют! Ты только воду ему показала!» меня эта фраза приводила в полное недоумение и ужасно смешила. Так и представлялся пол, который с тоской смотрит на воду и думает: «Промоет не промоет?!». Спрашивать, что имеется в виду, я почему-то не догадывалась (или не решалась не помню). Так и перемывала этот пол дважды-трижды. Ух, как я его ненавидела! Но однажды мама добавила к словам про показанную полу воду ещё одно предложение. «Мой вдоль половиц, а не поперёк, тогда будет чисто». И неприятности закончились, потому что я по-ня-ла, что от меня требуется.
А теперь о главном о том варианте, когда ребёнок не рвётся, не хочет и не желает за собой убирать.
Как настоять на своём
Если уборка игрушек (да и вообще всякая убора) превращается в битву, значит, игрушки не надо убирать. Взять и перестать требовать на недельку-другую. Почему? Чтобы не рисковать и не получить ещё больших неприятностей в будущем.
Под давлением мамы-папы ребёнок, конечно, сдастся и растащит их, эти игрушки несчастные, по местам. Но сделает это без удовольствия это раз. И неприятные эмоции, связанные с уборкой, вполне вероятно, осядут в его памяти. Это два.
И что получится? А вот такое несимпатичное следствие, тоже в двух вариантах.
Первый вариант. В скором времени всякая мысль о порядке в комнате будет вытягивать у ребёнка из памяти самые что ни на есть неприятные ощущения.
Образуется нечто вроде «якоря» так психологи называют стойкую поведенческую реакцию на какой-то определённый жест, слово, движение, прикосновение, задачу и т. п.
А тут может «заякориться» сама мысль о необходимости наводить порядок. И начиная где-то с подросткового возраста, когда человек выходит на тропу независимости, он изо всех сил будет оберегать в свой комнате кавардак. Проще говоря, он превратится в неряху и будет считать причём весьма искренне любой порядок нелепой условностью, вредным напоминанием о том времени, когда он был маленьким и под сильным давлением взрослых.
Второй вариант. С точностью до наоборот. Если те же игрушки ребёнок привыкнет убирать под постоянны давлением (вашим), если длительное время заставлять его так наводить порядок, он превратится в ужасающего чистюлю. Того самого человека, который готов упасть в обморок (или совершенно расстроиться) из-за криво стоящих тапочек. Мамы, вечно бегающие с влажными салфетками от пыли и готовящие обед в специальных шапочках, из их числа. Папы, хмурящиеся при виде кофточки, случайно брошенной в кресло, или чумазых щёчек малыша тоже оттуда. Чистота хорошо, а вот мания порядка не очень.
Ну и третье, пожалуй, самое важное для вас сейчас на этом этапе жизни: зачем сызмальства портить отношения со своей деткой? Хорошие отношение они вам ой как ещё пригодятся!
Что делать? Организовать дело так, чтобы ребёнку, пока малышу, самому захотелось сделать то-то и то-то (убрать на место игрушки, протереть свой столик, протереть свою обувь после прогулки, в общем, навести чистоту). Как? Очень просто. Вот, например, сценка, которую буквально сегодня я с большим удовольствием наблюдала.
Арина, барышня четырёх с половиной лет, вытащила из ящика большую ягодку свою старую игрушку-подушку, обнаружила в ягодке дырочку и, хорошенько расколупав её, потянула наружу начинку, белые и пушистые слои синтепона. Вытягивала и подбрасывала, вытягивала и подбрасывала
Ребёнку никто не мешал: игрушка её, ей игрушкой и распоряжаться, да и снегопад получался уж очень весёлым.
Но вот пришла пора идти на прогулку, и вышла из этого такая сценка.
Мама:
Собирай снежки и пошли гулять.
Арина делает вид, что не слышит, но «снег» пошёл гуще.