Анекдоты, смешные до слез - Сборник "Викиликс"


Анекдоты, смешные до слез

© ООО «Издательство АСТ», 2020

Про студентов

* * *

Пациент у психолога:

 Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

 А чем вы занимаетесь?

 Преподаю квантовую физику в университете.

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

 Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

 Товарищ майор, а каких градусов  по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор отвечает после некоторых раздумий:

 По Фаренгейту.

Дружный хохот.

 Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

 Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Рассмотрим на конкретном примере

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

 Здравствуйте, а Васю можно?

 Знаете, здесь такой не живет

 Вот,  улыбаясь, говорит профессор,  это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

 Здравствуйте, а Вася не подошел?

 Сказал же, нет тут таких

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

 Клюнул. Ну, а теперь

Третий раз набирает номер.

 Так Васи нет?

 Да пошел ты

 Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части

С первой парты встает молодой человек.

 Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

 Это какую же?

 Стадию офигевания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

 Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Парень по блату поступает в институт.

Экзаменатор:

 А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-японская война?

* * *

На выпускном вечере в институте:

 Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

* * *

Диалог на экзамене. Преподаватель:

 Что такое лошадиная сила?

 Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

 Да где же вы такую лошадь видели?!

 А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

* * *

Профессор в университете:

 Недоделанный отчет  это не беда.

Главное, когда будете делать детей  доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг

* * *

Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов  девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».

* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.

Толпа:

 Сдала?!

Студентка:

 Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

 Ну, положим, не она сдала, а я сдался

* * *

 Скажите, какая у вас методика написания диплома?

 Ctrl+C, Ctrl+V!

* * *

Профессор:

 Господин студент, разбудите своего спящего соседа.

Студент:

 Вы его усыпили,  вы его и будите

* * *

В школьной столовой.

 Мне три вторых.

 А корень из минус двух не хочешь?

* * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

 Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

 А сообразить на пол-литра  запросто!

* * *

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивают:

 Ну как сдавал?

 Как в церкви.

 Как?

 Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

* * *

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

 Что такое экзамен?

 Это беседа двух умных людей.

 А если один из них идиот?

 То второй не получает стипендию.

* * *

Преподаватель в вузе:

 Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю  вы пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже

* * *

Два студента перед сессией:

Два студента перед сессией:

 Что читаешь?

 Квантовую механику.

 А чего книга вверх ногами?

 Да какая разница

* * *

Приемная комиссия в институте.

Председатель спрашивает очередного студента:

 Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

 Пап, ну прекрати.

* * *

Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит

 Ну хорошо,  говорит преподаватель,  если отвечаешь на этот вопрос  то сдал Сколько в этой аудитории лампочек?

Студент, быстро считая:

 Девять!

Преподаватель, доставая из кармана лампочку:

 Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать

Пересдача, та же ситуация Преподаватель задает тот же вопрос

Студент (не задумываясь):

 Десять.

Преподаватель с ехидной улыбкой:

 Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

 Зато я взял!

* * *

Мать абитуриентки спрашивает у преподавателя  члена приемной комиссии:

 Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?

 Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч долларов, что поступит.

* * *

В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:

 И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?»  вы будете должны мне правильно ответить!

 А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

 Можно мы на вашу следующую пару не придем?

 Да.

 А вы отмечать не будете?

 Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

Старый профессор на экзамене:

 Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняли руки два студента. Профессор:

 Давайте зачетки. (И ставит «отлично».)

 Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».

 Кто считает, что знает на 3?

Подняли руки  та же история.

 Значит, так  остальные «неуд», приходите на пересдачу.

Студент:

 А когда пересдача?

Профессор:

 Ну-у-у, давайте сейчас.

Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

* * *

Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».

* * *

На подготовительных курсах преподаватель:

 Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

 А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Преподаватель:

 Конечно! На нитке висит белочка

* * *

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

 Извините, профессор, можно задать вам вопрос?

 Да, конечно.

 Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?

 Не знаю, не обращал внимания.

 Ну, извините

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

 Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так  и так неудобно!!!

* * *

Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.

 Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

 Так ведь баклажанная!

 Так ведь ведро!

* * *

Первокласснику дали сто рублей.

 Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

 О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

 У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

 Сто рублей! Я богат!

* * *

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:

 А что, мужики, давайте свинью заведем. И мясо, и сало будет

 Да ты что, грязь, вонь!

 Ничего, она привыкнет

* * *

Встречаются двое студентов. Один говорит:

 Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

* * *

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

 Вы служили в армии?

Студент:

 Да.

Профессор:

 Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

 «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

* * *

 Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.

Дальше