А можно мне другого экзаменатора?
* * *Студентку спрашивают на экзамене:
Вы знаете убийцу Лермонтова?
Конечно, но только он не убийца, а великий поэт
* * *Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
* * *Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
* * *Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
А где же ваш ответ?
В голове, отвечает студент.
А это что? кивает на бумажку преподаватель.
А это не вместилось.
* * *Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
* * *Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались
Вы на билет отвечать будете?
* * *Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
Угадай, чья нога?
Не знаю.
Я ставлю вам «неуд».
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
Угадай.
* * *Мед институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам-первокурсникам:
«У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете».
* * *Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
* * *Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
Знаний достаточно, только денег не хватает
* * *На экзамене по литературе:
Что вы можете сказать о героине?
Героин мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
* * *Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык
* * *Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор:
Расскажите о медведях.
Студент:
Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах
Профессор:
Ладно, поговорим о зайцах.
Студент:
Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи
Профессор:
Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь Скажем про рыб.
Студент:
Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была
* * *Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».
* * *Профессор обращается к студенту:
Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
Справку давай.
На стадионе справок не выписывают
* * *Профессор студенту на экзамене:
Какие вы знаете виды родов?
Студент:
Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
Подробнее, пожалуйста.
Студент:
Преждевременные за год до свадьбы, запоздалые через три года после смерти мужа, неправильные когда вместо жены рожает соседка.
* * *Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. Получился такой диалог:
Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
А что случилось, Иванов?
Да, там, у парня день рождения!
Фу, Иванов у тебя есть парень?!
* * *Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:
Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
Но это не совсем так
Молчи! Кто здесь отец ты или я?
Оба, папа, оба
* * *В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
Неужели не осталось интеллигенции?
Сидящий студент объясняет:
Интеллигенции много, бабуся, местов нет.
* * *Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
Вам как, с сиропом или без?
* * *Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
* * *Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
Что читаешь?
Да про артиллеристов «Пушкин».
А кто написал?
Да еврей какой-то «Детгиз».
* * *Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия
Прораб строго инструктирует студентов:
Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит
Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
10:35! Точно по графику!
* * *Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
Ты долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
* * *Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
В наказание покрась окна на 3 этаже
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
А рамы красить?
* * *Студента спрашивают:
Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
Ну, как что, долги отдам.
А остальные?
А остальные подождут.
* * *В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» ответил студент.
Нет-нет! закричал профессор. Думайте как юрист!
Хорошо, ответил студент. Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных»
* * *Идет студент по улице. Навстречу ему препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
Здравствуйте!
Препод:
Я с дураками не здороваюсь!
Студент:
А я здороваюсь
* * *Профессоры принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
* * *Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? спрашивает профессор.
Я вас слушаю, профессор.
Тогда повторите мои последние слова.
Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
* * *Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:
Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
* * *Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку.
Где библиотекарь?
В архиве.
Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
* * *Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:
А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.
* * *Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
Что это вы мне подмигиваете?
Студент:
Сигнализирую, что мои знания на исходе.
* * *Хозяин дома:
Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
Что с тобой случилось? спрашивает приятель.
Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша