Анекдоты, смешные до слез - Сборник "Викиликс" 2 стр.


 А можно мне другого экзаменатора?

* * *

Студентку спрашивают на экзамене:

 Вы знаете убийцу Лермонтова?

 Конечно, но только он не убийца, а великий поэт

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

 Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

 О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.

* * *

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.

Преподаватель:

 А где же ваш ответ?

 В голове,  отвечает студент.

 А это что?  кивает на бумажку преподаватель.

 А это не вместилось.

* * *

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

* * *

 Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались

 Вы на билет отвечать будете?

* * *

Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.

 Угадай, чья нога?

 Не знаю.

 Я ставлю вам «неуд».

Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.

 Подождите! Как ваша фамилия?

Студент высовывает из-за двери свою ногу:

 Угадай.

* * *

Мед институт, факультет гинекологии.

Профессор студентам-первокурсникам:

«У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете».

* * *

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

* * *

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

 Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

 Знаний достаточно, только денег не хватает

* * *

На экзамене по литературе:

 Что вы можете сказать о героине?

 Героин  мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

* * *

Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык

* * *

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.

Профессор:

 Расскажите о медведях.

Студент:

 Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах

Профессор:

 Ладно, поговорим о зайцах.

Студент:

 Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи

Профессор:

 Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь Скажем про рыб.

Студент:

 Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была

* * *

Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».

* * *

Профессор обращается к студенту:

 Ты почему пропустил лекцию?

 Болел.

 Справку давай.

 На стадионе справок не выписывают

* * *

Профессор  студенту на экзамене:

 Какие вы знаете виды родов?

Студент:

 Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

 Подробнее, пожалуйста.

Студент:

 Преждевременные  за год до свадьбы, запоздалые  через три года после смерти мужа, неправильные  когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. Получился такой диалог:

 Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

 А что случилось, Иванов?

 Да, там, у парня день рождения!

 Фу, Иванов  у тебя есть парень?!

* * *

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:

 Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!

 Но это не совсем так

 Молчи! Кто здесь отец  ты или я?

 Оба, папа, оба

* * *

В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:

 Неужели не осталось интеллигенции?

Сидящий студент объясняет:

 Интеллигенции много, бабуся,  местов нет.

* * *

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:

 Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

 Вам как, с сиропом или без?

* * *

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

* * *

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

 Что читаешь?

 Да про артиллеристов «Пушкин».

 А кто написал?

 Да еврей какой-то  «Детгиз».

* * *

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия

Прораб строго инструктирует студентов:

 Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!

Ходит комиссия по стройке, смотрит

Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:

 10:35! Точно по графику!

* * *

 Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.

 Ты  долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

* * *

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:

 В наказание покрась окна на 3 этаже

Через 2 часа студент приходит и спрашивает:

 А рамы красить?

* * *

Студента спрашивают:

 Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?

 Ну, как что, долги отдам.

 А остальные?

 А остальные подождут.

* * *

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

 Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

 Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!»  ответил студент.

 Нет-нет!  закричал профессор.  Думайте как юрист!

 Хорошо,  ответил студент.  Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных»

* * *

Идет студент по улице. Навстречу ему  препод, который его накануне на экзамене «завалил».

Студент:

 Здравствуйте!

Препод:

 Я с дураками не здороваюсь!

Студент:

 А я здороваюсь

* * *

Профессоры принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

* * *

 Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?  спрашивает профессор.

 Я вас слушаю, профессор.

 Тогда повторите мои последние слова.

 Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»

* * *

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:

 Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!

 Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

* * *

Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку.

 Где библиотекарь?

 В архиве.

 Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

* * *

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:

 А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.

Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.

Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:

 А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.

* * *

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:

 Что это вы мне подмигиваете?

Студент:

 Сигнализирую, что мои знания на исходе.

* * *

Хозяин дома:

 Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

 Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.

 Что с тобой случилось?  спрашивает приятель.

 Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша

Назад Дальше