И это помогло вам разбогатеть?
Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
* * *Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришел устраиваться на работу:
А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
Нет.
Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
С такой было бы вообще невозможно.
* * *Шеф диктует секретарше электронное письмо:
Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
* * *На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
* * *Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!
Ну?
Что, ну? Там половина страниц вырвана!
Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.
* * *Один менеджер спрашивает другого:
О чем ты мечтаешь?
Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
А почему не миллион?
Ну, миллион это не реально.
* * *На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
* * *Иван Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель
Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
Иван Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.
* * *Хочешь завести маленький бизнес?
Купи большой и заплати один раз все налоги.
* * *Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь
А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?
* * *Секретарь входит в кабинет шефа:
Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
Скажите, что меня нет.
Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
Кто же он?
Это я, месье.
* * *В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
И вы думаете, что это от большого ума?
* * *В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем мысли отнюдь не о работе.
Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает ее к себе.
Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
Нет, но видите ли, ваша грудь Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
И только-то?
Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
А теперь?
Да гм что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
* * *Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
Вот здесь у нас плиточка!
Отличненько!
А здесь у нас обои!
Прекрасненько!
А вот здесь у нас линолеум!
Замечательно!
Вот только знаете, зарплата у нас маленькая
Так что, у вас еще и деньги платят?
* * *Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
* * *Выбросите сигарету изо рта!
Это не сигарета, шеф, это карандаш.
Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
* * *Шеф нашей фирмы любезнейший человек.
Почему вы так думаете?
Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года попробую».
* * *Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
А в чем дело?
Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится», «Здесь лежит», «Здесь спит». Один я работаю!
* * *Вбегает муж домой и говорит жене:
У нас через полчаса будут гости.
Я начальника своего пригласил.
Жена:
Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разобьешь тарелку и запричитаешь. Я тебя спрошу, в чем дело. Ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились. Приходит начальник, муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни послышались рыдания:
Нет, горошек.
* * *Послушайте, говорит шеф сотруднику, вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
* * *Мама, а почему наш папа работает директором?
Ну, потому, что это очень уважаемая должность.
А еще?
Ну, потому, что за это хорошо платят.
А еще?
Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
* * *Я боюсь безработицы.
Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
Да, но платить-то перестанут.
* * *Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
* * *Зачем человеку дан внутренний голос?
Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
* * *Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
За чувство юмора!!!
* * *Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
Поздравляю с появлением у вас наследника!
Увы! сокрушается счастливый отец. При моей зарплате у меня не может быть наследников у меня могут быть только дети.
* * *Рабочие звонят своему мастеру:
Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!
Что я вам, баба, что ли!
Баба не баба, а сука ты хорошая!
* * *В отделе кадров.
У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
* * *Аккуратность это главное, что мы ценим в сотрудниках, говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?
Да, конечно!
И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
* * *Рабочий спрашивает своего начальника:
А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
А вот это критика снизу!
* * *Бизнесмен бизнесмену:
Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
* * *Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *Самое сложное в написании отчета начальнику не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
* * *Прораб отчитывает работягу:
Я же тебя просил вчера не пей больше!
А я больше и не пил! Я столько же выпил.
* * *Общественный договор:
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем