Сколько вас тут работает?
С мастером десять.
А без мастера?
Никого.
* * *У миллионера берут интервью:
В чем секрет вашего успеха?
Терпение, мой друг, терпение.
Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
Например?
Носить воду в решете
Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
* * *Вопрос на собеседовании:
Чем мотивировано ваше желание работать?
Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.
2. Долги.
* * *Кто вам сказал, орет шеф на секретаршу, что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по зад нице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
Мой адвокат, сэр, улыбается секретарша.
* * *Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
* * *Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
Ты смотри, как и не бывало!..
* * *Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
Не у нее, а у вас.
* * *Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
* * *Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
А вы владеете французским и испанским языками?
Свободно!
А эсперанто?
Еще лучше я прожила в этой стране шесть лет!
* * *За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!
* * *Рай это место, где нет начальников и понедельников!
* * *Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
* * *Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
* * *Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
* * *Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в «переводе Гоблина».
* * *А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!
* * *По лицу настоящего директора никогда не поймешь думает он или нет.
* * *Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена где.
* * *Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.
* * *Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
* * *Шеф подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».
* * *Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
* * *Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина и дешево и сердито!
* * *Начальник это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.
* * *Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание
* * *Врач приходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо скоро на работу?
* * *Делить шкуру неубитого медведя понаучному называется бизнес-планирование.
* * *В последнее время я очень тревожно сплю Особенно на работе.
* * *Капля лени переносит море работы на завтра.
О врачах
* * *Доктор, неужели все так плохо?!
Почему я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
* * *Доктор, посмотрите больного.
Да что я, больных не видел, что ли?
Доктор, посмотрите больного.
Да что я, больных не видел, что ли?
* * *Если прыщ на носу вскочил это значит, что в тебя кто-то влюбился.