Спросил её из чистого любопытства. Правду она скажет или будет пиздеть, как большинство замужних дам, что у них с мужьями в постели всё окей; а что там никакого позитива, а окея тем паче, наблюдая за их колченогой семейной жизнью с близкого расстояния и по пьяным откровениям Пети, спонтанно прорывающимся в беседе, и на пушечный выстрел не наблюдается. Как, впрочем, и у многих современных семейных пар. Да никак, призналась она честно, и я даже удивился, что баба сразу сказала правду, что у неё с мужем интимная жизнь фуфло, а не жизнь, чуть ли не со дня бракосочетания. (Прошу обратить внимание: это ещё с советских времён такая постановка вопроса.) Обычно многие дамы правды от них член вот в чём признаются, если только не припрёт или вся изнанка их жизни, как на ладони, не засветится для окружающих. Впрочем, ложь в отношениях между дамами и джентльменами явление обычное, начиная с признаний в любви и заканчивая: «Куда пошёл?» «Мусор из ведра выкинуть».
Когда же я её спрашивал: «А как же ты живёшь тогда без интима? На сторону ходишь от Пети? Давай колись, я ему ничего не скажу», «Что ты, Витя, делала она возмущённое лицо, как это можно?!» И в самом деле, в провинциальном городке это довольно проблематично сходить замужней даме на сторону, если у неё нет интима с мужем, или почти нет, что одно и то же. Это не в мегаполисе, куда жена поехала, и чего она где шляется муж не в курсе. «Алло, дорогая, ты где?» «Кофе пью с Танькой (подругой) в Ясенево», а сама в Коньково сосёт у Яши. А тут не забалуешь: увидят знакомые с чужим мужиком город маленький, скажут мужу, тот рыло начистит, уже будет реальная причина. И то Петя по пьяни как-то признался, что её трахал на даче муж его сестры бывший десантник; он пьяный валялся в соседней комнате, не спал, но делал вид, потому что десантник здоровый, как Арнольд Шварц, и психованный в Чечне служил в 90-е, когда там Джохар Дудаев восстание поднял против русских. А где сестра была непонятно, может, тоже мотыжилась с соседом по даче, а днём они все вместе как ни в чём не бывало картошку сажали на участке: джентльмены копали лопатами, а дамы кидали корнеплоды в борозду. Когда все пьяные, чужую бабу выебать при желании я это подчёркиваю, если оно есть, как два пальца об асфальт, по поговорке: «Баба пьяная пизда чужая», прошу извинить за такую грубую, прямолинейную подачу факта.
«Как же ты решаешь проблему секса? Мастурбируешь?» задал я ей вопрос в лоб. Если твой Петя под влиянием злоупотребления спиртных напитков сформировал в себе стойкого импотента за полтора-два десятка лет и не употребляет тебя по назначению, а если и случается такой сюрприз для замужней дамы, то исключительно в редких, я бы осмелился предположить, в редчайших случаях, и то эти исключительные случки у замужней уже не один год дамы плохого качества: еле влез по пьяни в рабоче-крестьянской позе (в догги-стайл ноги не держат, руками надо упираться в стенку или хотя бы для устойчивости держаться за тендер (зад) жены, не говоря уже о более сложных, с физической нагрузкой позах типа «парящие морские чайки» или «вопящая обезьяна, обнимающая дерево», цветистые названия поз при занятии любовью в «Дао любви»), еле нашёл дырку, вставил не без труда, конечно, полувялого, качнул два-три раза и отвалился, как гусеница от листка и отдыхай, Галина! (То есть Тамара. «Встретил я Тамару, купил гондонов пару» как поётся в одной похабной подзаборной песенке. Текст песни, кому интересно, будет в конце повести. Вы уже да, читатели, обратили внимание что у автора в некоторых повестях в конце то анекдоты есть, то вот такие незамысловатые песенки) А Тамара лежит, как выброшенное на берег бревно, и «ни бе, ни ме, ни кукареку» то есть и не поняла, в чём дело, чего это там у неё муж Петя ковырнул пару раз. Только после такого «секса» у неё то голова болит, то в пояснице ломит, то пятки чешутся, то в заднем проходе свербит особенно неудобно почесать, если у плиты стоишь
«Ты что, Витя (меня Витей зовут), Тамара сделала попытку обидеться и встать в позу (в переносном смысле), как ты мог такое подумать про меня? Ведь я когда училась в школе, комсоргом там меня назначили, не раз награждали почётными грамотами за эффективную работу с пионерами, и когда училась в институте, тоже грамоту дали и сказали: вступай в партию, нам такие ответственные товарищи, как ты, Тамара Максимовна, позарез подходят. Я уже и заявление написала, чтобы меня туда Ты понял? Но тут началась перестройка, комсомольцев начали отлавливать и сажать в яму к троглодитам они там среди них проводили воспитательную работу, и я не вступила, ещё не хватало, чтобы меня какой-нибудь троглодит Понял, да?»
«Ты что, Витя (меня Витей зовут), Тамара сделала попытку обидеться и встать в позу (в переносном смысле), как ты мог такое подумать про меня? Ведь я когда училась в школе, комсоргом там меня назначили, не раз награждали почётными грамотами за эффективную работу с пионерами, и когда училась в институте, тоже грамоту дали и сказали: вступай в партию, нам такие ответственные товарищи, как ты, Тамара Максимовна, позарез подходят. Я уже и заявление написала, чтобы меня туда Ты понял? Но тут началась перестройка, комсомольцев начали отлавливать и сажать в яму к троглодитам они там среди них проводили воспитательную работу, и я не вступила, ещё не хватало, чтобы меня какой-нибудь троглодит Понял, да?»
Хотел я ей тогда сказать: «Хватит туфту-то гнать, Тамара, мне-то сказки не рассказывай, комсоргом ты там была или ещё кем, пизде-то ведь по барабану, она своего требует Или тебя этому в школе не научили как грамотно с ней приводить в рабочее состояние Знаю я вас, ханжей, в тихом омуте крокодилы плавают», но промолчал Есть такие бабы: стреляй в них из автомата ни за что не признаются в своём постыдном поведении наедине с зеркалом Понятно, стыдно бабе замужней женщине, уважаемой гранд-даме, матери двух взрослых дочерей и внучки, бывшему серьёзному, ответственному комсоргу со значком Ленина на груди признаться чужому человеку, и даже не слесарю-психотерапевту, набитому, как осёл, фрейдовой словесной мусоркой, что балуется пальчиком, тем более при живом муже.
А ещё лет восемь-десять назад с Петей мне «ездили по ушам», как много счастья в их семье, и телевизор японский, и дорогой видеомагнитофон «Пионер», тоже японский, и проигрыватель пластинок, и микроволновка, и куча дорогих виниловых пластинок; я когда в гости приходил, Петя пьяный: «Чего, Витёк, хочешь послушать: Deep Purple, Pink Floyd, Led Zeppelin, Uriah Heep или ещё чего?» И автомобиль все дела, привёз из Германии после взятия во второй раз Берлина (первый-то раз, напоминаю молодёжи, его взяли в 1945 году наши деды и отцы), и поесть хорошо готовит когда была помоложе и не так злоупотребляла алкоголем. А Петя если и злоупотреблял, то со стороны незаметно было их внутреннего негатива отношений
Но после двух-трёх выпитых стопок между нами мальчиками-девочками раскололась, падла, что да, балуется пальчиком, но сделала оговорку: от случая к случаю, когда Петя пьяный храпит на диване, в качестве, так выразиться, моральной компенсации за отсутствие нормальной семейно-прикладной сексологии (редкие перепихоны по пьяному делу не в счёт), а по большому счёту за отсутствие вообще какого-либо, ну хоть бы редкого, но регулярного секса.
Дальше больше: после ещё двух выпитых стопок водки она разоткровенничалась и призналась как на духу, что за двадцать лет (за 20! Врубаетесь, господа офицера́?! Считай, вся жизнь!) супружеской жизни с этим козлом так и сказала про мужа в присутствии его друга (вот так, что некоторые прекрасные, и не то чтобы очень, замужние дамы про нас говорят за глаза между ними, девочками) она ни разу НИ РАЗУ! не испытала оргазма (ебануться с колокольни три раза!), каковой по всем законам отношений между полами, находящимися в длительном, затяжном пребывании в одной лодке среди волн и бурь совместной жизни, а тем более по законам природы должна испытывать женщина, находясь в близком контакте с мужчиной для счастливых гармоничных отношений, ежедневного хорошего самочувствия и здоровья, а не как двое разнополых животных в одной норе, ненавидящие и кусающие друг друга, однако и не расстающиеся из-за страха одиночества и в силу инерции многолетней привычки Ни разу он её не употребил как следует (бедняжка, мне её даже стало жалко, про таких говорят соломенная вдова; я теперь понял, про каких это женщин идёт речь, а когда был маленький, если слышал такое словосочетание, не понимал). Это даже ещё такой женщиной быть хуже, чем просто одинокой Одинокая НИКОГДА не имевшая секса с мужчиной и не знает, что это такое притерпелась к своему несчастью, и уже наполовину горе сгладилось, тем более работать по домашней работе не надо, обслуживать эту неблагодарную скотину в смысле, мужа или сожителя, смотреть ежедневно на его пьяную морду, а нередко и самой получать от него по лицу
И по этой причине, что её муж не дал ей себя почувствовать стопроцентной женщиной хотя бы один-два раза за такой длительный промежуток времени, за какой Володя Ульяноff (это который Ленин-Лукич) со товарищи успели сделать революцию (интересно, Надя Крупская тоже всю жизнь без секса сидела? Скорее всего, да, чем нет На пару с Инессой Арманд Володьке некогда было, революцию надо было делать), вот так наши русские женщины всю жизнь и живут на голодном пайке в том самом смысле, поэтому и феминизм набирает обороты: один всю жизнь пьёт, другой революцию делает, а третий и пьёт, и перестройку делает, чуть Биллу Клинтовскому Сибирь за литр не толкнул, конечно, у несчастной российской женщины голова пойдёт кругом, она и начала пить водку.