Именно поэтому важен телесный и эмоциональный контакт ребёнка с мамой в первые три года жизни ребёнка. А ранняя разлука с мамой для ребёнка вредна. И если мама отдаёт ребёнка рано в ясли или замещающему её взрослому, то базовые потребности ребёнка в телесном и эмоциональном контакте не удовлетворяются, а это влияет на развитие всех сфер жизнедеятельности ребёнка.
Как в каждом возрасте формируется привязанность ребёнка к родителям
У ребёнка в первый год жизни формируется привязанность через ощущения, прикосновение, телесный контакт, запах, через характер прикосновений. Важен доброжелательный физический контакт.
Заблуждение родителей: «К ребёнку не надо сразу подходить, пусть прокричится, поплачет, а то привыкнет к рукам, потом не отучишь». Данное заблуждение формирует у ребёнка недоверие к этому миру.
К двум годам формируется привязанность через сходство. Ребёнок начинает копировать действия взрослых, подражать. Закладывается стиль поведения и привычки, которые проявляются в более зрелом возрасте. Потребность во взаимодействии со взрослыми в данный период необходима.
Заблуждение родителей: «Он ещё ничего не понимает. При ребёнке можно всё». А далее, как следствие, в более зрелом возрасте родители недоумевают: «У кого ребёнок этому научился? Почему он себя так ведёт?»
И вот ребёнку уже три годика или около этого. Пришло время для таких фраз: «Я. Это моё. Ты моя мама. Я твой». Ребёнку необходимо принадлежать маме и папе. Ощущение принадлежности это альтернатива одиночеству.
Заблуждение родителей: «Если ребёнок в этом возрасте не делится игрушками, то он вырастит жадиной».
Одна мама рассказывала мне, что когда на детской площадке ребёнок не давал игрушки другим детям, то она отбирала у него их и, ругая собственного сына, отдавала игрушки тем, кто их просил, приговаривая: «Не жадничай! Вырастишь жадиной, я тебя такого любить не буду». Ребёнок плакал и с сожалением смотрел на свои игрушки.
Почему так? Мама хотела выглядеть хорошей в глазах других мам.
Последствия. Ребёнок вырос замкнутым, молчаливым, отстаёт от сверстников в развитии. Не доверяет маме и взрослым.
Ребёнку необходимо ощущать свою значимость для родителей, а значит для этого мира. Это формирует здоровую и устойчивую привязанность. Для этого он исследует свои возможности, самостоятельность.
«Я сам,» говорит он, отталкивая взрослых. Что делаем мы, если не ценим ребёнка, а для него это понимается как «не любят»? Мы всё делаем за него, так как сделаем это лучше и быстрее.
«Ты меня любишь?» постоянно спрашивает ребёнок, проверяя свою значимость для родителей. Не сердитесь за этот бесконечный вопрос. Не шантажируйте ребёнка, добиваясь его послушания: «Не буду любить, если ты не сделаешь вот это или сделаешь не так, как я хочу». Этими словами вы отталкиваете ребёнка от себя, а не приближаете его к себе.
Про любовь и грязные штанишки
Мальчику 7 лет, поздний ребёнок.
Старшему брату 25 лет, сестре 18 лет и у них своя взрослая жизнь. Быт налажен, материальное положение в семье стабильное. У ребёнка всё есть, но он одинок.
Нарушение привязанности с родителями проявляется в том, что в школе он играет роль клоуна, чтобы «добрать» любви и внимания. Саботирует выполнение учебного задания дома, чтобы обратить внимание родителей на себя.
Не действует! Родители заняты. Они любят своего ребёнка, он желанный, но есть налаженный процесс «карьера быт», в который не хочется вносить изменения. Как ещё ребёнок может достучаться до родителей? Как добрать любви, которой ребёнку не хватает?
В теле ребёнка есть опыт любви, когда мама меняла подгузник, обмывала после испражнений, вытирала, прикасалась, когда она принадлежала ему. Это была любовь. Как её получить сейчас? Воссоздать эти чувства и ощущения, чтобы получить любовь хотя бы таким образом. Вы уже догадались, что произошло дальше?
Да, ребёнок 7 лет стал неосознанно «пачкать штанишки» и не скрывать это, создавая ситуацию, чтобы мама сама почувствовала, обнаружила и подошла к нему, как раньше. Мама возмущена, она бросает все дела, долго ругает, воспитывает. Как это возможно в 7 лет? Ребёнок хулиганит? Нет! Ребёнок получает от мамы любовь и внимание, пусть таким изощрённым способом, но получает.
Разобрались с этой ситуацией. Мама нашла время для ребёнка. Она уделяет ему внимание. Они опять вместе.
Всё! Результат есть! Штанишки чистые! Потребность в любви и заботе удовлетворена.
Любовь нужна не только в душе матери, когда мы уверено, говорим и чувствуем:
Я его люблю! Конечно, люблю! Как можно в этом сомневаться.
Любовь желательно выражать реально в прикосновении, в ласковых словах, находясь вместе с ребёнком. Хотя бы 15 минут в день (если больше не получается) принадлежать только ему, а не быть с ребёнком между прочими делами. Забыть на 15 минут все проблемы, обиды, страдания. И пусть весь мир в это время подождёт!
Найдите для каждого своего ребёнка время, чтобы побыть с ним наедине, принадлежать только ему!
Ребёнку нужна мама не только тогда, когда ему плохо и он болен, но и когда ему хорошо и он здоров!
Это самая лучшая профилактика подросткового сопротивления.
Глава 3. Нарушение привязанности
Удобный ребёнок: послушный, умный, воспитанный, доброжелательный, неконфликтный, спокойный, здоровый, уверенный в себе, самостоятельный.
Неудобный ребёнок: непослушный, капризный, плаксивый, агрессивный, с протестным поведением, привлекающий к себе внимание, неуверенный в себе, не признающий авторитета родителей и взрослых. Почему ребёнок неудобный?
О причинах и последствиях в этой главе.
Про последствия для ребёнка «эмоциональных качелей» мамы
С момента зачатия ребёнку необходимо чувствовать тепло и нежность мамы, её ласку, прикосновение, дыхание и доброту. Эти чувства необходимы ребёнку на протяжении всей жизни. Он опирается на них в момент опасности, принятия серьёзного решения.
От качественных взаимоотношений между малышом и родителями с момента зачатия зависит формирование надёжной привязанности и эмоциональной близости ребёнка к родителям, а особенно к маме. Это главное условие для того, чтобы ребёнок нормально развивался. Это фундамент успешности ребёнка и взрослой счастливой жизни.
Мама говорит:
Мой ребёнок необщительный, замкнутый.
Ребёнок становится взрослым и говорит про себя:
Я некоммуникабельный, не умею быстро сходиться с другими людьми.
Причина: нарушение эмоционального контакта с мамой в раннем возрасте. Холодность мамы закрепляет в ребёнке понимание того, что этот мир враждебный для него, что надеяться можно только на себя самого. Нельзя доверять этому миру и тем, кто населяет его. Безопаснее доверять только себе. Если мама близка с младенцем, понимает его потребности и откликается на них, то формируется надёжная привязанность. Если относится отчуждённо и холодно, то привязанность нарушается. Происходит «расщепление» образа мамы.
С одной стороны она хорошая, с другой плохая.
Поведение ребёнка становится двойственным. Перед вами послушный ребёнок, а через некоторое время он становится «невыносимым». Если ребёнку многое запрещать, часто критиковать или слишком опекать, то он не приучится к самостоятельности, а по привычке будет опираться на других. Став взрослым, он останется беспомощным как ребёнок, обижаясь на то, что ему не помогают, не любят его, не интересуются его проблемами.
Эмоциональная привязанность ребёнка к родителям нарушается в тот момент, когда родители говорят:
Потом, завтра! Что ты такой настырный? Мне сейчас некогда! Иди к папе, бабушке, дедушке, поиграй сам и не приставай ко мне. Но в удобное для себя время хотят, эмоциональной близости с ребёнком.
Родители то отвергают ребёнка, то приближают к себе. Это происходит из-за родительского нежелания выйти из зоны комфорта, из-за эмоциональных переживаний мамы.
А что ребёнок?
Он принимает решение дистанцироваться от родителей
Меня не любят. Я не нужен родителям. Буду выживать сам, как смогу.
Требовательность к ребёнку как следствие нарушения привязанности
Здоровая привязанность к маме необходима для гармоничного развития и взросления ребёнка и оказывает благосклонное влияние на его психическое здоровье.
Мягкая, ласковая, теплая и эмоциональная мама формирует у ребёнка более адаптивные действия, стрессоустойчивость и эмоциональную стабильность, разумное послушание и доверие как к родителям, так и к социуму.
А если мама не знает, не умеет и не понимает «язык ребёнка», не распознаёт его потребности, не чувствует его эмоциональное состояние, то происходит нарушение привязанности или формируется нездоровый тип привязанности. Мама становится слишком требовательной к скорейшему взрослению, самообслуживанию, самостоятельному поведению ребенка. Это своего рода спасение для мамы, так как нет эмоционального контакта с ребёнком, понимания его потребностей и умения удовлетворять их.