210. «Жена-мама» против «любовницы-внучки»
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. У меня беда в семье.
Мы с мужем прожили 39 лет, но приходилось много в жизни прощать, потому что я для него, наверно, больше была мамой, чем женой, как женщину он меня не воспринимал, даже когда я говорила, что мы отдаляемся друг от друга, потому что между нами нет близости, он устраивал скандалы вплоть до того, что затыкал мне рот и выкручивал руки. Я его раздражала.
Но я хотела ещё вот о чём. У него 13 лет назад была молодая девочка с разницей в 21 год. Когда я узнала, у них уже была связь 5 лет Ну понятно шок и депрессия. Он не ушёл из семьи, и я не выгоняла, и всё пошло своим чередом. Но через год она опять мне позвонила и сказала, что встречаются они, что не смогли оторваться друг от друга. Ну ладно.
Прошло 13 лет, у неё семья, ребёнок, у нас внуки уже. И я опять стала понимать что-то не так. Взяла распечатки звонков и опять она. Теперь ситуация ещё хуже, чем тогда, так как я его выгнала, а он кричит: «Я не мужик, ничего не могу, были просто разговоры» Ему, к слову, 58 лет. И оказывается, я, перенеся вновь такую депрессию, виновата перед детьми, что «папа просто разговаривал каждый день, разговаривал по несколько раз, писал смс-сообщения, а я папу выгнала». У меня внутри пустота Ощущение, что нет будущего, живу одним днём. Очень больно от того, что терпела всю жизнь и сейчас под шестьдесят у разбитого корыта
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Людмила, вашу историю можно помещать в учебники по психологическому консультированию и развитию навыков семейной жизни, чтобы проиллюстрировать безответственное отношение к семейной жизни и близким отношениям, когда женщина всё спускает на тормозах и безответственно ждёт многие годы, когда всё само собою разрешиться.
В мире этом само собой ничего не решается. Для решения нужно прикладывать усилия. Вы сами выбрали позицию матери в отношениях с мужем, вон вопросов типа «Как правильно воспитать мужа?» более чем предостаточно, даже в этом обсуждении. А как можно, извините, совокуплять мать? Это аморально! Но два сапога пара, как говорится, и Вы, и Ваш муж умеете семейные отношения строить только по типу детско-родительских, поэтому он нашёл себе «дочь». А теперь «бабушка» воюет против «внучки»! И против своего «сына», кстати. Это действительно со стороны смотрится крайне некрасиво и мудрёно.
Для реального решения вашей проблемы вам нужна глубокая семейная психотерапия (длительный процесс консультирования). Только так можно будет перестроить ваши отношения. Но подчеркну, вы привыкали к тому, что есть у вас сейчас в жизни и отношениях, несколько десятилетий, теперь перестраивать нужно будет всё это не один год и адаптироваться к новому, пусть даже более гармоничному, но, правда, непривычному. Либо как-то по-другому выходить из сложившейся ситуации. Пути, возможности, варианты можно будет детально обсудить и подобрать наилучший в вашей ситуации на полноценной онлайн консультации.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
211. Как утолить голод отказом от пищи?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте.
Мы с мужем женаты 5 лет, детей нет, живём в большом городе (переехали, когда я училась здесь). Но муж постоянно «рвется» в родную деревню, там у него родители, ещё до меня он с отцом начал строить в этой деревне дом «для себя и семьи», стройка так и стоит сейчас недоделанной. Я в деревню переезжать не хочу, так как там нет работы и я себя не вижу «на хозяйстве», а иначе там никак.
Мы ездим туда раз в две недели. Когда в выходные я не могу поехать, муж может спокойно поехать один, но я очень обижаюсь, что он не видит дел, которые можно делать в городе, а только в своей деревне. Пробовала кино, театры, катание на сноуборде и т.д., но для него всё не то, видна его неудовлетворённость. Сама я тоже от этого страдаю, переживаю и думаю, как его замотивировать.
Прошу прощения за длительные повествования. Евгений, подскажите, пожалуйста, как мне вести себя в данной ситуации.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Виктория, вы представьте, что вы хотите кушать, а вам предлагают утолить голод прогулкой по цветущему лугу, вам нужна ценная вещь, полезная и важная для вас, а вам вместо неё дают, например, кусок фанеры и даже мило пошутят, как это здорово владеть ею. Честное слово, ваши потуги какая-то насмешка над мужем. Он хочет простора и работы, а вы даёте ровно противоположное: заставляете посидеть часок-другой, вжавшись в кресло, в тёмной клетке театра, и при этом ничего нельзя делать. Ему нужен результат в деятельности построенный дом и т.п., а вы даёте ровно противоположное бездумное и бессмысленное убийство времени на сноуборде. Чему вы удивляетесь?!
Совершенно нормально, что интересы мужчины и женщины различаются: мужчине нужен материальный результат, а женщине эмоции. Мужчина защищает, обеспечивает, строит стены, женщина создаёт внутри уют, воспитывает детей и эмоционально поддерживает. Без стен негде создавать уют. Без уюта останутся холодные голые стены. Ещё Эрик Эриксон изучал, как играют мальчики и девочки. Мальчики строят замки, а девочки, оградив лишь камушками пространство, создают там комфортную обстановочку. Но вот полил дождик, и у девочек лужи, а в мальчиковых замках сухо, но без удобств. Мужчина и женщина должны дополнять друг друга, а не конкурировать и тем более не пытаться друг друга превратить в представителя иного пола с соответствующими интересами. Вам нужно учиться уважать друг друга и дополнять один одного. Да и ребёнка уже пора родить, чтоб не побираться за эмоциями по театрам и сноубордам, они будут рядышком.
Чтобы более детально разобраться со своими ошибками и путями выхода из сложившейся ситуации, лучше вам обратиться на полноценные психологические онлайн консультации.
212. Первые шаги к уверенному общению с людьми
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте, хотела бы получить совет по усовершенствованию себя. Я очень стеснительная и переживаю о том, что обо мне подумают другие. Это очень мешает мне в обществе высказывать своё мнение, и при новых знакомствах, которые случаются очень редко, я постоянно молчу, не могу говорить с человеком, потому что боюсь сказать что-то не то.
Ещё из-за этого у меня низкая самооценка. Я не могу себя полюбить, свою внешность, фигуру и т.д.
Я учусь в колледже, и там я не могу найти друзей. Есть люди, которые относятся ко мне как к тряпке и используют меня в своих целях (списать, выставить себя лучше, обидев меня, и т.п.).
Я устала от этого и не знаю, что делать. Каждый мой шаг, каждое моё слово выставляют на посмешище. Переходить в другую группу нет смысла, ведь там будет то же самое. Хочется изменить себя, своё отношение к себе, стать увереннее, может, тогда изменится ситуация вокруг.
Помогите мне, пожалуйста. Спасибо.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анастасия, чтобы перестать стесняться и стать более уверенной в себе, есть несколько простых приёмов.
Первый выбрать себе роль, научиться перевоплощаться и играть в реальном времени роль такого человека, на которого вы хотели бы быть похожей. Этот простой приём поможет на определённое время научиться тем моделям поведения, которыми вы ещё не обладаете, но которые более эффективны, чем ваши. Но тут главное, играя другого, не потерять себя.
Второй простой способ научиться задавать вопросы вместо того, чтобы говорить. Например, можно освоить методы ведения беседы психологом-консультантом, виды вопросов, специальные приёмы, такие как паузы, перефразирование, отзеркаливание и прочее. Владея простыми приёмами ведения беседы, можно успешно разговаривать с любым человеком на любые темы, при этом именно ваш собеседник будет больше говорить и отвечать на ваши вопросы.
Третий важный совет от меня идите в общественные движения, волонтёрскую деятельность, объединения по интересам, где вы сможете чувствовать себя нужной, а там вам будет гораздо легче раскрываться и обучаться более эффективным моделям поведения.
Зайдите на мой сайт и в поиске справа введите «Разбуди в себе инстинкт победителя». Это тренинг уверенности в себе, который я проводил ранее. На странице есть достаточно подробный план тренинга, план развития уверенности в себе. Прочитайте его и используйте для работы над своей самооценкой и уверенностью в себе.
Также вам пригодятся мои ответы на вопросы, которые я давал ранее и опубликовал в книге «Психолог на связи». Эту книгу можно легко найти в интернете и отдельные вопросы на моём официальном сайте. Ответов на вопросы по вашей тематике достаточно много, например:
«009. Секрет насыщенного общения и психологических границ»;
«010. Как стать уверенней и достигнуть результата?»;
«019. Как приучить людей меня обижать?»;
«020. Зачем наизнанку душу вывернет ранимый?» и другие.
У вас очень много комплексов, страхов и сильно выражены механизмы прерывания контакта, которые необходимо корректировать с помощью глубоких подходов неклинической психотерапии, в первую очередь гештальт-терапии, а затем когнитивно-поведенческого подхода, арт-терапии и других подходов, методов и приёмов.