Чтобы разобраться в отличиях терпения и любви, чтобы научиться выстраивать отношения на основе любви, чтобы создать благополучную семью и обрести душевную гармонию рядом с любимым мужем, вам лучше всего посетить полноценные онлайн консультации по Skype.
222. Свекровь требует анализ на отцовство извлекай выгоду для ребёнка!
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте!
Мать мужа требует, чтобы я сделала анализ на отцовство. Она обвиняет, что ребёнок может быть не от мужа. Это очень оскорбляет меня. Она меня выставляет чуть ли не проституткой. А муж при этом только молчит и поддакивает своей мамаше.
Мне очень больно и обидно, что меня так опускают, не верят мне, выставляют меня чёрт знает кем. А у меня никого-никого, кроме мужа, не было вообще, да и быть не могло.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Ксюша, я сочувствую вам, это действительно больно и обидно, что такое про вас думают и особенно, что ваш муж не защищает вас от нападок своей мамы на вас.
Если вы убеждены в своей правоте, то постарайтесь не конфликтовать и успокоиться, постарайтесь извлечь из ситуации максимум выгоды для себя и ребёнка. Конечно, общие советы успокоиться и разговаривать по душам со своими родственниками. Но нужно помнить, что на такую агрессию и попытку вас опустить нужно очень жёстко, но в рамках закона отвечать.
С подобными ситуациями я уже работал в своей богатой и многолетней практике. Вот, например, как однажды помог выйти из ситуации одной из клиенток. Девушка пришла на консультацию с таким же запросом, как и вы: мать её мужа требовала проведения экспертизы на установление отцовства, утверждая, что ей сообщили, что девушка (моя клиентка) спала и с другими мужчинами и что ребёнок был не от её сына. В процессе консультации мы всё подробно обсудили и пришли к оригинальному плану, как не утонуть в постоянных оправданиях и выйти из ситуации не только с выигрышем, но и поставить на место агрессора, восстановить уважение к клиентке в семье. Девушка была убеждена в своей непорочности, поэтому пригласила юриста для заключения сделки со свекровью. Суть сделки была проста: если по результатам экспертизы подтвердиться отцовство её сына, то она (свекровь) обязуется переписать свою квартиру на имя родившегося ребёнка, её внука. Конечно, были крики и возмущения, но чёткая позиция девушки и юриста позволила получить подпись свекрови под грамотно составленным соглашением. Как оно было составлено, было дело юриста, а не моё, но тот справился со своими обязанностями. После обвинений и унижений, после трёх экспертиз в разных клиниках (одна из них даже была до рождения ребёнка с риском для здоровья беременной и ребёнка) свекровь пошла на попятную, просила прощения и умоляла простить её, но всё это время я помогал девушке держать удар, сохранять спокойствие, незыблемость своих психологических границ и равную позицию в отношениях. Благодаря моей грамотной поддержке и чёткой позиции юриста свекровь была вынуждена переписать свою квартиру на имя родившегося внука и, главное, запомнить урок: за всё, абсолютно за всё в этой жизни нужно нести свою меру ответственности. Захотела поунижать, оскорбить юную девушку, измазать её в грязи, будь любезна расплатиться за это!
В этом и суть не давайте себя в обиду, сами несите ответственность за совершённые дела и не спускайте, если кто-то захочет за счёт вас решить какие-то свои проблемы или банальные психологические комплексы. Любите себя и будьте счастливы!
223. Как ужиться с отчимом-наркоманом и помочь созависимой маме?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, добрый день. Меня зовут Тихоня. Мне 10 лет.
Моя проблема заключается в том, что я не могу ужиться с отчимом (он уже не первый). Мой настоящий папа умер, когда мне было 2 года. После этого мама находила других мужчин. Я не против её счастья, просто мне кажется, что мама достойна лучшего.
Первый отчим был алкоголиком. У нас с ним всегда были ссоры, он меня оскорблял. Он умер от алкогольной зависимости 2 года назад. После него мама построила отношения с наркоманом. У них родился сын. Для него (этого отчима) даже он (ребёнок) не стимул, чтоб завязать с наркотиками. И так же, как и с первым, у меня с ним разногласия, он тоже меня оскорбляет, маме рассказывать не хочу.
Я не отрицаю, что у меня сложный характер, я не могу слушать критику от посторонних.
Я не отрицаю, что у меня сложный характер, я не могу слушать критику от посторонних.
Как мне наладить с ним общение?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Здравствуй, Тихоня. Понимаешь, у тебя в семье непростая ситуация. Если твоя мама выбирает мужчин, которые зависят от алкоголя, наркотиков и прочего, то у неё особенный склад характера, она склонна к чувству вины и стыда, она всеми силами стремиться быть нужной другому человеку и помогать ему, привыкла подавлять собственные слёзы и глубокие переживания. Таких особенностей достаточно много. В психологии склад характера, как у твоей мамы, называется созависимостью. Созависимый как зеркало для зависимого. Созависимость подходит к зависимости, словно ключик к замку. Иными словами, «два сапога пара». Например, как я написал выше, созависимая женщина привыкла чувствовать себя виноватой, а в это время зависимый привык обвинять другого. Так они и находят друг друга один обвиняет, другая искренне принимает вину на себя. И также обстоят дела и с другими качествами личности. В общем, во многом они подходят друг другу.
Ты права, что твоя мама достойна лучшего, но у неё низкая самооценка, она не верит в лучшего, считает себя недостойной, поэтому сторонится лучших мужчин и выбирает «хоть кого-нибудь».
Ты очень умная и хорошая девочка, уже сейчас значимая для семьи и мира. Ты задумалась о судьбе своей мамы это чрезвычайно важно и почётно. Может, ты не всё поймёшь сейчас, но я верю в тебя, верю в твой светлый разум, верю в твоё доброе сердце, верю в твои силы, поэтому почитай книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» (Р.Норвуд), можешь даже прослушать её в аудиоформате.
Чтобы ужиться в семье, помочь своей маме и в дальнейшем стать счастливой, тебе первостепенно нужно подумать над своими ценностями и приоритетами в жизни, выбрать цели жизни и подумать о смысли своего бытия. Ты уже сейчас задумываешься о том, как помочь маме, поэтому тебе нужно подумать над кругом своих интересов, выбрать уже и взрослые интересы, возможно, даже подумать о будущей профессии, в которой ты смогла бы помогать людям, применить свой светлый разум и доброе сердце на пользу людям. Подумай над своими интересами, ценностями, о будущей судьбе. Ты могла бы стать чудесным доктором, педагогом, психологом, юристом, полицейским и т.п., тем, кто помогает людям. Видя рядом с собой такую талантливую дочь с твёрдыми принципами и ценностями, твоей маме станет легче, она перестанет себя винить, что не может дать тебе отца и мужского воспитания, каких-то игрушек, развлечений. Она поймёт, что ты имеешь внутренний духовный стержень, и вновь поверит в себя, сможет вылечить этого мужчину или выбрать лучшего. Да и отчим зауважает тебя и глубоко задумается о своём поведении.
Вот такой закон в психологии: один в семье развивается, обретает ценности, интересы, принципы, начинает смотреть на жизнь здраво и с добротой в сердце, а следом подтягиваются другие, равняясь на лидера в духовном плане. Работай над своими талантами, своей самооценкой и по-доброму с теплотой относись к маме вот это самое главное для тебя сейчас. Так ты сможешь помочь и себе для дальнейшей счастливой жизни, и своей любимой маме.
224. Мужские комплексы и эгоизм гарантия отсутствия оргазма у женщин
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений! Прошу прощения, что пишу в личные сообщения, так как в общем обсуждении в группе «Психология» неудобно озвучивать вопрос сексуального характера.
Ситуация такова Живу с мужем в браке уже практически год, всего вместе живём где-то года 3, а в целом знакомы 6 лет. Так как я сама закомплексованная и стеснительная порой, притянула к себе такого же закомплексованного человека, только сейчас начинаю понимать, что с себя нужно начинать
Из-за плохой осанки и боли в спине обратилась к мануальному терапевту, который очень хорошо мне помог, постепенно я уже до конца обрету ровную спину. Он озвучил проблему «зажатости» мышц. Я не до конца испытываю удовольствие от секса, и мой муж, эдакий потребитель, только «для себя и всё» берёт в постели. Сначала, конечно, я поспорила, неудобно обсуждать такие темы, но всё-таки он прав оказался на сто процентов, я согласилась с ним.
Придя домой, разревелась. Несколько лет назад я заводила эту тему с мужем о том, что «мне не хватает», у нас дошло до такого напряжённого разговора, что он сказал: «Раз я не устраиваю, ищи лучше». Я, конечно, не хотела искать никого, как-то успокоились и замяли тему. В какой-то период я даже считала, что нам (девушкам) и не нужно до конца испытывать удовольствие, вроде и так расслабилась Но теперь понимаю, что это, оказывается, играет роль, что даже и по мышцам можно прочесть об этом.