Да это не вы меня. Я сама проснулась. Вы чего тут делаете?
Две рожи снова растянулись в довольных улыбках.
А мы тебе свинину готовим! сказали рожи хором.
Прости, Господи сказала Света, и ушла досыпать.
Вот такая вот история. Какая у нее мораль? Их три.
1) У Светы была очень веселая беременность.
2) Коньяк кулинару не помеха.
3) Я милый.
4. Зарисовки с авиашоу. Точнее с его финала.
Можно мне билет до "Гагаринской"?
Да, пожалуйста.
А пока вы его выбираете, скажите, по всему Мочищу баннеры натыканы, что электрички каждые 15 минут. А судя по расписанию на сайте следующая через 50 минут. Кто врет?
Следующая через 50 минут, да.
Понял, значит будем штурмовать эту
Удачи! Народу очень много, все не влезут.
Пусть влезет сильнейший!
***
*Подошедшая ко мне сзади девушка, пока мои спутницы покупают билеты*
А что вы делаете?
Билеты на электричку покупаем.
Ой, я тоже хочу.
Давайте я вам свой продам? Всего за 120 рублей!
А почему так дорого?
Потому что я его только что за 30 купил.
Фигасе!
Берите! Зато без очереди.
Так очередь же только из одного человека?
Разве экономия 2 минут не стоит 90 рублей?
***
Народу полный перрон. Электричка медленно подползает к станции.
Девчонки, знаете, по-моему машинист увидел эту толпу, подумал: "Нахрен мне это надо?" И сейчас вообще даст задний ход.
***
А сейчас с криком "За Родину, за Сталина!" начинаем ломиться в электричку. Народ офигеет от происходящего, растеряется, и мы проскочим. Проверено в 90-е с автобусом до кладбища. Мы с братом его так брали. Иначе было вообще не влезть.
***
Влезли. В вагон не пройти, стоим в душном тамбуре, размазанные друг по другу. Сельди в бочке! Кильки в банке! Народ вокруг, как, собственно, и мы, не теряет присутствия духа. Люди перешучиваются, болтают, улыбаются. На поворотах тамбур наполняется визгом и матом, потому что держатся не за что, и толпу мотает от одной двери к другой.
Катя, прости, я держусь за твою попу. Мне больше не за что.
Нет.
Ну, у меня выбора нет
Нет, ты не понял. За мою попу никто не держится
Ой, а чья это тогда Так, и чья это рука на моей? И вообще, где Надя? Я помню, она вперед нас залезла.
Надю в вагон затолкали.
ЖальУ нее самая классная попа!
Близится "Новосибирск-Восточный". В тамбуре начинается игра в пятнашки. Народ толкается, суетится, перемещается ближе к дверям. И когда все переместились, рассортировались и приготовились выпадать Открылись двери с противоположной стороны вагона!
Катя, держи Леру! Ее щас вынесут!
Кирилл, держи меня, а то я Леру не удержу!
Держите меня все, я не хочу выходить! Мне на следующей!
Удержали! Черта с два мы выпустим Леру на Восточном
Кстати, эта станция весьма знаменита. В далекие 90-е, мой сильно пьяный брат тут ночевал на вокзале, потому что до дома дойти уже не мог.
Тогда это не станция знаменита, а брат знаменит тем, что на ней ночевал.
Не-не-не. Про "Новосибирск-Восточный" сколько рассказов написано? Ни одного. А про брата моего десятка полтора.
***
Доехали. Вываливаемся из душного тамбура на "Гагаринской". Вдыхаем свежий воздух.
Катя:
Вот говорят, что секс это круто А вы пробовали ПОДЫШАТЬ после получаса езды в этом аду?
В точку! Секс курит в сторонке
***
Хорошо съездили. Мне понравилось. Хорошие электрички, и поездки интересные.
5. Жопа в окне
И снова я выбираю изысканное название. То у меня говно на стене, то жопа в окне
Начнем с того, что моя супруга не любила то окно. Сама поставила, и сама невзлюбила. И жопу она не любит. В смысле конкретно мою любит, а вообще нет. Не нравится ей это слово. Вечно требует от меня, чтобы я как-то изысканнее выражался, чтобы хотя бы задница, а не жопа. Или там, игриво и романтично: попка.
Но вот ведь в чем дело Это у Милы Кунис попка. А у меня, как и у большинства людей в этом мире жопа. Нормальная такая жопа, которая не только помогает уютно сидеть на стуле, но и приходит в жизнь. Впрочем, последнее отдельная история.
В общем, как вы поняли, ничего необычного и постыдного я не вижу ни в этом слове, ни в самой жопе. Да, она у меня есть. Да, она немного больше, чем стоило бы. Ну и ладно! Зато моя.
А еще я нудист. Я об этом уже писал в заметке "О нудистах, волнах и бабах". То есть я не вижу ничего зазорного в том, чтобы мою жопу кто-то видел. В специально отведенных для этого местах, разумеется. И не только жопу. На что там вообще смотреть-то? У всех все одинаковое в конечном итоге. Ну, у кого-то больше, у кого-то меньше
Но это все преамбула. Думаете, сейчас пойдет амбула? Нет, ничего подобного. Преамбула еще не окончена.
Вы заметили, что помимо жопы в тексте упоминалось окно? Заметили? Или моя пятая точка полностью переключила ваше внимание на себя? Давайте я вам немного про окно расскажу, потому что окна в двух историях, о которых пойдут речь, имеют очень важное значение.
Итак, окно первое, у нас дома. Когда мы купили нашу первую квартиру, зимовать нам пришлось, затыкая огромные щели в раме всем, чем нашлось. Ватой, тряпками, носками Вы вот конопатили раму старыми носками? Очень надеюсь, что вам этого и не придется делать.
Перезимовали мы, значит, ту первую страшную зиму, немного подкопили денег, и решили поставить нормальное окно. Пластиковое. Ну и решили для красоты и простоты выбрать окно всего с двумя створками. Чтобы одна открывалась, а вторая, огромная нет. А окно у нас здоровенное, во всю стену! Метра три! И из них два с половиной метра просто стекло. Большое! Большущее!
Четвертый этаж. И соседняя девятиэтажка прям напротив. В общем, как-то вечером, возвращаясь домой, я посмотрел на наше окно, и осознал, что смотрится оно как огромный телевизор с шоу "За стеклом". И сдуру сказал об этом Свете.
Как она запереживала! Как заволновалась! Ах, боже мой, а я тут по дому хожу иногда в неглиже! Ах, ужас, соседи видели мою голую жопу! Ах, как же жить дальше? Может быть шторы повесить?
А я ненавижу шторы также, как Света мухоловок. Теневые это я понимаю. Плотные, тяжелые, чтобы ни лучика света в дом не проникало, если я захочу днем вздремнуть, или кино посмотреть без солнца, бьющего в глаза и светящего на экран. А тюль фу-фу-фу! От света не защищают, в окно смотреть мешают, пыль собирают. "Ни за что!" был мой вердикт. Тем более, что денег на шторы у нас не было.
И Света успокоилась на какое-то время. До тех пор, пока
Да, дальше речь должна пройти как раз про жопу, но я оттяну кульминацию и расскажу о другом окне. Об окне в туалете.
В нашем офисном здании, бывшим когда-то заводоуправлением, а потом сданном бесчисленным арендаторам, есть убогий и страшный туалет. Туалет с огромным окном возле самой кабинки, в которой так хочется уединения и покоя. Если у нас дома шоу "За стеклом", то здесь, видимо, планировалось шоу "В кабинке", или "Все, что естественно то не безобразно!" Ну а поскольку второй этаж, и с земли все прекрасно видно, то чтобы не нарушать уединения сидельцев, на уровне пояса стоящего мужчины на окна были наклеены матовые полоски. Чтоб с земли никакие извращенцы не подглядывали
Вот только не учли проектировщики матовых полос того факт, что в Сибирь иногда приходит лето. Жаркое лето! Чтобы не умереть от духоты, и чтоб не задохнуться от суровых ароматов, летом окна в сортире распахнуты настежь.
И вот стою я, значит, в туалете, у открытого окна, делаю свои дела, и от скуки смотрю в окно, выходящее на территорию завода. И вижу, как по этой самой территории идет женщина бальзаковского возраста. Идет, смотрит на меня, и улыбается. Мечтательно так улыбается Как будто никто не звал ее на кофе уже пару лет как, а тут вдруг позвали
Ну а я что? Я человек простой. Если женщина мне улыбается, я улыбаюсь ей в ответ. Ну а поскольку я еще и человек общительный, то
Но и здесь пусть повисит немного интриги, а мы пока вернемся к жопе в окне.
Так вот. Окно во всю стену, поздний вечер, темень снаружи, яркий свет в квартире. Я за компом, Света готовится к завтрашнему походу на какой-то праздник на работе. То в одном платье ко мне выбежит, то в другом
Я тебе в каком платье нравлюсь больше? спрашивает.
Больше ты мне нравишься вообще без платья! честно отвечаю я.
И в этот момент начинается боевик, потому что на стене вдруг появляется красная точка лазерного прицела. В боевиках герои в этот момент пригибаются, а стекла тут же разлетаются в мелкое крошево от автоматной очереди Но я логически рассудил, что раз я не политик и не крупный бизнесмен, и да и в интимной связи с женами вышеупомянутых людей не состою, то это скорее всего не лазерный прицел, а всего лишь лазерная указка. Так что падать на пол и паниковать я не стал. Вместо этого я показал Свете на красное пятнышко и глубокомысленно изрек: