ГЫ!
Ааааааа! взвыла Света, я же говорила, что надо купить шторы! Нас же видно отовсюду!
И что? спросил я.
Как что? Кто-то видел мою голую жопу!
Пятнышко плясало на стене. Дразнилось и металось, демонстрируя нашу полную уязвимость для снайпера.
Голую жопу, говоришь задумчиво произнес я, после чего встал, повернулся задом к окну и продемонстрировал в окно ту часть тела, о которой речь шла минуту назад.
Красное пятнышко моментально исчезло, и больше не появлялось никогда.
Так я нашел еще одно применение жопе. Как отпугиватель снайперов она бы вряд ли сработала, а вот против подростков с лазерной указкой, как выяснилось, жопа работает отменно.
Таков финал этой домашней истории. А каков финал второй, офисной? спросите вы. Рассказываю
Поскольку я человек общительный, и всегда рад новым знакомствам, то увидев улыбающуюся женщину, внимательно разглядывающую меня в открытое окно, я не только улыбнулся ей, но и помахал рукой. А поскольку моя рука была занята тем, что я удерживал в ней некую часть тела, коей, по мнению большинства женщин, мужчины думают, то помахал я не только рукой, но и тем, что я в руке держал.
Знаете, у меня довольно плохое зрение, но то, как покраснела дама, я увидел даже из окна туалета второго этажа.
Мораль? Мораль в том, что нефиг подглядывать в окна! Нет там ничего интересного! Ну, кроме меня
6. Контрабанда
Моя мама весьма советская женщина. Прямая, как танковая пушка, и такая же громкая, если ее что-то не устраивает. Привыкнув работать замом главного врача на заводе, где ее боялись все, включая директора, мама перенесла эту манеру общения и на все свое окружение.
Ну а как директору не бояться врача? Разозлишь ее, придешь потом за таблеткой от головной боли, а тебе клизму вкатят. И не поспоришь ведь А то врачи они такие, могут заявить, что ты и вазелина к клизме не заслужил. А если совсем сильно разозлить могут случайно вколотить хлористый кальций подкожно, а не внутривенно. Совершенно случайно! Кто знает, что такое хлористый кальций меня поймут.
Из всей родни маме осмеливался перечить только я. Да и то далеко не сразу научился этому навыку. Даже сейчас смотрю, например, на их отношения с сестрой, и поражаюсь.
Надя! Садись сюда! командует мама.
Села. А зачем?
Стричь тебя буду
Так я же вроде неделю назад стриглась!
Мне не нравится, как тебя постригли! Щас я
Таня, но ты же ни разу не парикмахер
Да там все просто
И так во всем. Мамина уверенность в том, что она все знает лучше всех, и в том, что ее приказы должны выполняться беспрекословно, непоколебима.
Давным-давно, когда мама еще не ушла на пенсию, мы отправили к ней на завод подругу, кое-что забрать. Как выглядит моя мама Наташка, естественно, понятия не имела. Поэтому объяснили мы ей так:
Особые приметы: трость и напор.
С тростью все ясно, а напор я как опознаю?
Опознаешь!
18-00, конец рабочего дня на заводе. Наташа смиренно стоит на проходной завода. Ждет. Высматривает женщину с тростью и с напором Вот одна идет. Трость наличествует, но как же выглядит напор?
В это время женщину тормозят на проходной.
Стойте. Ваш пропуск?
Все люди проходят через вертушки, смиренно демонстрируя пропуска в развернутом виде. И только один человек ПРОСТО ИДЕТ, игнорируя требования безопасности.
Какой пропуск? Ты что, не видишь? Я ИДУ!
Наташа больше не колебалась.
Татьяна Васильевна?
Да.
Да, такой напор сложно не опознать.
Но это все предыстория. История она о другом. Собралась как-то моя мама на отдых в Сочи. Пакует чемодан, спрашивает меня, как более часто летающего, что с собой можно брать, а что нет.
А покушать чего-нибудь можно с собой взять?
Мам, ты не "Победой" летишь. Там будут кормить!
А если мне не понравится?
Полетишь голодной.
А ребенку соки с собой взять?
С мамой летел ее внучатый племянник четырех или пяти лет.
На борту не только кормят, но и поят. Соки будут.
Но там же не детские! Я с собой баночку детского возьму
Мама! Никаких жидкостей на борту означает дословно НИКАКИХ жидкостей на борту, понимаешь?
А спирт?
Какой спирт?
Я же спирт с собой беру. Ну там укусы мазать, или раны обработать Медицинский.
В багаж!
А если разобьют?
Не бери спирт!
Но как же я в Сочах без спирта?
А спирт?
Какой спирт?
Я же спирт с собой беру. Ну там укусы мазать, или раны обработать Медицинский.
В багаж!
А если разобьют?
Не бери спирт!
Но как же я в Сочах без спирта?
Да мне пофигу, как ты без спирта в Сочах! Нельзя на борт жидкость! Требования безопасности. Тем более спирт. Опасную горючую жидкость, понимаешь?
Эх
И ведь вроде все поняла Вроде все хорошо, но
Досмотр в аэропорту на входе в стерильную зону.
Выложите, пожалуйста, все металлические предметы из карманов. Сумку на ленту транспортера! Да пусть лежит, не волнуйтесь!
Что значит "Пусть лежит"? Там же спирт! Вдруг прольется?
Что??? В стороночку отойдите, пожалуйста, для досмотра!
Изъяли спирт, в общем Не прокатила контрабанда!
7. "Да" или "нет"?
Я не понимаю людей, которые не могут просто ответить "да", или "нет".
Я хочу сжигать их в печах! Я хочу отправлять их на рудники! Я хочу вырезать им ложкой внутренности!
Почему нельзя просто и однозначно ответить на поставленный вопрос? Я понимаю, что бесполезно спрашивать у чиновника: "Вы уже перестали брать взятки?" "Да" или "нет" он точно не ответит. Но когда вопрос поставлен четко и не предполагает разных толкований
Вот представьте: пришли вы в магазин, и спрашиваете:
У вас хлеб есть?
Казалось бы, чего проще? "Да, есть" или "Нет, не завезли". Но вам отвечают: "Да, но только от Искитимской птицефбрики".
И вы зависаете.
Хлеб есть, но Зачем продавщица сделала акцент на его производителе? Этот хлеб какой-то особенный? Он невкусный? Черствый? Слишком дорогой? В чем подвох?
Так хлеб есть, да? спрашиваете вы.
Я ж вам говорю, с раздражением объясняет продавец, есть, но только от Искитимской птицефабрики.
А он какой-то особенный?
Нет, хлеб как хлеб.
А сколько стоит?
Как обычный хлеб.
И не черствый?
Нет, нормальный хлеб.
А вы все еще стоите и думаете: "Но зачем же тогда она начала с упоминания его производителя???"
У меня на прошлой работе был такой диспетчер на складе.
Пал Анатолич, мне бы сегодня груз увезти на Галущака Получится?
Вот смотри, у меня две машины. Одна сейчас поехала на Твардовского, а вторая с утра отправилась на Искитимскую птицефабрику. Первая потом едет в Бердск, а после этого в шестую психиатрическую за хлебом. А вторая после Искитима заедет за целебной грязью в Мацесту
И тишина. Я жду продолжения, я жду ответа на свой вопрос, потому что мне сугубо пофигу, какой хлеб повезли в Мацесту и какой псих из Искитима поехал в шестую психиатрическую. Мне нужно два пачки пластин отвезти на Галущака, и я просто хочу узнать, получится ли сегодня это сделать Но я не получаю ответа на свой вопрос!
Пал Анатолич, так все-таки, отвезем сегодня груз на Галущака?
Ты меня чем слушал? Одна машина поехала на Твардовского
Да мне до лампочки, куда она поехала! Вы мне можете ответить, получится мой груз сегодня отвезти?
Так я ж тебе объясняю! Одна поехала на Твардовского, а вторая за хлебом в Искитим на птицефабрику!
Да горите вы конем! реву я в трубку, и провожу отгрузочные документы, приторочив к ним записку "ДОСТАВИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО СЕГОДНЯ!"
И вот сегодня, уже на совсем другой работе, абсолютно реальный диалог с транспортной компанией:
Здравствуйте! Мы хотим завтра вам груз привезти для Северобайкальска. Привозить на Владировскую, 22а?
Ну, если проводники есть привозите.
Какие, нахрен, проводники? Медные? Алюминтиевые? Проводники между мирами? Или нужно, чтобы вместе с грузом приехали шерпы, которые обычно туристов на Эверест водят? Или нужен проводник со специализацией по полякам? Так с Сусаниными нынче напряженка.
Ни в одной транспортной проводники не нужны, а в этой потребовались. Чувак, ты о чем вообще? Какие проводники, в рот тебе ноги?
Так завтра можно подвозить груз?
Не, в четверг привозите. Тогда как обычно, на Владимировскую!
Мудень ты полинезийский, ты сразу не мог сказать: "Привозите в четверг"? Зачем так сложно-то все?
Поэтому я всегда стараюсь отвечать просто, доступно и доходчиво. "Да" или "нет".
Потому что имел я в плодоножку все эти Искитимские птицефабрики с их проводниками! Проще будьте, а?
8. Автобусная зарисовка
Я видел много автобусных ссор, а в некоторых даже и участвовал. В конце 90-х я видел двух бабушек, мерившихся в автобусе годом рождения, чтобы выяснить, кто из них старше, а значит у кого больше прав занять освободившееся место!