Управляя своими эмоциями, мы радуемся, когда нам этого хочется, и сердимся, когда это зачем-то нужно. А вовсе не потому, что за окном плохая погода или кто-то невежливо подрезал нас на дороге. И если мы способны управлять своими эмоциями, мы ни за что не позволим себе ненужные переживания, которые захочется потом «заедать» сладостями, а то и «запивать».
Либо мы управляем эмоциями либо они управляют нами.
Кто управляет у вас?
Лучшая защита от негатива
Скажу банальность. Если в медицине лучшее средство от всех болезней это их профилактика, то в копинге, то есть в совладании со стрессами, то же самое: лучшая защита от негативных эмоций и стрессов их предупреждение, профилактика.
У вас проблема?
Поссорились с мужем?
Натёрли себе ногу?
Конфликтуете с коллегой?
Подхватили простуду?
Забыли о чём-то важном?
Но ведь никто не заставлял вас выходить замуж за этого мужчину или покупать себе эти неудобные туфли! А если вы забыли о чём-то важном, старческий склероз тут ни при чём: просто на самом деле это для вас не очень-то и важно
Простудились Но причина этого не инфекция. Ведь инфекция всё время вокруг и у организма обычно хватает сил с ней справляться. И вдруг не справился. Возможно, потому, что болезнь вам зачем-то нужна. Зачем?
Погода, пробки на дорогах, эпидемия гриппа, окружающие люди они вовсе ни при чём! Мы сами загоняем себя в ситуации, из которых нельзя выбраться без эмоциональных потерь:
Берёмся за работу, которая нам явно не по силам.
Одалживаем деньги, зная, что долг трудно будет вернуть.
Заводим роман, не представив себе всех его возможных последствий.
Даём обещание, которое сложно будет выполнить.
Старайтесь избегать таких тупиков.
Лучшая защита от стресса профилактика!
Истинный источник подавляющего большинства наших проблем всё-таки мы сами, а вовсе не окружающие люди и обстоятельства. Особенности нашего восприятия, ошибочные убеждения, страхи, комплексы, весь предшествующий жизненный опыт. Если мы испытываем негативные чувства это наших собственных рук дело. И задача не «вестись» на них, не идти у них на поводу, а учиться ими управлять, повышать свой EQ. Это возможно.
Поговорим об этом?
Что значит «управлять эмоциями»?
Управлять своими эмоциями это значит уметь:
Свои чувства осознанно проживать и выражать их адекватно ситуации.
Внешние события воспринимать, не оценивая.
Следить за своим эмоциональным фоном и при необходимости сразу его корректировать.
I. ОСОЗНАННО ПРОЖИВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА И ВЫРАЖАТЬ ИХ АДЕКВАТНО СИТУАЦИИ
Раздражение: сдержать нельзя выплеснуть
Важный вопрос, который волнует всех: как правильно реагировать? В каком месте этой фразы ставить запятую?
Сдерживать ли недовольство и раздражение? Но ведь это вредно для здоровья! Мы оказываем себе в таком случае медвежью услугу. А если накипело?! Выплёскивать свои эмоции на тех, кто довёл нас до такого состояния? Но тогда конфликт неизбежен!
Палка о двух концах
Скажу сразу: запятую в этой фразе вообще не надо ставить. Ни один вариант не является правильным.
Выплеск эмоций если и облегчит ваше состояние, то только на первых порах, пока такая разрядка непривычна. Два-три раза вы, возможно, и испытаете облегчение, но чем больше это будет входить у вас в привычку, тем меньше будет помогать снять напряжение. И постепенно перестанет работать как эмоциональное отреагирование и превратится просто в неприличное поведение. Привычка орать и ругаться закрепляется быстро это рефлекс и превращает человека в психопата и скандалиста.
Если позволить себе кричать на своего ребёнка, то с непривычки или от удивления он, возможно, и послушается. Но постепенно слушаться перестанет, привыкнув к такой манере общения, и кричать на него придётся всё громче. Кстати, то же самое происходит и в наших взаимоотношениях с алкоголем: бокал вина в качестве релаксанта сначала, возможно, и прокатит, но беда в том, что вскоре одного бокала будет уже недостаточно
Свои эмоции не надо ни накапливать внутри, ни выплёскивать на окружающих. Эмоции надо сознательно проживать. Сознательно проживать. Помните? Эмоции это прежде всего побуждение к действию, само это слово означает «приводить в движение». Любая сильная эмоция заключает в себе огромное количество энергии и эта энергия должна быть куда-то направлена. Лучше, если она направлена в мирное русло, поэтому её надо не выплёскивать на собеседника, а выражать адекватно:
плакать, когда хочется плакать;
смеяться, когда смешно;
радоваться, когда на душе радостно;
грустить, когда грустно.
Плачьте! Это полезно. Слёзы помогают удалить токсины, возникающие в организме при стрессе. Учёные выяснили, что здоровые люди плачут чаще и сильнее, чем люди, имеющие различные внутренние патологии. От слёз и правда становится легче.
А ещё больше полезен смех. Слёзы и смех два природных лекарства, которые помогают снять напряжение и получить заряд энергии. Это мощные ресурсы нашего организма, ими надо пользоваться. При этом осознавая, почему я плачу: не просто лить слёзы, а понимать, что происходит, что я чувствую сейчас. Этот вопрос что я сейчас чувствую? надо задавать себе как можно чаще.
Эмоции не надо ни накапливать, ни выплёскивать. Их надо осознанно проживать и выражать адекватно ситуации.
Если вас обидели или расстроили, не сто́ит нападать на того, кто это сделал, с обвинениями и упрёками. Молча плакать и переживать тоже неправильно. А как правильно?
Спросить себя: что я сейчас чувствую?
Сообщить о своих чувствах тому, кто вас расстроил. Не надо говорить о том, какой он бессовестный, всё равно не согласится! Говорите только о себе и своих чувствах. Прямо так и скажите: «Мне обидно!»
Волшебный 4-шаговый алгоритм
Что мы обычно говорим человеку, когда недовольны его поведением?
Ты эгоист! Ты неправ! Ты вечно чавкаешь за столом! Ты никогда не можешь прийти вовремя! И т. д.
Это т. н. «ТЫ-высказывания». Они привычнее, они сами срываются у нас с языка, но дело в том, что в общении они запрещены, пользоваться ими нельзя. Они не приведут ни к чему, кроме конфликта. И если конфликт в ваши планы не входит, говорить надо иначе: честно сообщать собеседнику, какие чувства вызывают у вас его слова или поступки.
Ещё раз: говорим не о собеседнике и не о том, какой он эгоист и мерзавец, а о себе и своих чувствах.
Для этого нужно пользоваться т.н. «Я-высказываниями». «Я-высказывание» представляет собой алгоритм из 4 шагов. Он состоит из построенной определённым образом фразы. Обращаясь к своему собеседнику, чьё поведение вас почему-то не устраивает, скажите ему следующее:
Рис. 5. Волшебный 4-шаговый алгоритм. Автор Ю. Б. Гиппенрейтер.
История из жизни
После очень трудного рабочего дня Николай вернулся домой в надежде отдохнуть и провести вечер дома с любимой женой. Она же встретила его известием, что купила билеты на спектакль, который им обоим давно хотелось посмотреть. Выходить через час Николай не сдержался. Он накричал на жену, причём высказал ей всё, что накипело на душе за целый день.
Жена ответила на это так:
Дорогой, когда ты таким громким голосом со мной разговариваешь, мне очень обидно, потому что мне кажется, что ты меня больше не любишь. А я хочу, чтобы ты был со мной нежным и любил меня всю жизнь
Николай обнял свою жену и стал собираться в театр. Он не только не сердился, но ещё и чувствовал себя виноватым.
Обратите внимание на пункт 1 этого алгоритма. Женщина сказала не «ты на меня орёшь», не «ты кричишь», а «ты громко со мной разговариваешь». Она просто констатирует факт, без всякой оценки. «Ты кричишь» это уже оценка. Её мы даём в пункте 3: там можем высказать все свои фантазии по этому поводу.
Так разговаривать надо и с детьми, и со взрослыми со всеми. Говорить не о собеседнике, а о себе и своих чувствах по приведённому выше алгоритму. Он и правда волшебный: гарантирует, что вас услышат и диалог состоится.
Вы спокойно, без оценок описываете поведение своего собеседника, как бы становясь для него зеркалом. Заглянув в это зеркало, он сможет увидеть себя со стороны. Он поймёт, что на него не наезжают, что ему не надо защищаться, увидит последствия своего поведения и постарается их исправить. Но исправить не под вашим натиском, а по собственному желанию. Если сочтёт нужным.