Нет, дети не нарушили планы или как-то испортили мою жизнь. Я строила грандиозные планы, боялась жизни, крутых поворотов, не рисковала. Откладывала на потом. И может, именно дети стали моим спасением, чтобы я очнулась и начала действовать, жить, а не существовать. Научилась принимать решения и нести ответственность за поступки и свою жизнь.
Будущее всегда пугает, и мне было мучительно страшно. Даже с научной точки зрения гормоны добавляют новых переживаний, организм вырабатывает их в большем количестве и они влияют на все на настроение, аппетит, энергию.
Но жизнь приносит приятные сюрпризы. Подсказывает решения, помогает. Она не оставит тебя одну, если катастрофа настигнет. Все испытания даются строго в соответствии с тем, что может вынести человек, примерно так говорится в Библии. И я всегда знала, что я в чем-то особенная и мне многое дано. А кому дано, с того и спрос больше, нечему удивляться.
Чем раньше ты осознаешь, что ответственность на тебе, тем меньше будешь требовать от других повышенного внимания к себе и своим проблемам.
Да, у отца ребенка есть обязательства и ты вправе их требовать. Но, наверное, не в беременность надо выяснять, не в период кормления грудью. Пока сосредоточься на себе и маленькой жизни внутри себя.
Расставляй приоритеты. «Мир с его проблемами, дрязгами, разборками отступает на второй план. Все неважно, кроме тебя и твоих будущих малышей», твердили подруги, и я верила в это.
Мне повезло и в том, что в самый сложный период жизни, мама поддержала меня. И это было сказочное время ее любви, которую я никогда прежде и никогда после этого не испытывала на себе. Эту огромную силу любви, безграничную, поддерживающую, вдохновляющую. И я не знала, как благодарить ее тогда.
Иногда на меня накатывали приступы агрессии и непреодолимой ярости к отцу детей. Мне хотелось набрать номер и кричать, что он причина моих бед. Высказать всю боль и злость, которая бушевала во мне, чтобы продолжить двигаться вперед. Душила обида, ненависть вперемешку с добротой и нежностью к нему. Я одна, в пустой квартире с растущим животом. От такой картины становилось жалко себя.
Но чтобы вновь обрести уверенность в себе и вернуть свои крылья, я посмотрела на происходящее со стороны. Детям нужна здоровая, веселая, бодрая мама. Надо расправить плечи и двигаться вперед. Я счастлива, во мне растут двое здоровых крепких полноценных существа. Я будущая мама. Я всегда об этом мечтала, просто не отдавала отчета.
Я всегда была одиночкой и не уверена, что раньше мне кто-то был нужен в жизни рядом. Но в периоды катастроф, неприятностей или перемен нам всем необходимо сильное плечо, забота, участие, нежность, тепло, внимание. Ты будешь думать, что это должно быть плечо любимого человека, мужчины и страдать от того, что этого нет.
Но это не так.
Сила и уверенность уже присутствуют в нас. Тебе не надо ждать этих качеств от других, просить, одалживать. Это всегда было в тебе и ждало своего часа проявить себя. Или позволь принимать помощь от тех, кто рядом, как это сделала я.
Еще мне отчаянно тогда хотелось влюбиться. Полюбить, занять мысли о ком-то. Лишь бы не думать 24 часа о том, что там растет во мне. Эгоистично? Наверное. Я плохо отдавала себе отчет, что хорошо, а что плохо. Только что правильно или неправильно для меня и будущих детей.
Одна из подруг сказала: «Надо просто ждать и верить в лучшее. Быть готовым ко всему и не привязываться раньше срока к детям. Есть воля божья».
Я со своей стороны делала все возможное, чтобы они развивались здоровыми, мои маленькие победители.
Дневник страха
«Сегодня утром прооралась в голос на себя за то, что наговариваю и придумываю на детей. Я приняла решение внутри меня растут здоровые малыши. Что ж я себя извожу всякими догадками и сомнениями, гадостями о них. С синдромом Дауна? Генетически здоровые или нет? Откуда сомнения? Почему я накручиваю? Я устала от мыслей. Я не радуюсь и не наслаждаюсь беременностью. Я только обдумываю и съедаю себя. Бесчеловечно к самой себе, не говоря о детях. Узнаешь и все поймешь. Какая я мнительная дура».
Я завела себе дневник страхов и записывала туда адские мысли, выгружала голову от накапливающегося негатива. Иногда за день я писала несколько страниц. Иногда не открывала записную книжку неделями. Бывало я исписывала на листах А4 формата «мои дети здоровы», чтобы до моего сознания дошло, что они здоровы, все хорошо и паниковать не стоит.
Мои страхи можно было понять, я осталась одна, мне казалось, что я обязана родить здоровых детей, чтобы был шанс, что их отец все осознает и вернется, пусть не ко мне, так к ним.
Если не было возможности выгрузить наболевшее на бумаге, я мысленно повторяла положительные аффирмации. «В ближайшее время мне предстоит выполнить самую серьезную работу в моей жизни выносить и легко родить двух здоровых малышей. Остальное неважно». Всякий раз, когда лезли назойливые мысли и я не могла от них отвертеться, я произносила заготовленные фразы про себя.
«Я спокойна, беременность протекает благоприятно. Я рада своей беременности. Я сильна, спокойна, счастлива. Я люблю себя и своих малышей. Мои дети рождаются здоровыми и крепкими. Мои дети полноценные, красивые, умные, любимые, рожденные в срок».
Я составила список положительных фраз и записала их одним пунктом под другим, вставила в прозрачный файл и положила в кошелек. И когда подкатывал страх в неожиданном месте, я доставала это письмо и перечитывала. Это были способы унять свою психику и не сойти с ума.
Меня сковывал страх, особенно перед обследованиями, я боялась так, что не могла дышать. Было трудно справиться с голосами, которые автоматически включались в голове и пытались меня запугать. Они звучали на разные голоса и их цель была помешать мне выносить детей с ощущением счастья.
Нужно было успокоиться, придумать ответы на все сомнения внутреннего недоброжелателя. Я так и поступила. У меня было готово решение на каждую реплику. Когда накатывала паническая атака, я начинала тщательно расписывать, чего конкретно боюсь, описывая каждую вероятность. Потом я писала противопоставление каждому страху, план действия на случай, если мой страх претвориться в жизнь. Я боялась синдрома Дауна после получения плохих анализов. Что нужно делать? Поэтапный план. Что я могу предпринять прямо сегодня, завтра, через месяц. «Я перестаю волноваться, потому что это не продуктивно. Мне нужно пересдать анализы. Найти лучшего специалиста по внутриутробным патологиям. После его результатов в случае необходимости, я буду делать амниоцентез, а после него буду принимать решения. Сейчас я паникую зазря».
В дневник я выписывала интересные советы для беременных, полезную информацию. С этим блокнотом ходила на курсы для беременных, брала его в роддом, записывала рекомендации врачей. После рождения использовала для записей роста, веса, а по мере взросления мальчишек диагнозы болезней, симптомы, лечения и складывала туда все выписанные докторами рецепты.
С момента, когда я почувствовала шевеления моих крох, это случилось на двадцать первой неделе, страхов меньше не стало, но теперь я чувствовала поддержку внутри меня.
Помощь психолога
«Думать о хорошем, говорить хорошее, испытывать положительные эмоции», примерно так советуют в интернете бороться с предродовыми стрессами.
Когда никакие вычитанные советы мне не помогли, я ощутила, что мне необходимо выговориться. Я узнала, что в школе для беременных при женской консультации существует психолог для беременных.
Я была на последних сроках и практически перестала спать. Живот был необъятных размеров, мне казалось, что если я неудачно перевернусь, кожа просто треснет и живот отвалиться. Поэтому я обхватывала его руками, если хотела перевернуться и медленно перекатывалась на другой бок. После очередной бессонной ночи я записалась на групповой сеанс с психологом.
В группе было обычно пять-семь беременных и все на разных сроках. Я посетила несколько занятий и мы практически больше с девушками не виделись повторно. Кто-то не появлялся, потому что рожал, кому-то мешала дойти погода, или просто был не в состоянии.
Тогда нас собралось четверо. Мы должны были озвучить вслух свои страхи. Первая девочка рассказывала, что они с мужем такие наивные и восторженные, что им страшно, что они не справятся с ролью родителей. Они так рады, что ничего не боятся, не задумываются о страхах, патологиях, воспитании.
Вторая боялась рожать. Ее пугал процесс родов.
Передо мной говорила девушка. Голос у нее иногда срывался, будто проваливался в яму.
Это ее вторая беременность. Первую, два года назад ей пришлось прервать: анализы показали ребенок с синдром Дауна. Они с мужем не хотели рожать такого малыша. Она рожала по-настоящему, со схватками и перерезанием пуповины врачами. Ребенок умер у нее на руках, это был мальчик.