Игорь Олегович Родин
Здравствуй, Ленин!
© Родин И. О., 2019
1
Ноябрьским днем на сцене Московского Академического театра имени Достоевского шла пьеса Горького «На дне». За сценой бродили актеры, готовящиеся к выходу. Только Карнаухов, исполнявший роль Актера, не торопился. Он сидел в гримерной, будучи вдребезги пьян. Перед ним стояла бутылка водки, лежали перочинный нож и надкусанный бутерброд с докторской колбасой.
Взглянув в зеркало, Карнаухов трагическим голосом произнес:
Мой органон отравлен алкоголем! Вот раньше, когда мой организм не был отравлен алкоголем, у меня была, старик, хорошая память А теперь вот кончено, брат! Все кончено для меня! Я всегда читал все читал с большим успехом гром аплодисментов! Ты не знаешь, что такое аплодисменты это, брат, как водка! Бывало, выйду, встану вот так Подождав пару секунд, постучал по рупору трансляции: А, черт, опять не работает! (громко) Эй! Когда мой выход?
Из соседней гримерной почти сразу донеслось:
Через десять минут!
Карнаухов выпил залпом стакан и вновь обернулся к зеркалу:
Через десять минут выходить и играть в постановке этой бездарности, этого ничтожества, выскочки! И это я, которому аплодировали Орел, Вологда и Челябинск! (снова выпивает) Как приспичит, так сразу «чего изволите, Иннокентий Петрович», «все вам будет, Иннокентий Петрович», а как роль Сирано де Бержерака, так «вы много пьете»?! Сука! (снова выпивает) Ну, все, больше ждать не буду! Я вам покажу бесплатные лечебницы для алкоголиков!
2
На сцене Лука тем временем утешал обитателей «дна»:
Должна на свете быть праведная земля В той земле особые люди живут хорошие люди! Друг дружку они уважают, друг дружке завсяко-просто помогают
В этот момент на сцену ввалился Карнаухов с криком:
А вот и я! Что, не ждали?
На сцене возникла оторопь, правда, через пару секунд Барон, видимо, желая как-то выправить ситуацию, произнес:
А вот и Актер появился. Где, брат, пропадал?
Это не я пропадал! тут же с пьяной решимостью возразил Карнаухов. Это вы все тут пропали! Совсем пропали!
Да, но начал было Барон.
А ты вообще заткнись, лизоблюд! оборвал его Карнаухов.
На сцене воцарилась полная тишина. Карнаухов обвел мутным взглядом присутствующих.
Опа! Тишина, как на кладбище! Ну, а где же все эти ваши «человек это звучит гордо» и «надо прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» и прочая дребедень? А вот мне не стыдно за бесцельно прожитые годы! И знаете, почему? Потому что я прожил их с удовольствием! Да, я пил! И не жалею об этом! Так и передайте этому вашему руководителю, этому самозванцу, пигмею, лилипуту, этому хоббиту, бездарю, халтурщику! (плюет на сцену)
Карнаухов перевел взгляд на Луку.
Ну, а ты, дед, что замолчал? Что ты там втираешь про хороших людей, про реки молочные с кисельными берегами? Ведь признайся, пьешь сам втихомолку? Украдкой. По ночам. Под одеялом, чтоб никто не догадался. А кто вы вообще все такие? Кто вы все на этой грешной земле? Плесень, жалкие бактерии, хламидомонады Да пошли вы! Все, ушел вешаться.
С этими словами Карнаухов гордо, по-гамлетовски запахнувшись в плащ, удалился со сцены.
Актеры на сцене некоторое время не произносили ни слова. Наконец Лука нарушил молчание:
Неужели повесится?
Как же, жди, скептически отозвался Барон.
В любом случае испортил песню, дурак, подытожил Лука.
Зал, пораженный такой необычной трактовкой классической пьесы, взорвался аплодисментами.
Карнаухов за сценой пил из фляжки. Услышав шквал оваций, оторвался от процесса:
Это успех!
3
Дверь театра распахнулась, оттуда на улицу вылетел Карнаухов. По всей видимости, ему кто-то дал сильного пинка.
На пороге появился разъяренный режиссер.
Бездарь, говоришь, пигмей? Выскочка? Лилипут?
Карнаухов (заплетающимся языком):
Это метафора. Художественный образ!
Режиссер плюнул.
Так вот я от твоих художеств и от образов устал! Можешь на работу больше не приходить! Короче, ты уволен, алкаш чертов!
Режиссер хлопнул дверью.
У меня там вещи! заорал Карнаухов вслед.
В ответ из дверей вылетел чемодан, стукнул Карнаухова в живот, тот упал на землю.
Расчет дайте!
4
Карнаухов с чемоданчиком шел по улице. Он направлялся к Красной площади.
Подойдя к Историческому музею, поздоровался с человеком, который в соответствующем гриме и костюме представлял Сталина, предлагая с ним сфотографироваться.
Здорово, Семен.
Привет.
Как идут дела?
Никак. Сегодня еще ни копья не заработал.
Понятно. И не надоело тебе этого упыря изображать?
А тебе? Опять что ли пил?
Есть повод. Из театра ушел.
Да ну?
Да, высказал режиссеру все, что о нем думаю, а потом хлопнул дверью. Надоели, сказал, ваши художества! И расчет мне ваш не нужен!
А он что?
Ну, естественно, заюлил. Не хотите ли, Иннокентий Петрович, роль Сирано де Бержерака сыграть? Ну, я сказал, куда ему эту роль засунуть.
Понятно.
Ладно, через пять минут буду. Надо хоть каких-то денег поднять.
Карнаухов зашел в голубую кабинку стоящего на улице туалета, загримировался там под Ленина, наклеил бороду, надел кепку и, хлебнув из фляжки, вышел наружу, не преминув бросить вылупившемуся на него человеку:
Товагищ! Будьте аккуг атны, спг авляя нужду! Убогщица тоже человек!
Подойдя к напарнику, Карнаухов молодецки гаркнул:
Ну что, товагищ Сталин, вгежем по-совгеменному! В гамках активных пгодаж!
5
Возле Исторического музея собралась небольшая толпа. Молодежь смеялась, снимала на телефоны, иностранцы щелкали «Никонами» и водили видеокамерами.
Посередине Карнаухов (Ленин) отплясывал вприсядку. Вокруг него кругами ходил Сталин и танцевал лезгинку.
Раззадорившись, Карнаухов запел:
Эх, яблочко,
Да итальянское,
А в Госсии власть
Да хулиганская!
По гекe плывёт топог
Пгоизводства Тугции
Это дюжина ножей
В спину геволюции.
Не ходите девки замуж
За когнета Люция
У него поллюция
И контггеволюция!
Внезапно толпа расступилась, и появился Лидер Левой партии в окружении телохранителей.
Что это за фиглярство? грозно начал он. Как вам не стыдно? Ленин наш вождь, лидер всего коммунистического движения Кроме того, рядом мавзолей
Карнаухов, не переставая отплясывать, ответил:
Не учите меня жить, лучше помогите матегиально!
Вот говнюк! процедил сквозь зубы Лидер.
Карнаухов остановился и грозно двинулся на Лидера.
Да кто ты вообще такой? Что ты работать мешаешь?
Один из охранников коротким движением дал Карнаухову под дых, и тот согнулся пополам.
Ах ты тварь Самому Ленину успел прохрипеть он. Повернувшись к Сталину, заорал:
Ну а ты что смотришь, как бьют вождя? Тоже мне тиран хренов! Закатай его на Соловки, или вообще к стенке поставь!
Тут Карнаухов получил второй удар и замолк.
Лидер плюнул, потом положил в коробку пятьсот рублей и пошел прочь к припаркованному неподалеку «Мерседесу».
Переведя дух, Карнаухов взял пятьсот рублей, скомкал и кинул вслед машине. Потом сгреб коробку с деньгами.
Все, концерт окончен, пошли делить деньги.
6
Карнаухов сидел в ресторане и с чавканьем, прямо руками ел бифштекс. Грим вождя мирового пролетариата он снимать не стал.
Окружающие то и дело оглядывались на него кто улыбался, кто возмущенно крутил головой.
Эй, товагищ! крикнул Карнаухов официанту. Еще два по сто!
Налив из графина остатки, поднял рюмку: За победу миговой геволюции!
7
В кабинете сидел за работой директор ресторана и считал дневную выручку. В дверь всунулась голова официанта.
Михал Ильич! Там клиент бушует! Вас требует.
Пьяный?
Пьяный.
И что ко мне приперлись? Скажи охране, пусть выкинут.
Да как сказать Клиент необычный.
Что, кто-то из известных?
Вроде того.
Что значит «вроде»? Что ты лыбишься? Короче, кто там?
Ленин.
Кто?! вставший было со стула директор снова сел на стул
Голос Карнаухова директор ресторана услышал, едва вошел в зал.
Я что заказывал? Соус с трюфелями! А ты, скотина, что принес? Где трюфеля? Сам, небось, сожрал? Что это за бурда? А? А водку на сколько разбавил? В два или в три раза? Жулье! Кровососы! К стенке бы всех вас поставить!
Дверь ресторана открылась, из нее вылетел Карнаухов. Встав с тротуара, заорал:
Хамы! Быдло! Попомните еще!
Карнаухов стоял в метро и, покачиваясь, ждал поезда. Достал из кармана грязную ириску и с чмоканьем стал ее жевать. Подошел поезд, диктор объявил: «Граждане, будьте вежливы, уступайте места людям преклонного возраста, инвалидам и беременным женщинам».