Алла Рамасвами
Как маме выйти из стресса и насладиться общением с ребенком
Об авторе
Алла Рамасвами мама троих взрослых детей, автор многочисленных лекций по воспитанию, преподаватель и экс-ректор школы Наши Дети в составе Международного Образовательного Центра Консультативных Технологий. Её статьи были опубликованы на таких порталах как "7я.ru", "5 сфер" и "Organic Woman. Была приглашенным гостем на Баланс-ТВ в программе Воспитать настоящего человека и на радио "Гималаи".
Алла получила высшее педагогическое образование в университете Лойола (Мериленд, США) и диплом Монтессори-педагога для детей 3-6 лет (Монтессори Институт Сан Диего). И теперь вот уже около 10 лет она педагог-воспитатель и совладелец семейного/домашнего детского сада.
В ежедневной работе, частных консультациях и программах для родителей Алла уделяет большое внимание развитию личных качеств и характера у детей и взрослых.
Посвящение и благодарности
Моей семье родителям, детям, мужу за бесценные уроки, опыты и осознания.
Благодарности: Вячеславу Олеговичу Рузову за полученное общение, создание Международного Образовательного Центра Консультативных Технологий и приглашение стать частью команды. С этого началась новая глава моей жизни. Доктору Сильвии Дубовой за живой пример Педагога. Энтони Роббинсу за слова, вдохновляющие на действия. Всем моим учителям за их время, знания и мудрость. А также благодарю всех родителей, которые доверили мне своих детей и позволили давать советы по вопросам их воспитания.
Введение
Оно пришло совершенно неожиданно. Приглашение прочитать курс лекций по воспитанию детей в Международном Образовательном Центре Консультативных Технологий. Студенты заговорили о выпуске книги после третьего занятия. Их поддержали преподаватели. Знаниями надо делиться.
Я заметила, что почти каждый сегодняшний родитель это единственный ребёнок в своей семье, как и его мама и папа. Друзья, соседи и благожелатели с родительских форумов каждый из них имеет примерно столько же опыта один ребенок, который ведет себя по-своему, в своей собственной, уникальной семейной ситуации. Поэтому их советы редко помогают так, как хотелось бы. А иногда их и вовсе нельзя применить, ведь они идут вразрез с вашими ценностями.
В эту книгу собран опыт воспитания более сотни детей. Их разные, порой даже противоположные, характеры помогали мне в создании универсальной методики.
Книга разделена на две части, воспитание-тактику и родительство-стратегию. Первая это шпаргалка для повседневных и скорая помощь для критических ситуаций. Результаты применения второй части не всегда заметны сразу. С её помощью создается атмосфера взаимного уважения и внимания, заботы и поддержки в отношениях между вами и ребенком.
Многие родители посчитали вопрос о послушании особо важным. Поэтому я вынесла его отдельной частью. В середину. Ведь она совмещает в себе и тактику, и стратегию.
Если в ежедневных отношениях с ребенком у вас все легко и приятно, начинайте читать со второй части. В любом случае, приготовьте бумагу и ручку. Эта книга как рецепт вареников с картошкой. Для результатов надо действовать.
Если у вас появились вопросы или сложности, то я буду рада вам помочь.
Часть первая. Воспитание или тактика
Вербальное и невербальное общение
В Штатах все ясли и детские сады частные. Кроме тех, что государство предоставляет для малоимущих семей. Так что, мамы с папами, а иногда и старшее поколение, приходят посмотреть и решить, кому и куда будут отдавать ребенка. Или не будут.
Для меня, как воспитателя и совладельца, это тоже особенное время время наблюдения. Я смотрю на то, как пришедший в гости ребенок общается с детьми, обращается с игрушками, как слушается родителей. Даже если он ничего не говорит, легко увидеть усталость, интерес или скуку. Возможность понять то, что не сказано словами, особенно важна с теми детьми, которые еще не научились разговаривать.
Согласно результатам исследований доктора Мехрабиана, 55% информации транслирует тело, 38% голос и 7% слова. Это не абсолютные показатели, но глядя на эти цифры, мы можем ощутить важность невербальной части общения.
Глаза зеркало души, или Зрительный контакт
Ваня, не бросай игрушки Ваня, не бросай игрушки! Ваня, не бросай игрушки!!! Ну сколько можно?! Почему ты меня никогда не слушаешься?! Я тебе сколько раз сказала, не бросать игрушки?!!
Так почему же Ваня не слушается?
Когда мы общаемся с ребенком, то либо хотим донести до него что-то, либо воспринять. А для этого нужен контакт, соприкосновение, некоторая объединяющая точка, что-то общее. Может от этого и происходит слово "общение".
Зрительный контакт самый простой и действенный способ для установления взаимосвязи; момент, когда вы смотрите в глаза ребенку, а он смотрит в ваши. Зрительный контакт означает, что ребенок вас слушает. Можно сказать, что если ребенок не смотрит вам в глаза, то он вас не слушает. А может даже и не слышит.
Конечно, есть легкие разговоры и общение, когда достаточно просто находиться рядом. Но если это что-то для вас важное, бытовые задачи или эмоциональные моменты, добивайтесь такого зрительного контакта.
Как установить контакт? Подойдите к ребенку, присядьте или поднимите его на свой уровень, благожелательно посмотрите в глаза, начинайте общаться.
Если вы находитесь на расстоянии, то зовите его, пока он не начнет на вас смотреть. Если и вы в это время смотрите на своего ребенка, то у вас сразу получится контакт.
Эта связь уменьшит количество конфликтов, отношения станут ближе и добрее. Взаимопонимание будет обычным делом.
Эмоции родителей и их влияние на ребёнка
Я долгое время не могла понять старое правило: Не наказывай в гневе. Мне казалось, что наказывать своего ребёнка можно, только если для этого есть основания, то есть он сделал что-то недопустимое, неправильное, что меня разозлило. На самом деле гнев толкает нас на жёсткие, ранящие слова. Почти на месть. В этом состоянии мы не способны думать, говорить и действовать в интересах воспитания.
Но наказание это только отдельный момент. А вот эмоции мы испытываем бОльшую часть времени. Между родителем и ребёнком эмоции так же заразительны, как зевание. Они распространяются с неизмеримой скоростью и с силой цунами.
Для маленького ребёнка родители являются большей и наиболее важной частью существующего мира. От вас зависит почти все в его жизни. Вы практически всемогущи. Это, конечно, меняется с возрастом и расширением круга общения, но вы всегда остаетесь важной частью жизни.
Тело воплощает, материализует эмоциональное состояние. Если мы рады, то улыбаемся. Если озабочены хмуримся. Ребенок считывает эти сигналы. И, если самый важный в мире человек радуется, то значит всё здорово.
Негативные эмоции имеют силу землетрясения.
Мы намного больше думаем и чувствуем, чем говорим, однако можем сдерживать проявления негативных эмоций и оставаться спокойными, уравновешенными людьми. Это самый эффективный для родителей способ немедленно добиться изменений в отношениях и поведении ребенка.
Если ребенок чем-то расстроен, а мама чему-то рада, то его слезы переключатся на радость за несколько мгновений. Это, конечно, зависит от серьезности причин, но общая тенденция именно такова.
Если мама раздражена, то в каком бы состоянии ни находился ребенок, скоро оно изменится на грусть или беспокойство.
Чтобы подобрать правильные слова, нам нужно сначала оценить ситуацию. Нужно подумать, чего мы хотим получить в итоге, и для чего мы вообще будем говорить. Сильные эмоции и желания выбивают человека с позиции разумного, спокойного размышления. В такие моменты мы склонны всё разрешать или все запрещать.
Эмоции влияют на мысли, мысли влияют на слова и поведение. Они, в свою очередь, влияют на состояние ребёнка, его отношение к нам и наши взаимоотношения. С подачи негативных эмоций и сильных переживаний мы забываем о своем влиянии, роли родителя и естественной позиции благожелателя.
Что делать? Не реагировать. Легко сказать! А как? спросите вы. Дело в том, что реакция это привычный, даже автоматический, ответ на ситуацию. Но мы не биороботы, мы можем остановиться, взять своего рода таймаут. Вы наверняка слышали о досчитать до десяти и тому подобных вариантах. Да, это все отличные способы, но они не говорят о главном: что же делать в это время? И именно поэтому зачастую это не помогает.
Во время этой паузы у нас появляется возможность рассмотреть ситуацию и то, что же лучше сказать-сделать. Взвесив и обдумав, мы сможем выдать не реакцию, а свое решение. Не привычное и стандартное, а оптимальное.
Пример. Костя помогает маме Тане так, как он может и понимает. Но получается, конечно, не всё по-маминому. За годы привычным для Татьяны стало: Ну что ты у меня за неумеха такой!? Ребенок растет, меняется и фраза-стандарт теряет всякую связь с действительностью. И вот уже Косте 35, но при несоответствии маминым ожиданиям фраза все та же.