До того, как звать Сашу за стол попробуем озвучить еще три просьбы. Они должны быть приятными, не напрягающими, созвучными тому, что ребенок делает на данный момент.
Например:
1- Посмотри на эту куклу в розовом платье,
2 а расскажи мне, что эта кукла делает,
3- принеси её, пусть посидит за большим столом.
4 помой ручки и тоже садись за стол.
Для Саши процесс перехода от игры к выполнению просьбы прошёл незаметно. Раздражение мамы, её ожидание и общее напряжение остались в теории.
Набор согласия
Мама и Саша договорились, что после мультика Саша пойдет спать. Они договариваются так не в первый раз. Мама помнит, что было вчера, и ожидает повторения ситуации: Ну мама, ну можно еще один?! еще несколько раз. Саше пора спать, с одной стороны. Маме совсем не хочется ругаться, с другой стороны.
Набор согласия применяем, когда ребенок устал, чем-то расстроен или напряжен. Если у вас есть ощущение, что он не будет слушаться, то начинаем с набора согласия и потом переходим к набору послушания. Набор согласия не требует действий.
У Саши заканчивается серия мультика, и пора выключать телевизор. Вы ожидаете, что она попросит ещё серию. Идут титры.
Мама: "Ты знаешь, что это значит, когда по экрану бегут буквы?
Саша: "Да!"
Мама: "Это значит, что мультик закончился?"
Саша: "Да!"
Мама: "Помнишь наш договор? Что мы делаем, когда мультик закончился?"
Саша: "Да!"
Мама: "Значит ли это, что пора идти спать?"
Саша: "Да".
Сформулируйте вопросы так, чтобы они настраивали ребенка не на его эмоции и желания или противостояние с вами, а на логический ход вещей, на разум. Так эмоций становится меньше. Ребёнок сам отвечает, говорит, рассказывает о том, что надо делать, а не вы давите на него, добиваясь результата.
Набор отказа
Мама недооценила усталость Саши. Набор согласия не сработал. Мама выключает мультики. Саша злится, кричит, льёт слёзы и топает ногами. Мама понимает, что в таком состоянии Саша не заснет.
Набор отказа используется в состоянии раздражения, истерики, сильной усталости или обиды у ребёнка, скандального настроя, когда вы знаете, что что на любое ваше предложение или просьбу, ребенок ответит нет.
В этом случае применяем сначала Набор отказа, затем Набор согласия, и заканчиваем Набором послушания.
Вопросы набора отказа дают ребёнку почувствовать, что мы его понимаем.
Мама: "Тебе ж, наверное, не нравится, что я выключила телевизор?"
Саша: "Нет".
Мама: "Ты, наверное, не хочешь идти спать?"
Саша: "Нет".
Мама: "И тебе, наверное, не хочется меня слушаться сейчас?"
Саша: "Нет".
Переходим на "Набор согласия"
Мама: "Ну ты же понимаешь, что сейчас я мультики снова не включу?"
Саша: "Да".
Продолжаем цепочку до послушания.
Если ребёнок успокоился, то наборы согласия и послушания можно сократить до двух или даже одного пункта.
Вместо "нет"
Толик в гостях у Гены увидел огромный жёлтый экскаватор и хочет забрать его себе домой. Четырёхлетняя Лена хочет сама помыть посуду. Вася хочет принести уличного котёнка домой.
В некоторых ситуациях мы знаем, что не можем согласиться на желание ребёнка. Что можно делать?
1 Стоит провести самоанализ. Попробуйте разобраться, почему я не могу на это согласиться, почему я откажу? Насколько хороши мои мотивы, действительно ли не стоит ребенку этого делать?
Я заметила, что во многих случаях родители отказывают по привычке, потому что им лень, неохота что-то делать. А вдруг добавится работы?!
Лене нельзя мыть посуду. "Она будет играть с водой, а вдруг разольется, и мне её вытирать придётся". Здесь дело в родителе, а не в нарушении принципа или вреде для ребенка.
Мы провели самоанализ и поняли, что отказать действительно надо. Если согласимся, то это так или иначе повредит ребенку. У нас есть рациональная, валидная причина для отказа. У папы аллергия на кошек. Чужие вещи брать нельзя. А ещё мы знаем, что если откажем, то начнется нытьё и выпрашивание, или крики с обидами. Этого очень не хочется.
2 В этом случае строим разговор логично, так, чтобы ребенок сам сказал, почему мы этого делать не будем. Кроме того, мы перенаправляем внимание через разговор меняем фокус внимания.
Здесь наша первая задача дать ребёнку понять, что мы его слышим и понимаем. Как это сделать?
Здесь наша первая задача дать ребёнку понять, что мы его слышим и понимаем. Как это сделать?
Перефразируем запрос ребёнка в последовательность вопросов, выстроенных в логическую цепочку. И так подводим к тому ответу, который бы дали сами. Вместо одного "нет" получится целый разговор. Вопросы позволяют нам войти в мир ребёнка и понять его. Ощущение понимания снижает уровень конфликтности и у ребенка, и у вас. Ребёнок будет отвечать на наводящие вопросы и сам объяснит, почему нельзя.
Толик: "Хочу экскаватор!"
Мама: "Хочешь забрать экскаватор себе?"
Толик: "Да".
Мама: "Он тебе, наверное, очень понравился?"
Толик: "Да".
Мама: "Чей это экскаватор?"
Толик: "Гены".
Мама: "Можно ли брать чужое?"
Толик: "Нельзя!"
Мама: "А чем он тебе понравился?"
Толик: "Он большой и может нести машину в ковше".
Мама: "У нас дома есть что-то такое, куда бы машинка поместилась, какие игрушки у нас дома так делают?"
Толик: "Большой синий грузовик".
Мама: "А давай, как придем домой и ручки помоем, то с ним поиграем вместе".
Так вопрос за вопросом мы уводим ребёнка и снимаем остроту желания. Особенно это помогает, если объект желания пропадает из поля зрения (слуха, запаха, восприятия).
Частое слово "нет к нему привыкают. Как и ко всему, что случается часто. Оно перестает быть значимым. Я очень рекомендую стараться использовать другие слова и ответы, чаще анализировать реальную необходимость отказа и слова "нет".
Когда мы редко используем слово "нет", произносим его спокойно, чётко и непоколебимо, оно становится стоп-словом, после которого ребёнок дальше не идёт в этом направлении.
Ребёнок, которому много и часто запрещают, развивается по одному из двух путей: при высокой энергетике он становится бунтарем, при низкой энергетике вялым, нерешительным и безынициативным человеком.
Использование этих методик, их совокупности позволяет развить очень высокий уровень близости и понимания с ребёнком, развить его уровень эмоциональной зрелости. Появляется очень большая глубина общения, и многие конфликтогенные ситуации не дорастают до превращения в конфликт.
Мы уходим с позиции врага и запретителя. Кроме того, есть долгосрочный результат это хорошие отношения с ребёнком. Те родители, кто вынужденно используют сейчас методики подкупа и манипуляции, смогут с лёгким сердцем с ними попрощаться.
Если в ваших отношениях с ребёнком есть хроническое напряжение, то начните с простых ситуаций. Практика позволяет перевести знания из теории в навык, а затем довести его до автоматизма.
Языки любви
Я очень люблю свою дочь и делаю для неё всё, что могу. И даже больше. А она говорит, что я её не люблю! У нас пропадает контакт, мне больно и обидно. Подобные слова я слышала от мам и пап про мальчиков и девочек, про 5-ти, 10-ти, 15-ти летних и старше. Бывает, родители жалуются, что дети их не любят.
Эти ощущения возникают не на пустом месте, они обоснованны. Однако это только ощущения, а не факт. Это происходит из-за особенностей восприятия. Любить это глагол. Как и любой глагол, он отвечает на вопрос: Что делать?
Любящий действует, любимый воспринимает. Немного похоже на радио. Радиостанция и приёмник. Если настройки не совпадают, то, образно говоря, ребёнок не слышит ваших песен.
Недавно был очень наглядный случай. Звонила мамочка со следующей ситуацией. Муж жалуется, что дочка его не любит. А мама объясняла, что девочка очень ласковая, приходит к нему, обнимает. Спросила, часто ли сам папа проявляет нежности. Оказалось, что редко. А как же он проявляет свою любовь? Он работает и делает всё, что нужно по дому.
Человек лучше всего воспринимает любовь тем способом, которым его выражает. То есть, человек лучше всего понимает тот язык, на котором говорит сам.
Гэри Чепмен в своей книге 5 языков любви разделяет их так:
Слова. Здесь и признание достижений, действий и намерений, и одобрение чего угодно, и комплименты, и поддержка.
Качественное совместное время. Ребёнку иногда даже не важно, чем конкретно вы будете вместе заниматься. Главное 100% внимания в это время сконцентрировать на ребёнке. Если же у него или у неё есть любимое занятие, то, по возможности, делайте именно это. Даже если от него нет видимой пользы. Главным результатом будет уверенность ребёнка в том, что вы его любите.