Глава I
РАЗНЫЕ ЛЮДИ
Этот паук выглядел особенно страшным.
У него было громадное рыжее брюшко, восемь ужасных лап и не меньше дюжины дьявольских кровожадных глаз. Правда, рассмотреть их выражение было весьма затруднительно без лупы и не обойдёшься, но
Но всё равно, учительница химии повела себя так, будто саблезубую крысу увидела:
А-а-а!
Честно скажу: не ожидал. Мне вдруг показалось, что такого крика оконные стёкла могут не выдержать, и я пригнулся, закрыв голову руками
Но стёкла выдержали. Не выдержало другое стул, на котором она сидела! (Впрочем, зря химичка так сильно откинулась на его спинку.)
Хрусть сказало хлипкое деревянное сооружение, и Лариса Ивановна исчезла под столешницей.
Класс поражённо замер. Даже на задней парте прекратились обычные там ленивые разговорчики.
Поканин донеслось оттуда, и я горделиво выпрямился. Это моя фамилия Поканин.
По Поганин ты? донёсся и голос учительницы. Как всегда, она переврала одну букву, и потому ничего не ответив, я встал, подошёл к столу и двумя пальцами взял паука. Показал всему классу и посадил в карман. Теперь все взгляды были прикованы ко мне, а я гм давненько я не видел такого выражения в глазах одноклассничков!
Поганин! Лариса Ивановна внезапно очутилась на ногах. Вон! Вон!! И без родителей чтоб я тебя в школе не видела!
Я пожал плечами. Родители мои в командировке в одной дружественной стране, а я живу с бабушкой, которая вторую неделю в больнице. Но как объяснить это человеку, назвавшему тебя Поганиным? В смысле, меня назвавшему?
Ещё раз взглянув на притихший класс (надо же насладиться триумфом напоследок!), я повернулся и вышел. Таки выгнали меня, м-да
Я медленно побрёл к выходу. Широкий школьный коридор был пуст, и звенящая тишина неприятно отдавала в уши. Ха! То ли будет, когда звонок прозвенит
Паук тихо шевелился в кармане, и я думал, что же с ним теперь делать. Научной ценности он не представлял никакой, и прокалывать беднягу булавкой просто не имело смысла. Даже глупо. Я хмыкнул, представив, как бы он выглядел рядом с моей коллекцией бабочек. Может его
Поканин! послышалось сзади.
А, это Ирочка. Из параллельного класса. Хм, интересно, она-то что здесь делает?
Медленно обернувшись, я нащупал в кармане паука.
Ко мне подходила девчонка примерно моего роста, в таких же синих джинсах и сером свитере. Даже причёска была похожей короткой и растрёпанной. В общем, скажи, какие у тебя друзья, и я скажу, какой ты.
Поканин, только не говори, что тебя тоже выгнали! с ходу начал этот друг, и я чуть не рассмеялся. Но именно, чуть. У меня был план.
Выгнали, сдержанно ответил я.
О! удивилась Ирочка.
Ага, то ли будет сейчас.
Протяни руку и закрой глаза, велел я серьёзным голосом.
И что тогда?
Увидишь.
Она протянула ладошку и закрыла глаза! Гм Ну, я не виноват, что некоторые люди настолько доверчивы.
Паук, очутившись в незнакомом месте, замер, немного подумал, потом пополз вверх по руке.
Ирочка открыла глаза.
Я с интересом пронаблюдал, как у неё расширились зрачки. Сейчас закричит.
К какой
Называется арахна, объяснил я. Если по-научному.
По
Научному.
Нет Она сглотнула и быстро заговорила: Я хочу сказать, теперь я верю
Веришь? удивился я. Чему?
А тому что тебя точно выгнали с урока. Дурак! И, стряхнув научную арахну мне на голову, Ирочка бегом бросилась прочь.
Не хило. Мне вдруг сильно стало не по себе как-то не так всё получилось. Спрашивается, почему она не заорала?
Приходи сегодня! крикнул я вслед. Обещали Витька зайти и Колька!
Ирочка, не оборачиваясь, махнула рукой и свернула за угол.
М-да Не переборщил ли я? Некоторые люди временами несносны. Это я уже про себя. А кстати, со своей глупой шуткой я даже и не спросил: почему её-то выгнали? Раньше за ней такого не наблюдалось.
Задумавшись о странностях людской психологии, я не торопясь побрёл дальше. Приветливо кивнул техничке, сидевшей на лавочке возле звонка, прошёл мимо пустой раздевалки (на улице весна, уже лето почти), и только толкнул входную дверь, как
А-а-а!! резанул уши оглушительный, ужасный, просто непереносимый вопль.
Глава II
ПОЛТИННИК ЗА МОНСТРА
Как бы вы поступили на моём месте? Наверное, смылись бы поскорей.
Но я не таков! Я развернулся и бегом бросился обратно ведь техничка может его раздавить!
Рыжий паук сидел на полу и слушал дикие крики. Тетя Даша делала слабые попытки подняться ноги у неё так и чесались топнуть несчастное существо, но я успел первым:
Сейчас! Момент!..
Нельзя было перебарщивать и брать паука голыми руками так, в натуре, можно из школы вылететь. Ну, типа, из дверей: бац! Выхватив из кармана спичечный коробок, я накрыл им несчастное страшилище:
Хоп!
Техничка сразу перестала орать. Ей, наконец, удалось встать, и она угрожающе протянула руку.
Раз давить!
Нет! Я его на улице раздавлю! крикнул я и бросился к выходу.
Надеюсь, никто не обратил внимания на все эти вопли. Не школа, а сумасшедший дом. Хорошо, кабинет директора в другом крыле
На улице стояло теплое майское утро. Люблю такую погоду небо голубое, солнышко блестит, ласточки с весною Эх, ма! А у меня паук пропадает.
Деревья в школьном саду стояли уже зелёные. Я выбрал одно и совсем уже хотел выпустить паука из коробочки, как вдруг в голову пришло, что это может оказаться опасным. Ведь сколько в школе маленьких детей! А тут вдруг моя арахна Я нисколько не сомневался пацаны наши орать не станут. Только увидят паучка, сразу хлобысь! и конец ему Нет, возле школы отпускать беднягу не следовало. А следовало
Присев на край бассейна, я глубоко задумался. В голову вдруг пришла интересная идея: а что, если попробовать паука продать? Продают же на птичьем рынке крыс? Чем паук хуже? Некоторые люди просто мечтают держать дома паука.
Такая идея кого хочешь может воодушевить. Бизнес! Да и бабушка в больнице, надо же ей апельсинов купить, мандаринов
Ноги сами повернули в сторону городского рынка. Одна мысль вызывала беспокойство: а сколько за паука можно взять? Почём этот товар нынче?.. Уже на подходе к рынку я решил: пятьдесят рублей. Китайцы пластиковых продают по пятнадцать, а тут натуральный продукт, понимать надо.
Наш рынок самое забавное место в городе. В цирке куда скучней. Кого только нет на нашем рынке! Вернее, чего нет. Всё есть. Надо тебе, к примеру, картошечки пожалуйста. А надо пару гранат, и Да не тех глупых, тропических. Хочешь ты, допустим, продать свинью действуй. Хрюкай в рекламных целях. Но если носорога приведёшь на верёвочке, тоже никто не удивится. Заплати за место и сиди с носорогом.
Мысля таким жизнерадостным образом, я вклинился в длинный ряд торговцев кошечками и собачками. Немного постоял, соображая что к чему, и сориентировался. Кричать типа: «А вот паук! Паук кому, говорю!» чего-то не хотелось, поэтому я вырвал из тетрадки по химии двойной лист бумаги и чёрным фломастером жирно намалевал:
ХИЩНИК НАСЕКОМОЯДНЫЙ
ПАУКООБРАЗНЫЙ
50 РУБ
Очень здорово получилось. Сразу видно реклама моя стихия!
Мимо текла бесконечная вереница людей, некоторые мельком взглядывали на мою афишу, кое-кто даже пожимал плечами. Однако отбоя от покупателей почему-то не было. Проторчав с полчаса дурак дураком, я понял, что кричать всё же придётся недорос наш народ до цивилизованной рекламы. Откашлялся, ещё огляделся, и
Товарищи! Господа! Беспартийные! Подходим ближе! Кровавый монстр ждет вас! Взгляните в лицо смерти!
Мои крики привлекли некоторое внимание. Соседей по торговому ряду.
Это чего? вдруг спросила тётка с корзиной котят. Какой-такой монстр?
Обыкновенный, объяснил я.
Молодой человек вампиров принёс на продажу, хмыкнул мужичок с полной клеткой хонориков.
Я гордо усмехнулся и хотел продолжить агитацию, но опять встряла тётка:
Ты это чего ж ты уходи отседова! У меня товар нежный, а ты с хищниками, вампирами погаными!
Мне показалось, она сказала: «Поганин», и я даже вздрогнул. Но быстро взял себя в руки.
Ваши кошки вампиры, дерзко ответил я. Мясо едят. А мой товар только мух потребляет.
Наверное тётка страдала близорукостью и не могла прочитать цивилизованную афишу. Поэтому я вынул паука из упаковки и сунул ей под нос.
Видите?
Тётка увидела. Орать она не стала. Она молча вытряхнула своих котят и ка-ак даст корзинкой мне по голове!
Я даже паука выронил: ничего себе! Ну и тётка, не ожидал.
Паук сразу пополз прочь, но его заметили. Пока мы скандалили, вокруг собралась приличная толпа, а у толпы, как известно, тысяча ног и ни одной головы. Тысяча ног попыталась наступить на несчастное страшилище, раздался треск от тысячи голов (есть таки головы!), и от тысячи подножек на землю попадала тысяча тел.