«Видел! Видел! чуть не заорал я. По телевизору мультик видел про этого крокодила!»
Но я нет, мы передовой отряд российской науки пошли иным путём. Да! Мы разработали метод изменения генетических свойств уже существующих сложных организмов. Мы обогнали Америку, по меньшей мере, на пятьдесят лет! Врубаешься?!
Чего тут непонятного? Пятьдесят лет. Я только хотел спросить: а Америка, она что, телевизор не смотрит про крокодилов? как проф снова вытащил пистолет и, размахивая им будто указкой, выдал лекцию по транс-перетранс гипер-супер-пупер инфлюэнции.
В общем, вы поняли: на этот раз я ничего не понял. Но головой кивал да, на каждое слово учёного.
вирус, несущий в себе изменённую ДНК, внедряется в клетки организма и вызывает изменение генетического материала в соответствии с программой эксперимента! Буквально на глазах происходит преобразование биосистемы из миллиардов клеток, и мы получаем А что мы получаем? Получаем Тут профессор задумался. Может, про зарплату вспомнил, которую давно не получал?
Паука мы получаем! умно прищурившись, вставил я.
Верно! обрадовался проф. Это был наш первый эксперимент. Мы использовали культуру вируса, несущего ДНК каракурта среднеазиатской разновидности.
Внезапно я кое-что сообразил.
Но послушайте ведь эти вирусы они заразные? Вот у нас в школе был вирус гриппа, так карантин объявляли на две недели!
Точно. Заразные. Профессор вдруг сник, будто из него воздух выпустили. В том-то и дело
Он махнул пистолетом в сторону разбомбленного пристанища мутантов.
Этот крысоед кинолог по крысам прослышал, что в моей лаборатории разводится много насекомых, и украл главный инкубатор образцов на корм своим тварям! И теперь нам всем
Проф вдруг смолк и закрыл лицо руками.
А я поморгал и врубился, что не зря этот великий учёный стрелял средь бела дня на базаре. Хонорики! Они прямо в ящике превратились в пауков! И теперь все люди в опасности любой может заразиться «паучьим» гриппом, и тогда тогда
Их надо сжечь, сказал я тогда.
Верно, кивнул великий человек. Спички, дрова где же
Он хотел повернуться, наверное, в поисках дров, как вдруг случилось неожиданное: в спину профессора упёрся автоматный ствол!
Руки за голову! раздалась команда.
А? недоумённо спросил учёный и попытался обернуться, но мощный удар сбил его с ног.
Грязная лужа не лучшее место для научных кадров. И совсем никуда не годится, когда их, кадры эти, со всей дурной силы лупят резиновыми дубинками! Но проф всё же нашёл силы приподняться.
Беги! крикнул мне сдавленным голосом. Найди крысоеда и
Страшный удар заткнул профу глотку.
А я бросился бежать.
Глава VI
«ИЗ КИТАЯ»
Ах! это я на полном ходу врезался в какого-то человека. Мы оба полетели в лужу, соседнюю с той, где барахтался избиваемый энтомолог. Грязная жижа снова залила глаза, и человека этого я узнал только по голосу.
Страшно? спросил он зловещим шепотом.
Крысоед! В смысле, хонориковод.
Угу, злобно буркнул я, размазывая грязь по щекам.
Они все такие буйные. Крысоед встал и схватил меня за локоть.
Не трогайте! заорал я, но мужичок лишь ловко выдернул меня из лужи.
Да успокойся, не видишь? Всё кончено.
Я оглянулся и увидел, что действительно с профессором было кончено. Здоровенные дядьки в камуфляже сковали его по рукам и ногам блестящими наручниками и волоком тащили к машине. С мигалками и катафотами!
Это что?! от изумления я раскрыл рот. Это полиция, что ли?
Мужичок засмеялся, отпустил меня и довольно хлопнул ладошами по коленям:
Она самая! Родимая! Спасать нас приехала! Берегут нас! Ценят!
«Похоже, крыша поехала, с опаской подумал я. Наверное, вирус начинает действовать!»
Мне действительно стало страшно. Вы только представьте: сейчас этот какой-никакой, но человек превратится в гигантского, килограмм на пятьдесят, паука!
Поймали его! радовался крысоед, не обращая на меня внимания. Сейчас отвезут!
Куда? автоматически спросил я.
В палаты!
Ну, совсем голова кругом. Палаты?
Он же в институте работает.
Ага, в психиатрическом!
Профессора доволокли до машины, подхватили за ноги и, словно мешок с картошкой, кинули внутрь. Звонко хлопнула дверь, взревел двигатель, и газик рванул с места.
Двое полицейских остались. Один сразу пошёл прочь, а другой, похожий на космонавта, вернулся к ящику с пауками-мутантами.
Сержант Андреев, представился он. Чей это ящик?
Я решил прояснить ситуацию. Нельзя было бросать в беде передового учёного, а с ним всю человеческую цивилизацию.
Это мутанты! крикнул я и бросился к представителю закона. Их надо сжечь!
Представитель косо посмотрел на меня и кивнул:
Точно, теперь их только сжечь осталось.
Подбежавший хонориковод схватился за голову:
Разорили! Пустили по миру! Жизнь прожита зря!
«Космонавт» хлопнул дубинкой себе по колену, разорённый торговец смешно дёрнулся и сбавил обороты:
Товар из самого Китая по десять рублей покупал не содержит диоксин.
«При чём тут диоксин? подумал я. Ещё бы дихлофос туда-сюда».
Полицейский толкнул ящик ботинком, и раздрызганное сооружение окончательно развалилось. На землю высыпались останки пауков-мутантов, а их владелец бросился на колени и со всхлипами начал разгребать страшную кучу.
Вот с фосфором светится!.. А этот заводной! С пружиной ай!
Я подпрыгнул укусил?!
Но нет. Просто из продырявленного тела монстра вылетела длинная упругая штучка. В самом деле, пружина.
Подойдя ближе, я присел на корточки. Взял одного паука за лапку, повертел перед глазами
Ну, как? спросил сержант Андреев. Теперь всё в порядке?
Я молча кивнул. Теперь и в самом деле всё было в полном порядке. Пауки оказались пластиковыми. Из Китая. По десять рублей штука.
Помахивая дубинкой, страж закона важно удалился, и мы с крысоедом остались одни. Впрочем, теперь его, наверное, не следовало так называть Как быстро всё меняется в мире!
А где хонорики? всё же спросил я.
Да тут они сидели, во второй половине Слава Богу, я их всех продать успел, когда этот ШЗ привалил!
Это профессор Совсем нельзя людям доверять.
Вот ещё один, с пружиной, ткнул я пальцем останки пластиковой игрушки. Шевелится.
Паук повернулся, взглянул двенадцатью глазами-бусинами и цапнул меня за палец!
Дикая боль пронзила мою руку.
Глава VII
ЖЕСТОКАЯ ПРАВДА
Продавец хонориков и китайских игрушек выхватил трепыхающуюся тварь из моих рук и в ужасе уставился на укушенный палец.
Что ж ты так неосторожно! заорал на меня. Ведь по-правде ещё неизвестно есть в них чёртов диоксин, или нету его!
Я тоже не был в этом уверен. Но что я знал совершенно точно много лишних пружин пихают китайцы в свои дуремоны. Ведь для детей делают соображать надо!
Плюнув с досады, я отвернулся. Делать здесь больше было нечего, в такие дурацкие истории я ни разу ещё не попадал. Хотя следовало, наверное, до конца разъяснить ситуацию с профессором.
А что этот закинул я удочку. Энтомолог он часто здесь появляется?
Мужичок аж вздрогнул. Заозирался по сторонам и, лишь увидев на другом конце рынка давешнего «космонавта», повернулся ко мне.
Злодей! Изверг! Супостат!
Я и слов таких раньше не слышал. Ни в школе, ни на дворе у нас так не выражаются. Обозвать человека супом
Странно, а мне он показался приличным человеком. Очки, кожаное пальто да и пистолет дорогого стоит.
О-ч-к-и?! гомерически выговаривая каждую букву, протянул торговец. Да он, гад, обсерваторию мог на голову натянуть никого не обманет!
Мужичок всплеснул руками и бросил ковыряться в куче дырявых пауков.
Знаешь, чем он раньше занимался? Ну, при советской власти?
Я не знал. Я и власть такую почти не знал у меня тройка по истории.
Он корм для рыбок продавал! Для аквариумных. Нажился как Рокфеллер, а потом раз! обмен денег два! инфляция три! девальвация, ваучеризация ну, и поехала крыша. Стал бегать за всеми и кричать: мутанты, мутагенты, экспроприаторы! В драку лез
Мужичок потёр левую щёку. Потом правую.
Но его тогда быстро оформили. Куда следует
Мне стало грустно. Разговаривать с настоящим сумасшедшим и не заметить этого. Правда, вначале я что-то подозревал, но потом уж очень всё складно выходило: ДНК, транс-перетранс инфлюэнц.
Да что же такой псих болтается по базару с пистолетом?! Чокнутым дают полосатую пижаму и тапочки, а этот рейнджер из Техаса!
Да сбегает, хонориковод не стал вдаваться в подробности. Говорю же: мутагент. Приходит сюда время от времени и дебош устраивает.