Пошёл прямо. Мэры да Префекты. Муниципалы да Шерифы.
А русские то где-е-е-е взревел Илья Муромец, ещё пристальнее всматриваясь в горизонты?
И впервые за всю свою богатырскую былинную историю, вдруг, не на шутку испугался. Правда не надолго!
== Проект на самозанятых
Как стало известно Председатель правительства на днях уломал-таки правящие фракции одобрить в единственном чтении (а то бы и вовсе без него) оригинальный проект про самозанятых: сами шьём, сами варим, сами строим. Сами гоним, сами пьём.
Сами ищем работу: кто хочет, пусть сеет, кто не хочет пусть пашет, кто опять не хочет пусть разгоняет облака. С предельно щадящими подоходными налогами с каждого вида деятельности.
В обмен побольше пива, вина, женщин и государственных увеселительных программ, типа модных шуток пониже пояса.
Интересно, вовремя ли Дума додумалась именно в этот период инициировать долгожданную перепись российского населения для экономики с повышением качества жизни?
А, впрочем, если крепко подумать причём тут Это. Просто надо активизировать оптимистов от новых миллионеров Якубовичей, Галкиных и Дибровых, а также от отдельных членов правящих партий на бесплатные сыры.
И чтобы никакой скотской порнухи засветло. Уточнить по ходу очередной переписи остались ли ещё родители-педанты и их дети-паиньки.
Насколько убыла (прибыла) проблема отцов и детей. И во что бы то ни стало рассекретить, наконец, как в платных электронных заманухах скотской порнухой, успешно удаётся распознавать кому 18+, а кому с глубоким минусом, но слишкои глазастых.
Оппонировали:
КПРФ мы вот помним, хотя чего уж там
ЛДПР руки поотрубать и ноги повыдёргивать бы!
СР не так всё как-то, не то
ЕР Шеф! Единяйсь! И усё буде у порядке!
НАРОД Даёшь! Долой! Свободу! Задорного бесплатного! Петросяна с кривым зеркалом! Жванецкого в дежурные по России! Новогодних праздников поболе!
Постановили:
начать не с политиков, а с их жён и любовниц: отвлечь мужей-самцов от буйных перепалок и публичных перебранок. Расслабить. Предложить суп из топора. Топор 500 г. Больше пока ничего.
Наколоть дровец. Настругать разжижку. Заострить и вбить колья под котелок. Запалить костерок. Добиться-таки смены дыма на огонь.
Сюрпризом для расслабленных нарубить тайком телятинки (свининки, осетринки). Крупу, картофель, лук, чеснок, лаврушку, перец потом, для аппетиту. На топор от аппетита не наскочить зубами.
Топор желательно зачехлить до следующей релаксации. А, впрочем, пока топор не зачехлён, не лишне было бы срубить уютный домик деревенский, с отдельными утехами в любви!
== Письмо от внучки Ваньки Жукова
Т-а-а-а-к, кому там ноне пишем? Президенту нашего Отечества! Ну пусть и Председателю Правительства. А заодно уж и, как их там Господам, бывшим ходокам из народа во власть.
Давеча решилась. Тянуть не буду: знаю, как спасать в Столице остатки нашей с вами культуры от коротких замыканий.
А просто! Заменить жучки на автомат-отсекатели любых хучь коротких, хучь длинных, хучь вообще безразмерных замыканий и пожаров.
Намедни испытали на последней избе в нашей деревеньке. Стоит как новенькая! (Да это шутка такая! У нас и столбов-то давно уже нет).
А ещё хочу сказать. Никак позавчерася. Да, точно! Взошла в мою грешную головёнку лукавая мыслишка в Ваше Сколково написать. Так-то я не то, как тот Михайло Ломоносов, да и с обозами накладно стало. А за стимул дополнитнльный ещё и не то могём сварганить!
За сим зараньше благодарствую. И посылаю с почтой голубиной. А и тех, бают, принялись нещадно браконьерить. Долетят ли не знаем? А ведь вполне возможно долетят!
== Про рекламу
Вопрос что делать, если рекламу подают не в промежутках телепрограмм, а прямо в пику полюбившимся сюжетам?
Однозначный ответ затруднителен, поскольку зависит от состояния нервной системы каждого персонально. А потому:
1). Не расшатана не переключаться. С определённым риском, однако, расшатать к концу программы. Особенно на фоне «Лебединого озера» или ралли «Париж-Дакар» рекламой про диарею и иные проблемы с недержанием.
2). Средне расшатана лучше отключиться и крепко удерживая в голове нить сюжета, быстренько пробежаться по газетным анонсам. Или сплести ажурный рядок вязальными спицами. Или просто посидеть в туалете, не теряя нити сюжета и после этого со спокойной душой подключиться.
3). Расшатана донельзя срочно отключаться, коли не хочешь отключиться самому. Или по меньшей мере расшибить экран обувкой.
Постараться сдержаться! Или отвлечься на более интригующие определения типа «точь в точь» и «один к одному», которые, вообще-то, имеют несколько значений: напр.
1). Точь в точь, но с некоторыми фривольными нюансами сотворить ещё одну «Войну и мир». Или «Спящую красавицу».
2). Уподобиться величайшим подражателям чужим талантам, с лукавым подтекстом типа: чем наши хуже ихних?
3). Испытать счастье со скачком популярности от хотя бы минутного прикосновения к Великим.
4). Превзойти самых способных попугаев в деле имитации звуков.
Но это уж точь в точь что кому по-нраву.
== Про Евровидение
Всех оборотней от артистического Бомонда, типа Верки Сердючки, с необъятным бюстом на худосочной мужской груди переплюнула Кончита из Австрии на известном Евровидении.
На Евровидении с его особым видением песенных конкурсов в качестве удачных сходок на эпатаж чем угодно, лишь бы не песнями.
А подрастерялась Россия. Посылать Сердючек вроде как по-христиански совестно, в европейское видение ещё толком не врубилась, а евразийское ещё пока не тянет. И бабки наши, хоть как-то эпатажные потопали-пошуршали, да, видно, не до Кончит.
А есть ещё порох в пороховницах! Чем не БДСМ наши русские «бабки» с мужскими причандалами в женских юбках и гимнастических кульбитах?
== Русское слушая радио
Ди-джей (он же нарколог) охрипшим, похоже, с бодуна голосом:
Привет, дорогие мои миллионы! (То ли он про доллары, то ли про евро?) Как думаете, сколько ещё шапок-ушанок требуется подарить, чтобы особо не задерживаться с приумножением «бабок» по курсам евро-доллар? Ха ха ха шутка такая!
Вообще то Русское радио далеко не просто радио Попова. Именно оно делает новости, а целых 10 миллионов (из 6 миллиардов) слушают нас по всей планете!
Ну что, овны и козероги? Дождались Глобу с очередным гороскопчиком? Щас растолкуем, коли подписались. Во жди денег и прочих богатств в июле.
Лично я так кумекаю: мы же со стороны звёзд-великанов вообще молекулы. И нам, кстати, счастья-то многого не надо. Лишь бы голая всегда ходила рядом. Вот хит, послушайте, миллионы вы наши.
Дорогая Анка, щебетунья наша (по-цивильному, значит Аня Семенович)! Пишут дембеля о том, как они любят тебя всем дембельским составом. Очень благодарны. Жаль, что только раз в неделю.
Ди-джеиха (встревает по мере слабости женского пола) :
Дорогие миллионы! (То ли к рублям, то ли к нам людям?). Вы уж как-то возбудились бы, что ли! Хи-хи-хи. Ничего не бойтесь всё будет хорошо!
Будем повторять «хорошо» каждые 5 минут пусть, значит, плохо было вчера и есть сегодня. Басом и дискантом, акапелло и с джэз-бендом, в терцию и в кварту это же каким щедрым ассорти надежд одарим любителей Русского радио?
Бэк-вокал не трогать! Кто же останется самих себя воспевать? Алёна, Алёна, Алёна Бо-ро-ди-на-а-а!
Алёна (кайф поймав): а я вообще предлагаю свежий проект под условным названием «Давай, Россия давать красиво!»
Ну, как дорогие наши миллионы (то ли к долларам, то ли к евро)? Да неужто ещё не возбудились?
== Телефон такси Москвы
Телефон такси Москвы три-три-три три-три три-три. И так до того момента, пока не проявится некоторое семизначное число.
Оно может быть разным. Но если оно совпадёт (а оно совпадёт) с числом на обложке журнала «За рулём и на задних сиденьях» Вы редкий счастливчик. Но для этого требуется приобрести сам журнал.
Вы счастливчик из числа тех, которых уже давно ожидают брендовые иномарки в качестве бесплатного презента для особо удачливых баловней судьбы. Марки могут быть разными, но особо выделяется Форд-куга удачным решением открывать багажник ногами.
Наплюйте на телефон такси Москвы, поскольку он теперь ни к чему и срочно узнавайте по мобильнику что требуется для того, чтобы не упустить свалившееся на голову счастье.