Наплюйте на телефон такси Москвы, поскольку он теперь ни к чему и срочно узнавайте по мобильнику что требуется для того, чтобы не упустить свалившееся на голову счастье.
Аккуратно выполните все предвариловки и отправляйтесь за получением презента. Сегодня Ваш день! Похоже, что судьба-злодейка, которая обычно располагалась к Вам задом наконец-то развернулась передом.
А, значит, не следует упускать другие, возможно скопившиеся для Вас благодати со вселенсого небосклона, в смысле нежданно надвигающегося богатства и весомых успехов в амурных делах: с девами, (если Вы козерог) и, соответственно, с козерогами, если Вы овна. Только так и не иначе!
Не заморачивайтесь, однако, и не отнимайте хлеб у астрологов-глобалистов, а на всякий случай вникните и прикиньте чем ещё Вам судьба потрафила.
Затем мысленно сгребите всё руками и несите до ожидающего Вас Форда-куга. Но предварительно купите подробнейший гороскопчик вместе с журналом «Вселенские созвездия и люди-букашки», вчитайтесь.
Прогоните прочь нахлынувшее было недоумение что может быть общего между ними, если люди кажутся муравьями уже с высоты полёта дельтоплана, а космонавтам с орбиты их вообще не видно.
Добравшись до ожидающей Вас иномарки попросите дилершу легонько пнуть багажник (он должен открыться) и разгрузитесь в него. Отметьте про себя уточнить на досуге, как багажник узнаёт, чей пинок хозяйский или чужой и возможно грабительский?
А теперь вместе с профи-дилершей ещё раз пробежитесь по Правилам из обозрения «За рулём и на задних сиденьях» и катитесь, куда глядят глаза, вместе с полным багажником счастья, а, возможно, вместе с дилершей и с огромным облегчением от мысли, что наконец-то освободились от настырных услуг обдирал таксистов.
Нет, ну а если все же кому-то (например, полярнику на дрейфующей льдине, или труженикам с острова Итуруп, или мне, бросающему камешки с крутого бережка в пролив Лаперуза) такси-таки потребуется, то конечно же он телефон такси Москвы: три-три-три три-три три-три .!
== Про Триколор ТВ. 21+ (но бесполезно!)
А он так бурно было ожил, когда некто лупоглазенький весельчак подмигнул запанибратски всем от мала до велика, мол, приготовили кое-што, чего не знала страна за всю свою горемычную Историю пакет ночной.
Не тот, что с памперсами, или супер надежными от протекания женскими прокладками, а с полным набором импортной порнухи, которую, якобы, по ночам пожалуйте, сколь угодно и под песню старую на новый лад, типа, где ж вы, где ж вы точки «джи» так долго прятались?
А не один оказался, шельмец а по сговору с тещей и голосом за кадром. Та принялась расхваливать соседкам, какое же это чудо приёмник на НД, а этот хватился врываться в эфир и голосить, закатывая глаза к небу как? Вы ещё не поменяли свой приёмник на новый?
Скорей бегите в Эльдорадо, пока ещё пять штук осталось с распродажною полуценой и бонусом в придачу (под зад). Но это последнее он уже мне на ухо.
Шустряк-зятек рванул в это время в деревню. Напоролся на деда в треухе, полуглухого и поддатого и давай лапшу развешивать ему на треух:
Зятёк: Дед, 250 рублей за приемник и единый пакет даёшь!
Дед: Скоко, скоко?
Зятёк: 250!
Дед: 250 и всё?
Зятёк: 250 и всё!
Дед: 250 рублей и всё, и всё, и всё?
Зятёк: 250 и-и-и-и-всё пошёл ты, старый хрыч, куда подальше!
Голос за кадром ну почему бы сразу правду-то не сказать? 250 это в месяц и так в течение 24 месяцев!
Нет, качество, конечно, несравненное. И без ночного таких кенди выдают, что от нюансов аж часики настенные встают. Теперь в стрип-клубах пусть богатые поплачут.
Но то богатые, а остальным уселись на диванчик, да и поплёвывай семечки от Надежды Бабкиной. Главное миг ухватить, да за него и держаться!
А дед уже шкандыбал к администрации, бессменно возглавляемой местным шаманом. Он же целитель по-тибетски, он же спец по массажам индийским, он же гуру по местному фитнесу, целомудрию и фень-шую.
Он же, кстати, астролог, систематически обзывающий великолепные созвездия овцами да козерогами, рыбами да раками!
А и то, прикинул шаман сколько же можно мужикам вошкаться в общей с бабами бане? Самогон жрать, да маком забавляться?
А и то, прикинул шаман сколько же можно мужикам вошкаться в общей с бабами бане? Самогон жрать, да маком забавляться?
И Камасутру уже замызгали. И этнические особенности приелись. Так-то спасибо хоть одной тарелке, с секретами от закрытых клубов с оргиями теперь для всех доступными.
Глядишь, за 250 (и всё, и всё), да и привнесут, как говорится, свежую струю, да по-целебнее! О,о,о халям шурум бурун тахи заде! Алиллуйя луйя я!
== И спросили вундеркинды
И спросила мать вундеркинда у собственного чада что уже оно знает про любовь? И ответило чадо ну-у-у-у. Это, как бы стоишь и чего-то ждёшь, а заметил одноклассницу, (или маму) срываешься, догоняешь, крепко прижимаешься и всем радостно оттого, что снова вместе!
И подумала вундеркиндша из поклонниц Лепса бабушка рассказывала, что плачут-голосят тем выше, чем горе велико. И что же за горе у кумира? А про рюмку водки на столе душевно. Цепляет!
И спросили вундеркиндов из Русского радио есть ли разница между прежним белым и современным приватным танцами? И ответили вундеркиндши ни-ка-кой! Крепче прижимаясь в приватном, мы, естественно в мыслях о собственном муже!
И задумались вундеркинды от автопрома как повысить спрос на Форда-куга? И, наконец, пришло ногами багажник открывать!
== Шоу энд шоп на эффекте пуш-ап!
Дамы и Господа! Перед вами первый эксклюзивный немецкий телешоп от известных мировых дизайнеров моды! И первый бренд трусики
Звонок в студию а в чём эксклюзивность?
О-о-ччень красивый вопрос. Вот, например, наша модель Ульяночка. Казалось бы что в ней эксклюзивного?
Звонок в студию не тяните. Ближе к делу.
Прекрасно. Суть, действительно, не в трусиках. Но переведите взгляд с трусиков на саму Ульяну.
Эксклюзивность в том, что вместо надоевших стандартов моды, типа 90х60х90, мы применили более оригинальный 60х40х120. По первым откликам очень даже привлекает клиентов
Звонки в студию да, да, да! Не то слово.
Великолепно. Тогда для большей убедительности, я обычным метром измерю размеры Ульяны без трусиков, а потом с трусиками
Звонок в студию это вы к чему?
Восхитительно! Смотрите трусики Х-L, а растягиваются до XXX L. И тут-то наш пуш-ап и выручает.
Обратите внимание насколько стройными и упругими становятся у Ульяны ягодицы (Ульяночка, покрутись как учили). А также бёдра. Да, кстати, мне сообщили, что XXX L уже распроданы. И иные на расхват
Звонки в студию нам-то что делать? Вас дослушивать или ринуться заказывать? Как-то не очень хочется торопиться от столь привлекательных показов Ульяниных 60х40х120.
О! Сногсшибательно! А не волнуйтесь. И досмотрите и закажете для постоянных клиентов у нас изготовят любой размер, понравившийся Вам
Звонки в студию так адреса давайте же!
Кого мировых дизайнеров моды?
Зачем? Ульяночек ваших 60х40х120.
Господа как Вам не совестно?
А нам не совестно! У неё на лбу же не написано, отчего она так улыбается трусики показывает или на рандеву глазами приглашает!
О-о-о! Гениально, тут Вы правы. Телефон на экране, звонок по России бесплатный.
\
Но тут экран погас, так и не дав возможности донести до всех дальтоников, что трусики эти не простые, а цветные коралловые, голубые, бирюзовые, красные и совсем уж телесного цвета, ни чем не отличающегося от цвета обнажённой натуры.
А не успели решительно приподнять юбчонку и показать, покрутившись как учили, что на ней именно такие.
Но недолго ждали обыватели первый немецкий шоп, с его прекрасным шоу на оригинальном эффекте пуш-ап!
== О"кей, Гугл!
Гугл, дорогой пособи найти ближайший клуб по интересам. Да подожди ты не порно. По интересным видам массажей.
Вот нашёл тут твою интерпретацию Хэллоуина с шабашами русалок и кикимор. И что? Ничем, по сути, не отличается от нашего Татьянина дня или дня 8 марта!
Вставил в твою строку поиска вопрос: «Безответная любовь. Найти». Получил ответ «это по телефону», когда Вы ей любовные слова, а она в ответ молчит, лишь чаще дышит и только охает да ахает. Ну что же это такое, Гугл?