Наверное, тебе известно сочетание Потап и Настя. Нет, не в смысле происхождения имён. Меня интересует пара ли они и венчаны ли в Храме? Или только по весне становятся «чумачеччими», а в остальные сезоны бочком, бочком и всё пучком?
А ещё у нас тут спорят про имужское горе. Одни утверждают, что это когда мужья на жён руку поднимают, а другие говорят ничего подобного. Настоящая беда это совсем другое. С неподъёмными, вообще, ни на что мужскими конечностями. Пособи на запрос уточнить супружеское «горе мужское».
И также, Гугл, надеемся, что хоть ты разрулишь старые сказки про то, как пройти туда незнамо куда и принести то незнамо что. А если ещё найдёшь однозначное решение в дурацком слогане «казнить нельзя помиловать» без запятых цены тебе не будет!
О«кей Гугл?
== Про Мортон приколы
Десять неучтёных причин купить квартиру в «Мортон».
1. Надоело бомжествовать по вокзалам и трущобам.
2. Прекратить вестись на евронормы в современных тюрьмах, манящих хоть в них пожить прилично.
3. Показать всем, что и ты не тунеядец. Примечание там, где общепринято не заглядывать в чужие карманы.
4. Осуществить, наконец-то, долгожданную мечту о возведении крепости от глаз людских.
5. Уравнять настырных полицейских и им равных по власти предъявлением служебных удостоверений. Нет разворачивать во-свояси, независимо от чинов и званий.
6. Видеть через дверной глазок или щелки в шторах всех наивно полагающих, что за ними не следишь.
7. Нести прибыль именно Мортону, потому как именно Мортон
не какой-то там Мавроди.
8. Чтобы ради любви прямо с первого взгляда покрутить перед ней (как бы между прочим) ключами от квартиры.
9. Чтобы было куда привести приличную девушку по-вызову, а то и самоприходящих от любви с первого взгляда.
10. Чтобы влиться, наконец, в предметно-конкретную борьбу за справедливость с наглеющими управленцами из ЖКХ.
Остаёмся в надежде приумножить клиентов для «Мортон» этими немаловажными мотивами.
== Прежде чем поднять бокалы
Убедились ли Вы, что не следует спешить на предпраздничные распродажи по супер-низким ценам?
Потому, как очень даже возможно, что причина в стремительном падении качества товара, который уже собирались выбрасывать на мусорку. А тогда рискуешь разменять на малоценный товар своё бесценное здоровье!
Что дороговизна товара зависит вовсе не от качества товара, и не от рыночной конкуренции, и даже не от культуры вашего обслуживания чему учит свободно-рыночная наука. А только и исключительно от размера Вашего кошелька!
Что не приведи Господь талантливому артисту, одинаково блистающему в ролях как героя положительного, так и отъявленного мерзавца, опуститься со сцен и экранов в семью, на быт, на рынок и во власть. Осмотритесь, нет ли таковых и в Вашей кампании.
Что нелёгкая это залача сравнительного определения, чего у нас больше хорошего или плохого. Но не потому, что мало ещё правды и объективности. А оттого, что хорошее всегда открыто и у всех на виду для оценок, а всё плохое скрыто от глаз в темноте души, во мраке подполья и грязного подковёрья. А этих масштабов вообще никто не знает, чтобы сравнивать чего больше!
Что накрученые жить, торопясь с удовольствиями так, словно живут последний день, долго, точно не живут.
Что оды безумству чувств сочиняют вполне вменяемые таланты, дабы расчётливо вменять партнершам и партнерам полную невменяемость по их открывающейся болезни безумством.
И что перед тем, как поднимать бокалы, не забыть бы по доброму совету рекламного ловеласа. прикупить «Ловелас» в аптеке, от которого и в долгой праздничной постели вновь оказываешься ловеласом.
Но вот же, шельмец! Посоветовал, а по дороге до постели вышел из лифта с молодой ловелаской изрядно помятой, но довольной.
О, май Гот! Как они в лифте-то умудряются по-ловеласить?
== Рекламные переборы
Когда, согласно рекламе, лето куда как веселее не с чем-нибудь, а с чипсами, это ещё нормально.
Нормально, когда для девушек придумали новые СПА отдельно и исключительно для того, чтобы кожа становилась нежнее.
Нормально, когда для девушек придумали новые СПА отдельно и исключительно для того, чтобы кожа становилась нежнее.
Не очень нормально, если я в восторге от тебя, а ты не от меня, а от какой-то «Мебилин».
Неплохо, когда совершенно блистательное шоу «Точь в точь» точь в точь совпадает с совершенно потрясающим шоу «Один в один»! С такими же жюри от мэтров российской сцены. С прикольными оценочными баллами: совершенно невероятных, завораживающих, шокирующих, чудесных, поразительных, потрясающих и гениальных!
Нормально, когда для большей действенности рекламы о лекарствах покупают звёзд из шоу-бизнеса, или ублажают стишками типа «Мезим как же хорошо желудку с ним», или рекомендуют купить и самим проверить на себе.
Не очень нормально если все эти меры скатываются к медицинским опытам на самом покупателе.
Перебор, когда реклама утверждает, что если бы у Агушки зубки прорезались по расписанию они бы были поездами. А мы не согласны. Они вполне могли бы быть трамваями, автобусами, или на худой конец пригородными электричками.
Явный перебор, когда реклама настырно и бесжалостно разрывает на куски любимые телепередачи с завораживающими сюжетами.
И совсем уж перебор, когда две рекламщицы «Аликапса» беспардонно склоняются на картинке к ногам мужика, дабы поближе и вживую убедиться в эффекте от «Аликапса» :
Сергей! Мы знаем, что ты принимаешь «Аликапс». И как?
А никак. На постоянном взводе и сплю и работаю.
Ну а женщины?
А эти принимают, уединяются и визжат. Да кто бы спрашивал? Будто сами ещё не визжали!
== В стиле Комеди клаб
ТНТ 4
Павел Воля: «Дамы и Господа! Неужели мы похожи на дебилов? А как же Дибров с тремя миллионами? А старушка Пирожкова с футболом и ебуцами? А Губерниев с легендарными, на весь мир, репортажами? А хрен с ним у Гарика, который некоторым уже и в кружку не лезет, но сдуру-то и его ведь поломать недолго!»
ТНТ, Дом-2, (современный вариант бывших общаг-коммуналок), участница участнику, на общей сходке.
Какая ему любовь, если он заряжен трахать всё, что движется? А не движется подталкивать и трахать!
ТНТ, Интерны :
мы то Охлобыстина потерпим. Да неужто сам он настолько глуп, что, вроде как ему и невдомёк, какая плеяда психов, истеричек и истериков, хамов и сумасбродов уже взлелеяна его талантом?
Любовь у нас на ТНТ её про-чувствовть надо! Что не получается?
А так? А вот эдак? А совсем наглядно? Опять не получается?
Ну вы тупы-ы-е-е!
НТВ, с участием спеца по педикулёзу на «Кофе с молоком».
Скажи-ка, Костя откуда вши берутся?
О! Про вшей известно аж от Аристотеля.
И как же нам бороться с ними, (прихлёбывая кофе)?
Простого проще бриться наголо от пят и по макушку.
А-а-а? Так, значит, вот откуда мода на бритоголовых от пят и по макушку!
Теперь понятно, и дорогие телезрители надеемся, наше кофе вам понравилось. И наши сладкие печеньки познакомят вас с прогнозом погоды.
Владимир Винокур: а не послать ли мою тещеньку на х хрю, хрю хутор бабочек ловить!
Инопланетяне залётные: ну и ну. Куда ж мы залетели один в один и точь нас точно в точь?
== Если слово выкинуть из песни
Гулял по Уралу Чапаев герой! А сколько раз просила Анка не мельтешить в её прицеле.
Скажи-ка, дед, а что и впрямь задаром спалил француз Москву пожаром?
Замела метель дорожки, запорошила. Кружева раскинула вокруг. А я одна хожу. И что же тут хорошего? Нет, так-то я понимаю, что, да ты мог перепутать час свидания. Ну день. Да хоть и ночь. Но, милый не целый же сезон?
Солдатушки, бравы ребятушки где же ваши жёны? Наши жёны Стоп, ребятки! Хватит нам лепить порнуху про пушки заряжёны! Споёте, когда найдете где ваши жёны, пока вы здесь поёте!
И он сказал поехали х-х-х-али а-л-ил-ии? Земля сотая минута. Полёт нормальный!
До свидания, наш ласковый Ми-и-ша! Ну как, словно, сглазили на той Олимпиаде!
Как-то утром, на рассвете, заглянул в соседний сад. И дёрнул же меня леший разменять любимую рыбалку на девчонку. На смуглянку!