Да уж знаю я. Мне самому сейчас такой же реестрик сунули. Там и рис, там и персидский порошок, и бура, и десять аршин полотняных кружев в два пальца.
Вообразите, и у меня рис. «Рису десять фунтов, но не королевского, а простого, так как гостей на этой неделе к себе не ждем, а для самих и этот хорош».
Ах, так она у вас даже с подробностями
Да ведь делать-то ей нечего, так вот и выписывает. «Помады банку в 20 копеек бергамотной, на этикете которой изображен бык».
У меня сегодня вместо помады пудра, говорит усач. То есть это ужас, сколько она пудры издерживает!
У вашей жены пудра, а у моей кольдкрем. Каждую неделю банку кольдкрему ей привожу. И когда только она его вымазывает не понимаю. Вот и сегодня Помады и банку кольдкрему. «Палочки три ванили» Позвольте, позвольте А вот это уж я не знаю, где и как купить.
Что такое? Может быть, я знаю.
«Мухоловку стеклянную, какая у Марьи Андреевны».
Стеклянные мухоловки есть. В каждой посудной лавке найдете.
Позвольте Да ведь надо именно такую, какая у Марьи Андреевны, а я даже не знаю, кто это такая Марья Андреевна. Вот тоже пишет!
Бородач пожал плечами.
Да просто купите стеклянную мухоловку, сказал усач.
Хорошо сказать: купите. А как купишь, да не ту? Тут в записке прямо сказано: как у Марьи Андреевны. Вот тебе и штука! Хоть бы я знал, кто это такая Марья Андреевна!
Мухоловки стеклянные все на один покрой. Не ошибетесь.
Если бы были все на один покрой, то не писала бы она: какая у Марьи Андреевны. Нет, стало быть, ей нужна какая-нибудь особенная мухоловка.
Да разве она вам на словах не объясняла?
Где же объяснять, когда она спала еще, когда я уходил. Записку она приготовила с вечера и положила мне в часовой башмачок, который висит у меня над кроватью и в который я кладу на ночь часы.
Может быть, с вечера говорила, да вы забыли?
С вечера! С вечера я у соседей играл в винт до часу ночи, а когда вернулся домой, она уже спала «Мухоловку стеклянную, какая у Марьи Андревны» Тьфу ты, пропасть! Вот так задача! Как тут купить?
Да купите какую-нибудь мухоловку вот и вся недолга.
Гм Позвольте узнать, ваша жена с нервами? спросил бородач.
То есть как это: с нервами? переспросил усач. Да разве бывают?..
Пожалуйста, пожалуйста Вы очень хорошо знаете, о чем я говорю. Я спрашиваю о нервных приступах. Бывают они у вашей супруги?
Ах, вот что! Ну что ж, дело житейское или, лучше сказать, дамское. Бывают.
Так как же вы говорите: купите хоть какую-нибудь мухоловку. А не угодишь? А не ту купишь? Не ту, которая у Марьи Андреевны, да и попадешь под первый приступ? Ведь это пахнет порчей всего обеда. Голодный останешься.
Да, да Ах, женщины! А особенно избалованные!
Поняли? Знаете, в чем дело? Поди, ведь и у вас то же самое?
Да как же, помилуйте. На прошлой еще неделе привожу по записке гофманские капли, простые гофманские капли, а она говорит, что не те, потому что не из той аптеки, из которой она хотела Она требовала из аптеки Брезинского, что против Гостиного двора, а я послал курьера со службы, и тот взял в какой-то другой аптеке. Привожу капли не те, да и что ты хочешь! Я и так и сяк «Душенька, понюхай Гофманские капли во всех аптеках одинаковы». Не те!..
Ну, и нервы?
Банку с каплями сейчас шваркнула об пол.
Вот-вот. И моя так же, как только не потрафишь. А потом попреки, а затем в слезы, а там Ну, и останешься без обеда, потому что завалится на постель. Ей хорошо. Она, ожидая меня, и того кусочек, и этого ломоточек, а я голодный.
Я в этих случаях велю подавать мне на стол одному и ем, сказал усач.
И я ем, но уж спокойствие-то потеряно и, главное, того аппетита нет.
А я уж привык и ем отлично. Да и она-то, видя, что я ем, соскочит с постели и сама есть начинает. Ест и язвит. А я сижу и молчу.
Это еще хорошо, когда язвит. Это первая степень нервов. А вот когда молчит, дуется и молчит, и, чуть подступишься с чем-нибудь, то все летит и вдребезги вот это уже вторая степень. А это, согласитесь сами, и неприятно, и в хозяйстве убыточно.
А у вас большей частью вторая степень?
В том-то и дело, что вторая. Ежели мы с вами так разговорились и сошлись на одинаковых неприятностях, то должен вам сознаться, что вторая, печально кивнул бородач.
И постоянно так? спросил усач.
Постоянно.
Это нехорошо. У меня также бывает вторая степень, но сравнительно редко.
Постоянно.
Это нехорошо. У меня также бывает вторая степень, но сравнительно редко.
А у меня всякий раз. «Мухоловку стеклянную, какая у Марьи Андреевны», прочитал еще раз бородач и пожал плечами. Нет, уж лучше сегодня никакой мухоловки не покупать, а отложить до завтра, а сегодня вечером расспросить хорошенько, какая это такая Марья Андреевна и какая мухоловка.
Да ведь тогда, пожалуй, не только вторая степень будет, а, может быть, и третья, ежели не привезете мухоловку?
Надо привезти противоядие, и тогда, пожалуй, без всякой степени дело обойдется.
А противоядие есть?
Есть.
Какое?
Да привезти что-нибудь такое, чего она в реестре не упомянула, а между тем любит. Вот, например, фунт шоколаду. Или ошибиться и привезти вместо восьми аршин полотняных кружев целый кусок кружев, а ей сказать, что купил по случаю, дешево, что вместо пятнадцати копеек за аршин заплатил пять
Понимаю, понимаю кивнул усач.
Еще бы не понять! Женатый человек да не понять! отвечал бородач.
Знаю, знаю. Вы вот это называете противоядием, а я это называю отпарировать удар. В каждом семействе свои термины.
Куплю целый кусок кружев! махнул рукой бородач. А мухоловку сегодня побоку.
Поезд умерял ход и остановился около промежуточной дачной платформы.
VЧитали вы, Валерьян Иваныч, во вчерашних газетах?.. спрашивает дама в синем ватерпруфе и шляпке с рожками из перьев пожилого бакенбардиста с портфелем на коленах.
Вы это о чем? откликается тот. Что Казерио оказался вовсе не Казерио и даже не итальянец?
Что мне за дело о Казерио, хоть бы он кем ни оказался! Мерзавец, которого надо повесить, чем скорее, тем лучше. А я говорю о холере. Вообразите, опять к нам жалует. По вчерашним известиям, она уж в Кронштадте. Да неужели вы не читали?
Читал, читал-с. Но что ж из этого? Знаете, теперь уж мы к ней как-то привыкли.
Чего-с?
Привыкли, я говорю, к холере этой.
Дама пожимает плечами.
Вот уж не ожидала, что вы так скажете! Отец семейства Куча детей.
Позвольте Да ведь уж третье лето, так как же не привыкнуть.
Нет-с, я не привыкла, и мой муж Василий Спиридоныч не привык, и никогда не привыкнем. Ах, боже мой! Только-только думали настоящим манером лето прожить: начали купаться, посеяла я себе грядку огурцов на дворе, и вдруг все это надо бросить!..
С какой же стати бросать? Продолжайте все, благословясь, и не обращайте ни на что внимания и, уверяю вас, будете здоровы и веселы.
Ну, после этого я с вами и разговаривать не хочу. Вы, очевидно, задались целью злить меня, пожимает плечами дама в синем ватерпруфе и пересаживается на другую скамейку.
Анна Еремеевна, вы меня не так поняли, говорит ей вслед бакенбардист, но дама не обращает на него внимания. Она уже заговорила о холере с другой дамой в коричневом казакине с буфами на рукавах, поднимающихся выше ушей.
Дама в казакине оказалась сочувствующей ее мыслям и произносит:
Да, да А мы, вообразите, только добились такой кухарки, которая делает отличный квас. Сделала она нам бочку, и теперь, вследствие холеры, приходится это все бросить.
Вот-вот подхватывает дама в ватерпруфе. Это-то и обидно. А у нас в саду на даче, как назло, более десятка кустов черной смородины и кусты переполнены ягодами. Мой муж сказал уже дворнику, чтоб тот оборвал их.
И хорошо сделал.
Да как же Дети наесться могут. Дети ведь не разбирают. Они и сырые ягоды едят. Вот теперь еду в Петербург купить фланели и тесемок на набрюшники, да кстати холерную аптечку куплю.
Да неужели у вас от прошлых годов не осталась аптечка?
Вообразите, нет. Гофманские капли дети на сахаре выпили, соляную кислоту муж в прошлом году всю до капли выпил, мятная настойка пошла зимой в водку, а касторовое масло я себе на голову вместо помады вымазала. Помилуйте, ведь уж думали, что все кончено. В прошлом году так и говорили, что только на два лета, ан нет, теперь оказывается, что надо третье лето. И не понимаю я, чего санитарные врачи смотрят! Дезинфекцию оставили вот она опять к нам и забралась. Куплю также четверть ведра карболовки. Наш дачный хозяин идиот какой-то, и когда мы ему стали говорить, отвечает, что со стороны полиции еще приказания не было, чтобы прыскать. Ах, как это неприятно, как это неприятно! Только что начали купаться и вдруг
Нам еще неприятнее. Мы для кваса купили бочонок, ушат и куда теперь все это? А мы даже еще и ботвинью не ели, дожидаемся, когда лососина подешевеет.